My New House!!

a ghost is born

2007-12-20T11:47:00.000+01:00

ehm... estooo.... mmmmmmmm

www.fotolog.com/quatrevingtdeux

83

blimea, estado mental

2006-06-26T00:02:00.000+02:00

más o menos hace un año abría esto... lo abrí porque estaba muy mal y de exámenes y porque acababa de engancharme a leer algunos blogs... y aunque hubo una especie de paréntesis ese mismo verano, he seguido con ello la mayor parte de este año y me ha venido bien... muy bien

las cosas han cambiado... y mucho... y tengo la sensación de que solo ahora me doy cuenta de hasta qué punto lo han hecho... ha sido para bien, eso seguro (aunque solo sea porque peor de lo que estaba era difícil)... pero justo ahora que están a punto de cambiar de forma irremediable, me asusto de tanto cambio junto

aunque sé que no es así, sé que el mayor de los cambios, el que tendrá lugar mañana, me asustaría igual en otras circunstancias... pero no puedo evitar pensar que estaría más tranquila si el martes no tuviera un examen... y el viernes otro... si no se avecinara un verano como el que se avecina... si no tuviera que irme a Berlín en septiembre...

lo de Berlín es increíble... me leo a mí misma escribiendo esa última frase y no me lo creo... no me creo que yo vaya a irme a Berlín y que una parte de mí no quiera... y no es por el miedo, por el miedo a sentirme sola, a no ser capaz de valerme por mí misma... no, no se trata de mí...

cuando decidí (que es un decir, porque no ha sido ni decisión ni nada... ha sido más bien una inercia) pedir la erasmus era consciente de esa parte "dura", sobre todo teniendo en cuenta que aún vivo en casa de mis padres... pero eso era capaz de soportarlo... esa soledad de los primeros días, las malas comidas, el frío, un idioma que apenas conozco... todo eso sería una mierda (y lo será supongo) pero podría con ello...

como solía decir(me): en el peor de los casos, si suspendo todo y no hago amigos y me quedo todo el día en mi habitación deprimida, entonces... bueno, entonces solo estaría como en casa, pero aprendería alemán

tonterías a parte, eso no era lo más importante, la razón por la que no me asustaba (demasiado) es que era algo exclusivamente relativo a mí... puede que estuviera sola, o triste, o deprimida... pero sería yo... me encargaría de decirle a mi madre que todo está bien y de que no sufriera... y todos tan contentos

sin embargo ahora estoy asustada, tan asustada, porque por primera vez en mi vida no es a mí a quien estoy exponiendo con mis decisiones... o con nuestras decisiones... hasta me cuesta hablar en plural...

pensar lo que va a hacer ella por mí... me asusta tanto que tengo ganas de vomitar

también estoy contenta, claro... lo estaba estos días anteriores... muy nerviosa también, pero sobre todo contenta... pero ahora, cuando queda tan poco tiempo... cuando está tan cerca... y estoy sin ella... la angustia me invade

sé que este miedo infinito tiene mucho que ver también con las circunstancias, como dije al principio, aunque tal vez, más que por esas circunstancias generales que he citado, por las más concretas... por el ahora... por ese desasosiego de antes de todos los viajes... cito otra vez esa frase que tanto me gusta... viajar es uno de los placeres más tristes... es por momentos como este, por los antes y los después... por las despedidas

y todo eso pesa sobre mí ahora... y solo espero que se vaya y que todo salga bien y que sea el mejor verano de mi vida (como trascendental por lo menos) y que en septiembre pase lo que tenga que pasar

y no quiero pensar... no quiero pensar a largo plazo... y cuando digo largo plazo me refiero al martes... no quiero pensar más allá de mañana... no quiero y con las cosas como están tampoco puedo

a veces pienso que es un error... que debería arreglar un montón de cosas relativas a la erasmus, que debería tener ya mucho más atadas algunas cosas, que debería informarme más... y sobre todo y de forma más inmediata... que debería estudiar

sí, eso debería estar haciendo ahora... pero está claro que no es el momento... sé que apenas voy a dormir y por lo tanto podría aprovechar... pero no creo que lo consiga... y eso también me desasosiega, pensar en lo importante que es que apruebe este año... y saber que no estoy haciendo nada y que si en parte no hago nada es por lo bloqueada que me deja saber lo importante que es que apruebe este año... ahins, las paradojas

uff, releo todo esto y me doy cuenta de lo desesperado y dramático que suena... y quiero deciros (y sobre todo decirme) que no va a pasar nada malo, que va a estar todo bien y que, de hecho, empieza una buena época... o por lo menos una época intensa... o por lo menos intensa en comparación con épocas anteriores...

y a pesar de eso ahora mismo estoy muy nerviosa y muy asustada... con muchas ganas de que me abrace muy fuerte y me diga que ya pasó...

y escribía para encontrar ese cobijo entre mis propias palabras... pero no lo encuentro

y escribía para decir que no creo que vaya a volver por aquí este verano... puede que en septiembre lo retome... o puede que no... puede que este mismo verano se me escape algún post... puede que esta misma noche vuelva para narrar la evolución de mi angustia... y no puedo evitar sonreír al darme cuenta de que para cuando la mayoría de vosotros (debería poner vosotras?) lo leáis ya habrá pasado todo...

bueno, no son sus brazos... pero supongo que esta sonrisa es vuestra

diosas

2006-06-02T13:50:00.000+02:00

comprar (no?) es crear [VIII]

2006-05-29T12:54:00.000+02:00

“Al día siguiente, a mediodía, cuando Buck despertó, Serena le ayudó a levantarse de la cama, a cruzar el sótano y a subir la escalera. Las pisadas de él hicieron caer los retratos enmarcados de la familia, tomados hacía muchísimos años. – No te detengas – dijo Buck -. Continúa, que pasa el tiempo. –

“Era una tarde fría y gris. Serena salió de la casa y llevó a Buck sobre el césped amarillento del otoño y lo metió en su nave espacial. Una vez dentro se sentaron, cerraron las puertas y Buck utilizó sus últimas energías para poner en marcha los motores y besar a Serena. De acuerdo con sus palabras, las ondas amorosas del corazón de la chica pusieron en marcha los motores, y la nave despegó, subiendo hacia el cielo y alejándose del campo gravitatorio de Texlahoma. Y antes de que Serena perdiera el sentido y muriera debido a la falta de oxígeno, lo último que llegó a ver fue la cara de Buck desprendiéndose de la piel verde claro de Frankenstein, como la de un lagarto, y cayendo encima del salpicadero, lo que dejó a la vista al gallardo y sonrosado joven astronauta, y fuera distinguió el resplandeciente mármol azul claro de la Tierra destacándose sobre el cielo negro al que las estrellas habían salpicado como gotas de leche.

“Entretanto, abajo, en Texlahoma, Arleen y Darleen volvieron a casa después de haber sido despedidas de sus respectivos trabajos, justo a tiempo de ver al cohete y a su hermana perderse en la estratosfera, trazando una larga línea blanca en forma de colon que se iba desvaneciendo. Se sentaron en la mecedora, incapaces de entrar en casa, pensando y mirando el punto donde la estela del reactor se convertía en nada, escuchando el chirrido de las cadenas y el viento de la pradera.

“– Date cuenta – dijo Arleen – de que todos ese asunto de que Buck iba a ser capaz de devolvernos la vida era un engaño. –

“- Bueno, ya lo sabía – dijo Darleen -. Pero eso no impide que me sienta celosa. –

“- No, ¿verdad? –

“Y las dos hermanas siguieron sentadas juntas en la noche, silueteadas por el reflejo de la luminosa Tierra, mientras competían por ver quién podía balancear la mecedora más alto.

comprar (no?) es crear [VII]

2006-05-25T19:59:00.000+02:00

“No necesito deciros que la historia se repitió otra vez. A Darleen la contrataron en una carnicería que había junto a la carretera, y a Serena, la hermana mediana, la echaron de la perfumería de Woolworth y le encargaron que se ocupara de Buck, que había dejado de ser una novedad en el sótano y había terminado por convertirse en un incordio, lo mismo que ocurre con un cachorro cuando los niños discuten a quién le toca darle de comer. Y cuando Serena apareció a mediodía con la comida, lo único que Buck consiguió decir fue: -¡Dios mío! ¿Han echado del trabajo a otra de las hijas de los Monroe? ¿Es que no sois capaces de conservar un empleo? –

“A Serena este comentario la dejó indiferente, - Sólo son trabajos sin importancia – dijo -. Estoy aprendiendo a pintar, y cualquier día de estos voy a ser tan buena que Leo Castelli, de las galerías de arte Leo Castelli, de Nueva Cork, va a mandar una expedición de rescate para sacarme de este asteroide olvidado de Dios. Toma – añadió, soltándole un plato de crudités de apio y zanahoria -, cómete este apio y cierra el pico. Tienes aspecto de necesitar fibra. -

“Bien. Si Buck creía que anteriormente había estado enamorado, ahora se dio cuenta de que sólo se había tratado de espejismos y que Serena era su auténtico y gran amor. Las medias horas de vigila de las siguiente semanas las saboreó contándole a Serena como se veía el cielo desde el espacio exterior, y oyendo decir a Serena que sería capaz de pintar los planetas si pudiera ver cómo eran.

“- Yo te puedo enseñar el cielo, y además puedo ayudarte a salir de Texlahoma… si quieres venir conmigo, Serena, amor mío -, dijo Buck, y le explicó sus planes de fuga. Y cuando explicó que Serena tenía que morir, ella le dijo simplemente: - Me hago cargo. –

comprar (no?) es crear [VI]

2006-05-16T16:00:00.000+02:00

“Por suerte, aquel mismo día despidieron a Darleen, la hermana pequeña, del departamento de perfumería de la tienda donde trabajaba. Entonces se pudo ocupar de Buck, mientras a Arleen la contrataban en una hamburguesería. Dejó de andar por allí, ocasionando pensamientos sombríos a Buck.

“Pero con Buck desdeñado y Darleen con mucho tiempo libre a su disposición, sólo fue prácticamente cuestión de minutos el que volviera a florecer el amor. Días después, Buck hacía a Darleen la misma petición de ayuda que le había hecho a Arleen: - ¿Querrías ayudarme, Darleen? Te quiero mucho. –

“Pero cuando la petición de Buck llegó a la parte en la que Darleen tenía que morir, se quedó helada, como le había pasado a su hermana. – Lo siento, Buck, pero no lo puedo hacer -, dijo también ella, añadiendo que las cosas probablemente irían mejor si no se ocupara de él. De nuevo con el corazón destrozado, pero de nuevo sin la menor sorpresa, Buck se volvió a dormir y Darleen subió la escalera.

comprar (no?) es crear [V]

2006-05-14T14:57:00.000+02:00

“Total, que Arleen bajó corriendo al sótano con la fuente de comida, acercó una silla a la cama e hizo como si estuviera leyendo un libro. Cuando Buck se despertó un segundo después del mediodía, lo primero que vio fue a la chica leyendo, y pensó que era la mujer ideal. En cuanto a Arleen, bueno, tuvo una pequeña arritmia romántica, y eso que Buck se parecía al monstruo de Frankenstein.

“- Tengo hambre – le dijo Buck a Arleen, a lo que ella replicó: - ¿No te apetecería comer uno de estos trocitos de salchicha y queso que he preparado yo misma? De hecho tuvieron mucho éxito en el velatorio del tío Clem.

“- ¿Velatorio? – preguntó Buck.

“- Así es. Su segadora volcó durante la cosecha, y estuvo dos horas atrapado debajo mientras esperaba a que llegara la grúa. Escribió su testamento con sangre en el techo del vehículo.

“A partir de ese momento se desarrolló una relación verbal entre los dos, y no pasó mucho tiempo antes de que floreciera el amor, pero había un problema con eso pues Buck siempre se volvía a quedar dormido al poco de despertarse, debido a su envenenamiento espacial. Aquello afligía a Arleen.

“Por fin, un mediodía, justo cuando se despertó Buck, este le dijo a Arleen: - Arleen, estoy muy enamorado de ti. ¿Tú me quieres? – Arleen contestó que sí, naturalmente, y entonces Buck dijo: - ¿Estarías dispuesta a correr un gran riesgo para ayudarme? Estaríamos juntos para siempre y yo te ayudaría a dejar Texlahoma.

“A Arleen le entusiasmaron las dos ideas y respondió: - Sí, sí -, y entonces Buck le dijo lo que tenía que hacer. Al parecer, las radiaciones emitidas por una mujer enamorada son de la frecuencia adecuada para poner en marcha los motores y ayudar a que la nave espacial despegue. Y si Arleen fuera con él en la nave, se podrían marchar, y Buck podría curarse de su envenenamiento espacia en la base lunar. - ¿Me ayudarás Arleen?

“- Claro que sí, Buck.

“- Sólo hay un problema.

“- Oh – Arleen se quedó helada.

“- Verás, una vez que despeguemos, en la nave sólo habrá el aire suficiente para una persona, y me temo que después del despegue morirás. Lo siento. Pero claro, una vez en la Luna, contaré con los aparatos adecuados para reavivarte. De hecho, no hay problema.

“Arleen miró fijamente a Buck y por la mejilla se le deslizó una lágrima, que llegó al labio y luego a la boca, donde le supo saldado, como la orina. – Lo siento, Buck, pero no lo puedo hacer -, dijo, añadiendo que las cosas probablemente irían mejor si dejaba de ocuparse de él. Con el corazón destrozado, pero nada sorprendido, Buck se volvió a dormir, y Arleen subió la escalera.

comprar (no?) es crear [IV]

2006-05-13T14:47:00.001+02:00

“Como imaginaréis, las tres hijas de los Monroe estaban nerviosísimas por tener un astronauta-monstruo hibernando en el cuarto de invitados. Cada una de ellas Arleen, Darleen y Serena, bajó a la habitación a mirar a Buck, que dormía en su antigua cama entre los objetos de su infancia. La señora Monroe no quería dejar a sus hijas que miraran demasiado tiempo, porque todavía estaba medio convencida de su propia participación en la enfermedad de Buck, y las mandó fuera, confiando en que se recuperara pronto.

“En fin que la vida recuperó más o menos la normalidad. Darleen y Serena fueron a trabajar a la sección de perfumería de los almacenes cercanos. El negocio de los cosméticos de áloe llevó a la señora Monroe fuera de casa, y el señor Monroe siguió fuera con la trilladora. Para ocuparse de Buck sólo quedaba Arleen, la hija mayor, a la que habían echado recientemente del 7-Eleven.

“- ¡Asegúrate de que coma mucho! – gritó la señora Monroe desde su sedán Boneville azul oxidado por la sal mientras se alejaba chirriando por el camino de entrada, y Arleen la despidió con la mano y luego corrió al cuarto de baño, dónde se cepilló su suave pelo rubio, se aplicó seductores cosméticos, y después se precipitó a la cocina para preparar una comida especial para Buck, que, debido a su envenenamiento espacial, sólo podía despertar una vez al día, a las doce del mediodía, y sólo durante media hora. Preparó una fuente de salchichas vienesas pinchadas en palillos, a las que añadió cuadraditos de queso naranja. Las dispuso con gracia en la fuente, con una forma que recordaba el logotipo del centro comercial de la zona, la letra C de Crestwood Mall, inclinada hacia la derecha. “Plantándole cara al futuro”, había escrito el periódico local abrirse el centro varios cientos de años antes, cuando todavía era 1974, incluso entonces, pues, como ya he dicho, en Texlahoma siempre era 1974. Al menos, hasta donde existen registros. Los centros comerciales, por ejemplo, una innovación reciente en la Tierra, en Texlahoma llevan vendiendo calzado deportivo, baratijas metálicas y tarjetas de felicitación desde hace milenios.

comprar (no?) es crear [III]

2006-05-11T17:44:00.000+02:00

“En cambio la señora Monroe supuso inmediatamente que sus albóndigas con crema de setas estaban pasadas y que, como consecuencia de sus errores culinarios, había echado a perder el adorable buen aspecto de Buck, y probablemente su porvenir. Se ofreció a llevarle a la clínica cercana, pero Buck se negó.

“- Probablemente sea mejor – sugirió la señora Monroe - , si se tiene en cuenta que la clínica sólo dispone de vacunas contra la peritonitis y de pinzas gigantes.

“- Basta con que me indique un sitio donde pueda dormir – dijo Buck - . Tengo un envenenamiento espacial, y dentro de unos minutos quedaré fuera de combarte. Y me parece que va a tener que cuidarme durante un tiempo. ¿Me promete que lo hará?

“- Naturalmente – contestó la señora Monroe, dispuesta a rechazar cualquier idea de que la comida estaba pasada, y le acompañó rápidamente al fresco sótano con una pared a medio terminar cubierta de tablas de imitación de madera. También había estanterías con los trofeos de curling del señor Monroe y los juguetes de sus tres hijas: una colección de Snoopys de peluche, muñecas Jem, cocinas de juguete Easy Bake y novelas policíacas de Nancy Drew. La cama donde debería dormir Buck era muy pequeña, una cama de niño, con sábanas rosas Fortrel arrugadas que olían como si hubieran estado en los almacenes de una tienda durante años. En la cabecera había pegatinas medio arrancadas de Holly Hobby, Verónica Lodge y Betty Cooper. Era evidente que nunca usaban la habitación, prácticamente olvidada, pero a Buck no le importó. Lo único que quería era dejarse hundir en un sueño profundo, muy profundo. Y eso fue lo que hizo.

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2006-05-10T13:47:00.000+02:00

- Es la historia de un astronauta que se llamaba Buck. Una tarde, Buck el Astronauta tuvo un problema con su nave espacial y se vio obligado a aterrizar en Texlahoma, precisamente en el jardín de la familia Monroe, que vivía a las afueras. El problema de la astronave de Buck era que no estaba programada para la gravedad de Texlahoma. ¡En la Tierra incluso se habían olvidado de hablarle de la existencia de Texlahoma!

“Siempre pasa lo mismo – dijo la señora Monroe, cuando acompañaba a Buck desde la nave espacial y atravesaba el jardín en dirección a la casa, pasando junto a la mecedora - . En Cabo Cañaveral siempre se olvidan de que estamos aquí.”

“Dada la hora del día, la señora Monroe le ofreció a Buck una comida muy nutritiva y caliente a base de albóndigas con crema de setas y maíz dulce de lata. Estaba contenta de tener compañía: sus tres hijas estaban trabajando y su marido estaba fuera, con la trilladora.

“Después de la comida invitó a Buck a pasar al cuarto de estar para ver juntos los concursos de la tele. - Normalmente estoy en el garaje haciendo el inventario de los cosméticos de áloe que represento, pero precisamente ahora los negocios no van bien.

“Buck asintió con la cabeza, indicando que lo comprendía.

“- ¿Nunca se te ha ocurrido ser representante de cosméticos de áloe cuando te jubiles de ser astronauta, Buck?”

“- No, señora – dijo Buck -. Nunca se me ha ocurrido

“- Piensa en ello. Lo único que tienes que hacer es organizar un equipo de representantes que trabajen bien a tus órdenes, y pronto te darás cuenta de que no tienes que trabajar en absoluto; bastará con que te quedes sentado a cobrar las comisiones.

“- Bueno, ya veremos – dijo Buck, que también felicitó a la señora Monroe por su colección de cajas de cerillas de recuerdo metidas dentro de una botella de coñac de tamaño gigante, colocada encima de la mesa del cuarto de estar.

“Pero de repente algo empezó a ir mal. Delante mismo de los ojos de la señora Monroe, Buck empezó a ponerse verde pálido, y la cabeza se le empezó a poner cuadrada y se le fue llenando de venas, como la de Frankenstein. Buck corrió a mirarse en un espejito de la jaula del papagayo, el único disponible, e inmediatamente se dio cuenta de lo que había pasado: padecía un envenenamiento espacial. Pronto se convertiría en un monstruo, y poco después entraría en un sueño casi permanente.

comprar (no?) es crear [I]

2006-05-09T00:33:00.000+02:00

Los perros están hechos polvo por culpa del calor y se han tumbado a la sombra del Saab, soñando que persiguen conejos y contrayendo las patas traseras. Dag y yo, los dos en coma de hidratos de carbono, no nos encontramos mucho mejor y tenemos el estado de ánimo adecuado para escuchar cuando Claire empieza su relato del día.

- Es un relato de Texlahoma – dice, y nos estremecemos de placer, pues Texlahoma es un mundo mítico que hemos creado en el que se desarrollan muchos de nuestros relatos. Se trata de un lugar triste donde a los ciudadanos los echan siempre de sus trabajos en el 7-Eleven y donde los niños usan drogas y practican los bailes de moda junto a un lago, donde además fantasean que son adultos y se aprovechan de la asistencia social, mientras se examinan la piel unos a otros buscando quemaduras químicas producidas por las aguas del lago. Los de Texlahoma roban perfumes baratos de imitación en tiendas de poca categoría y se disparan unos a otros en la cena del Día de Acción de Gracias de cada año. Y casi la única cosa buena que sucede allí es que cultivan un trigo canijo, sin el menor encanto, del que los habitantes están justificadamente orgullosos; la ley establece que todos los ciudadanos deben llevar pegatinas en los parachoques de sus coches que dicen: NO A LOS CAMPESINOS, NO A LA COMIDA.

Allí la vida es aburrida, pero se pueden experimentar diversas emociones: todos los adultos guardan grandes cantidades de lencería sexy roja de poca calidad en los cajones de sus cómodas. Hay bragas y preservativos estimulantes enviados en cohete desde Corea. Y digo enviados en cohete porque Texlahoma es una asteroide que orbita alrededor de la Tierra, donde siempre es el año 1974, el año después de la crisis del petróleo y el año en que quedaron congelados los sueldos en Estados Unidos. La atmósfera contiene oxígeno, paja de trigo y transmisiones de radio de onda media. Es un sitio divertido para pasar un día, y luego a uno sólo le apetece largarse inmediatamente de allí.

En fin, ahora que conoces el ambiente, pasemos al relato de Claire.

mi vida en unas vacaciones

2006-04-05T16:42:00.000+02:00

A veces te vas fuera y te sientes perdida. Y no sabes porque, no alcanzas a comprender porqué esos pocos días en un lugar extraño están significando tanto. Supongo que el irnos fuera, de nuestra ciudad, de nuestra vida, invita a replantearse las cosas. Pero es una respuesta tan obvia… Qué pasa entonces? Qué hace que ese esquema se repita inevitablemente, para todo el mundo?

El primer día siempre es igual. Miras a tu alrededor, con curiosidad pero con desinterés. Todo te parece nuevo y diferente, pero sin significado, vacío. El último día sin embargo conoces ya cada lugar por el que pasas y siempre, siempre, recorres el mismo camino que el primer día, solo que en sentido inverso. Y da igual, da igual que sea la primera vez o que lo hayas experimentado mil veces antes, que lo conozcas y que sepas que va a pasar, porque pasa. Siempre.

Porque luego vuelves a tu vida, y esos pocos días forman parte de ti y te enriquecen, pero sigues adelante. No los olvidas, pero son experiencias que forman parte de otra vida, de la vida que podrías llevar, la que no sabe de rutina, de aburrimiento, de monotonía. La vida que supones, lleva alguien. Aquel que eligió no volver. (Porque lo piensas, claro que lo piensas…)Pero esa duda, ese momento de indecisión no siempre llega. Necesitamos algo que nos retenga, una excusa.

A veces te vas fuera, te sientes perdida y conoces a alguien, a alguien perdido y, tal vez, fuera. Y la empatía es inmediata. Y no se trata de amor, de sexo o de amistad. Es todo eso y mucho más. Y el último día te sientes estúpida por sentir tanto despedirte de alguien a quién apenas conoces. Y entonces dudas. Claro que dudas. Por un momento te preguntas que pasaría si te quedaras. Si la pidieses que se quedara contigo. Si os quedarais. Y por un momento, sólo por un momento, te parece que no sería algo tan descabellado. Pero claro, sólo es un momento. Sabes que vas a volver. Y vuelves.

Vuelves para darte cuenta de que estabas perdida mucho antes de irte, de que te encontraste allí, fuera, en otra vida, pero que en esta, sigues perdida. Al irte, fuera, has aprendido cosas de tu vida, aquí, pero es una respuesta tan obvia…

I've got the blues

2006-03-19T13:32:00.000+01:00

pues sí, yo creo que cuando vuelva de erasmus estaré deprimida... depresión post-erasmus... pensé que era algo bastante común... tal vez no me haya expresado bien, no digo que vaya a estar deprimida de erasmus, lo que me depremirá será el volver a casa (de mis padres) en mi ciudad (gris) después de haber vivido todo un año con quién sea y donde sea, pero de erasmus... precisamente porque espero que mi año de erasmus, con sus partes buenas y sus partes malas, sea netamente positivo...

organización? pesismismo? clarividencia? mmm.... yo diría que realismo, alguien dijo que viajar es uno de los placeres más tristes y no puedo estar más de acuerdo...

antes del viaje hay mil cosas que preparar, cosas con las que inicialmente estamos ilusionados, pero que al torcerse o simplemente ser engorrosas, nos frustran y cabrean precisamente por las expectativas del viaje... no hay nada peor que empezar un viaje triste

y las expectativas es lo que pesa sobre nosotros una vez allí (dondesea)... si no estamos disfrutando tanto como esperábamos nos forzamos a divertirnos, lo que nos frustra el doble... si nos lo pasamos bien, antes o después caemos en que (antes o después) tenemos que volver...

y la vuelta es lo peor... si has disfrutado es más dura, pero estás mas satisfecho... si no has disfrutado es más fácil, pero te sientes frustrado... y sí eres como yo, en cualquiera de los casos pensarás que es algo que has hecho en tu vida, que va a estar ahí para siempre y que ha acabado... para siempre

sí, yo soy así... y como irme de erasmus es algo más que unas vacaciones preveo una depresión a la vuelta... sin embargo no me deprime saber que voy a deprimirme, porque ya he dado un paso más allá y sé que me deprimiré porque habré vivido cosas buenas... supongo que esa es la esencia de mi optimismo realista (o realismo optimista)... ser consciente de las peores cosas, pero también ser consciente de que todas ellas son inevitables e inherentes a las mejores cosas

en otro orden de cosas (jeje), detesto este ritmo de actualización dominical que llevo, no por el propio hecho de no actualizar, sino por el montón de cosas pequeñitas y molestas que llenan mi vida y me impiden regodeárme en mis alegrías y/o penas y plasmarlas en forma de posts

en tu despacho, muy borracho

2006-03-12T13:49:00.000+01:00

asusta escuchar a la gente hablar de sus proyectos... y no hablo de proyectos de vida, así en general, hablo de proyectos de fin de carrera... asusta porque van a acabar la carrera en su quinto año (como debe ser)... y no están asustados, ni emocionados, ni contentos, ni deprimidos... porque no se abre ante ellos ningún abismo de incertidumbre laboral, ni empieza una época de nuevas posibilidades... posibilidades de trabajo, de independencia, de cambio de ciudad e incluso de país... digo esto y no otras cosas porque es exactamente lo que yo deseo y temo de ese lejano día en el que acabe la carrera...

pero ellos no... conocen su proyecto desde hace un año y llevan trabajando con el profesor que se lo dirige desde hace dos... toman café con los doctorandos del departamento y nos cuentan los cotilleos y las (miles) rencillas entre unos grupos de investigación y otros, pero no desde un punto de vista exterior y crítico, no, desde dentro... están totalmente mimetizados con el (enfermizo) ambiente académico...

y lo estarán más aún... puesto que ahí van a pasar los próximos cuatro años de su vida, doctorándose... y quién sabe cuantos años más, porque la mayoría aspira a pillar plaza de profesor titular en la universidad... en la misma universidad que están estudiando... en la misma facultad... el resto de su vida...

a mí la sola idea me aterra... pero supongo que no es tan raro... ni tan malo... mi jefe no da un palo al agua y tiene el trabajo asegurado, se pasa los días de congreso en congreso, acaba de volver de suiza y mañana se va a tokio, vive de puta madre y yo quiero vivir así... he utilizado el plural para hablar de ellos en todo el post, pero ese plural lo forman solo cuatro personas (de cuarenta que empezamos) y de esas cuatro solo me llevo con dos... de esos dos uno tiene vocación (qué se le va a hacer) pero esas palabras salen de boca del otro, del que no tiene vocación... del que quería trabajar en un banco, un trabajo aburrido y nada estimulante, pero con horario fijo, gran sueldo a fin de mes y olvidarse de todo en cuanto saliera de la oficina... el que decía que en las becas de iniciación a la investigación te hacían trabajar mucho y te pagaban muy poco, hasta que se la ofrecieron a él... el que decía que seguramente tendría que irsea a madrid, barcelona o semejantes, para trabajar, hasta que se echó novia aquí... la primera novia... y la última?

no sé, yo un poco sí le imagino así... es conservador en el más estricto sentido de la palabra... con treinta años casado con ella o con una parecida, trabajando en la universidad, esperando a que le hagan fijo para meterse a comprar un piso... que con el tiempo será una casa en las afueras... los dos coches, los hijos que llegarán... los cubatas los sábados, el fútbol los domingos...

a mí me aterra... pero puede que no sea así, tal vez mi amigo me sorprenda... o tal vez sea así y él tenga razón y sea mucho más feliz con estas cosas que yo desprecio que yo con mis cosas... que ni si quiera sé cuales son... porque lo peor es que mi amigo es muy conservador... pero también muy inteligente... lo cuál lo hace más aterrador todavía

en fin, yo de momento para afrontar la crisis de dios-mío-ellos-ya-han-acabado-y-yo-sigo-con-asignaturas-de-tercero me voy de erasmus... y a la vuelta, a parte de una tremenda depresión, espero traer alguna cosa clara

[no-post]: ufff...

2006-03-05T17:09:00.000+01:00

esta semana he tenido otro encontronazo con la burocracia, empiezo a plantearme si realmente llegaré a tener pasaporte alguna vez en mi vida... como no le quiero dedicar otro post, ni más extractos de la funcionaria, hago un breve resumen...

como la calidad de mi impresora parecía no valer y encima el cartucho de color estaba en las últimas decidí llevar la foto a imprimir a una tienda, allí les dije que la necesitaba para el pasaporte, me aseguraron que no había ningún problema y me cobraron 3 euros por unas fotos de calidad cuestionable... y el tamaño resultó ser totalmente equivocado... culpa mía, claro, por no llevar la foto ya redimensionada a la tienda, por fiarme cuando me dijeron que sabían cual era el tamaño apropiado y por no mirar la foto en la misma tienda... lo que sea, el caso es que me costó un viaje de ida y vuelta al sitio de los dnis y pasaportes en vano...

nuevamente en la tienda, me costó infinito convencerlas de que ese tamaño no valía, cual era el correcto y sugerirlas la forma de hacer lo que yo quería... tuve que escuchar cosas como que hacerme una foto a un tamaño determinado era un trabajo manual y que entonces no podía cobrarme lo que me cobraba (cómo si fuera barato), que la foto del dni (que saqué para mostrarla el tamaño correcto) no me podía haber valido y que, de cualquier forma, eso que yo la pedía, no me iba a servir... que yo me pregunto qué ganaba esa mujer diciéndome eso? por qué la gente se empeña en hundir a los demás...? de todas formas enseguida se callaba cuando la recordaba que lo que desde luego no me había servido era el tamaño al que me hizo ella las fotos en primera instancia...

para finalizar la mañana, y después de haber cogido el cuarto autobús del día, llego al sitio de los dnis y pasaportes y estaba lleno, pero muy lleno... y yo cansada, deprimida, aburrida... con una foto de mala calidad y tamaño cuestionable... y total falta de ganas de esperar una hora para que me digan que no me vale, decido preguntarle al señor de información si la foto me iba a valer o no... sin apenas mirarla me dice que no con la misma amabilidad que sus compañeras femeninas... le pregunto porqué y me dice que no se me ve, que el pelo me tapa la cara...

el pelo me tapa la cara lo justo y se me ve de sobra... y lo peor es que tengo la sensación de que si hubiera ido con el pelo recogido (aunque apenas pueda), no hubiera dicho eso, sino que se autosugestionó con mis greñas desordenadas de día de lluvía y viento... no sé, qué mas da... otra semana sin pasaporte, de verdad es tan difícil?

do you realize?

2006-02-27T15:59:00.000+01:00

cuando empecé a dejar de ser pequeña, allá por los 11 años o así, empecé a comprender la importancia de las palabras, de lo que dices y sobre todo de lo que callas... así que empecé a medir mis comentarios... había cosas que no decía delante de ciertas personas porque sabía que me podían costar una burla (por parte de mis compañeros), tal vez alguna bronca (de algún profesor o incluso de mis padres... aunque más raro) y sobre todo me costaba información... información sobre mí, que ya a esa edad entendía como mía en el sentido más posesivo y excluyente de la palabra...

pero me equivocaba, no porque no fuera información, información sobre mí... sino porque la gente no es capaz de apreciarla... vemos lo que queremos ver y lo demás lo obviamos... ejemplo ilustrativo que he empleado muchas veces (de algo más mayor)... yo casarme? si a mí no me dejan... bien, ya sé que ahora ya no vale, pero entonces sí... y nadie se paraba y pensaba lo que quería decir o preguntaba o algo... en general, ya sea por indiferencia o por estupidez la gente no es capaz de asimilar toda la información que le llega...

y desde que me di cuenta de esto, juego con ello... no solo digo cosas que antes me guardaba mucho de decir, sino que digo cosas directamente inapropiadas para provocar al personal... más ejemplos, si tú le intentas explicar a alguien que la paridad no es (solo) una medida sexista y estúpida, que es verdad que la ley reconoce la igualdad, pero que hasta que esa igualdad exista de verdad en la sociedad medidas como la paridad son necesarias y blablabla... no sólo no le vas a convencer, ni le vas a hacer reflexionar, sino que seguramente, la conversación ni siquiera llegue a ese punto porque la mayoría de la gente no se molesta en entrar al trapo cuando dices la paridad es sexista, sí, pero necesaria, sin embargo, si cuando alguien dice eso tan brillante (a la par que políticamente correcto) de y por qué no van a ser 60% de mujeres y 40% de hombres? le dices directamente, tú lo que eres es un machista, entonces, con suerte, se habrá sentido ofendido y de verdad escuchará tus argumentos y se molestará en esbozar los suyos (sort of)... en general no me gusta este método de publicidad agresiva, en un político, por ejemplo, me parecería fatal, pero a mí me lo consiento, porque no soy política (y desde luego no soy políticamente correcta), porque la gente no se da cuenta de la maniobra tan rastrera que es (jijii) y sobre todo, porque me encanta discutir, lo admito

pero a veces ni con esas, a veces te encuentras con personas de esas que dicen que no las gusta discutir, que no solo no las gusta sino que cuando hay una discusión intenta que esta se acabe cambiando de tema o diciendo alguna tontería, de esas que para hablar de una peli que han visto, un concierto, un disco, o loquesea, solo son capaces de decir me gusta o no me gusta y eso solo si les insistes mucho... gente que me aburre y a la que provoco deliberadamente metiéndome con las cosas que les gustan... ejemplo, me comenta alguien que ha visto una peli que le ha gustado y yo le digo que no me gustó mucho y empieza toda mi explicación de porqué no... y como respuesta a todo eso obtengo un encogimiento de hombros y un a mí me gustó, muy bajito... y me siento estúpida, totalmente ignorada, como si hubiera estado hablando con la pared... la siguiente vez que sale a colación esa película con un grupo de gente más grande y más proclive a la charla en el que se encuentra la de los hombros encogidos me pongo a desbarrar sobre la peli, a decir que es muy mala, penosa, etc, etc, etc...

lo sé, lo sé, soy una gilipollas por hacer estas cosas, me disculparía o algo, pero hace mucho que lo asumí... además esa reacción es una de las pocas que me joden, esa indiferencia, ese momento en el que ves perfectamente en su cara lo que está pensando, lo que opina y no se molesta en ponerlo en palabras y contártelo... y lo peor es la razón por la que callan... inseguridad? puede ser, pero muchas veces callan para no molestar... como si una opinión pudiera hacerlo... sí me jode, sí... cuando veo esa cara en alguien que me cae bien (y a quién yo creía caer bien) me siento traicionada, cuando la veo en alquien que me gusta comprendo que nunca la gustaré y cuando la veo en alguien a quien conozco y en la que la he visto muchas veces antes... sí, me vengo

sin embargo, de vez en cuando, te encuentras con alguien a quien le dices odio esa peli, porque no solo es mala, que lo es, no solo tiene malos actores y un guión penoso, lo peor es que pone cuatro frases pseudo filosóficas (de carpeta de adolescente, vamos), una par de planos modernillos, música cool y engaña al personal, que sale del cine pensando que ha visto una peli "cojonuda" cuando es una mierda pretenciosa...

y entonces ella te dice... totalmente

... en vez de estudiar corte y confección [funcionarias II]

2006-02-22T11:46:00.000+01:00

esta vez lo que pretendía (incauta de mí) era hacerme el pasaporte de una sola visita a... bueno, a ese sitio donde se hacen los pasaportes y los dnis y esas cosas tan útiles para la vida diaria... me presento a las once de la mañana, con mi dni (no caducado), mi foto y mis 16 euros y pico, 17 por si acaso... cojo turno y antes si quiera de llegar a sentarme una mujer (funcionaria) me dice pase por aquí... y yo pensé empezamos bien... ahins la inocencia...

según ve la foto me dice uy no, es que esta no te vale, porque no es original... empiezo a reflexionar sobre el significado de esa expresión en la (so called) era digital... y la digo cómo? - no es que la has sacado de otra foto, no? - ehh, no... ante la disyuntiva de explicarle como funciona una cámara digital o volverme a mi casa con las mismas, la digo que si es la misma que la del dni, cómo no va a valer para el pasaporte... uy entonces no te vale porque no es actual, que el dni ya tiene casi un año... (sí, estuve muy torpe, lo sé) - ocho meses... el dni tiene ocho meses... cuál es la validez de un pasaporte? cinco, diez años? y resulta que por ocho meses no me vale? por favor, que tengo 22 años, que ya no crezco más, señora...

en fin, el caso es que con eso había dado por terminada la conversación e iba a ponerse a hablar con su compañera de trabajo (y eso estando todavía sentada delante suyo) pero yo la pregunté... bueno, pero entonces qué es lo que le pasa a la foto? por qué no me vale? digo, para hacer bien la siguiente... (como con los profesores en las revisiones de los exámenes, esto es el colmo), coge mi foto y se pone a manosearla...

- es que no es original, (y venga) la habéis hecho en papel de foto, pero no es original (la hemos? estuve a punto de mirar a mi alrededor, pero me contuve)

- bueno, es que es digital... no valen las digitales?

- (sigue manoseando mi foto) no sí, sí valen claro... pero es que esta las has sacado de otra foto (y venga)

- pues no, me la hice precisamente para el dni

- (y venga a sobar la foto) no, es que esta la has digitalizado, pero la has sacado de otra foto... (digitalizado? pero esta mujer sabe lo que significa eso?)

- digitalizado? no... mira es que no entiendo lo que quieres decirme...

- ay hija! pues tú misma... (aquí ya deja de sobar la foto, que por supuesto ya ha estropeado, todo el mundo sabe lo que pasa si sobas mucho una foto digital o por lo menos de mi impresora, que te quedas con la tinta en la mano, así que eso, una vez estropeada me la lanza con indignación, porque es que, admitámoslo, es todo muy indignante)... que esta foto no tiene calidad (sigue el tono indignado), pero que no es el problema, que la cuestión es que no es actual, pero vamos que si lo fuera pues tú misma pero eso influye en la calidad del pasaporte que te lleves...

- (calidad de pasaporte? esta mujer sabe lo que dice?)...

- mira (y aquí me enseña una foto de una chica que tiene un grave problema con el flash y la frente)... te parece que tienen la misma calidad? (y yo miro la mía, toda sobada y arrugada)

arqueo las cejas y abro mucho los ojos por enésima vez en cinco minutos, suspiro y me levanto...

- pues nada, ya volveré
- eso, con una foto actual... y retírate el pelo de la cara

el pelo de la cara? calidad de pasaporte? digitalizada? sacada de otra foto? no original? no sé, hoy no tengo el día combativo, más bien ganas de meterme en la cama y no salir de ahí en todo el día, pero realmente hay algo que puedas decir y/o hacer cuando te encuentras con alguien así?

sunshine, lollipops and...

2006-02-20T15:32:00.000+01:00

y yo me pregunto... por qué ahora a las nubes rosas les ponen azúcar? sísí, hablo de las nubes de toda la vida, las que se queman y se comen... aunque yo las prefiero sin quemar, precisamente por eso, por ese polvillo que tenían por encima, esa textura... y ahora llenas de azúcar, no puedes chuparlas y están todo empalagosas... a quién se le ocurrió semejante aberración?

y los corazones? esos corazones de fresa y melocotón, la mezcla perfecta, con el azúcar por encima (aquí sí), finitos... y ahora, mucho más gordos, con otro sabor... y las cocacolas, lo mismo

por no hablar de los regalices rojos, esos que olían más que sabían, que, de hecho, eran una golosina más bien cutre, poco innovadora... y ahora que crezco y maduro lo suficiente como para darme cuenta de que no eran cutres sino clásicos... ya no hay!!

por qué hacen golosinas de diseño que saben mal?? en fin, siempre nos quedarán los kojak...

(si fuera guille milkyway hubiera escrito una canción...)

music is my radar

2006-02-19T01:46:00.000+01:00

bueno pues ya está, se acabaron los exámenes, y no, no me voy a saltar mi prohibición de post rallantes al respecto, no voy a hablar de los exámenes, voy a hablar de la música que he escuchado durante los exámenes...

y es que no puedo estudiar (o lo que sea que hago) sin música y si bien en otras ocasiones tengo que seleccionar con cuidado la música que voy a escuchar (no muy aburrida porque me duermo, no muy buena porque me absorbe, que no me encante porque después la odiaré, no odiarla porque me hará odiar más todavía el estudio, etc), esta vez he escuchado mucha música y sin muchos prejuicios, he disfrutado mucho de la música que he utilizado y por esa razón la dedico un post (y la comparto con vosotros, jiji)

cuando empecé a estudiar era enero y esta evocadora canción de facto de la fé y las flores azules iba como anillo al dedo, otros que me transportan al verano (pero al anterior en vez de al siguiente) son antònia font y a pesar de la nostalgia no podía evitar cantar que guai, que guai intentando poner acento catalán o mallorquín o loquesea... más nostalgia (ahora de invierno) con esta versión de dayna kurtz, que escuchaba el año pasado al tiempo que descubría a lcd soundsystem y arcade fire, que también he reescuchado... con arcade fire descubrí un nuevo mundo de posibilidades en canadá, entre ellos modest mouse que han sido mi banda sonora en el bus de camino a cada examen... a la vuelta escuchaba a the evens (si me había salido mal) o a the 5, 6, 7, 8's (si me había salido bien)... o al revés, no sé... en ese cd también estaban (entre otros) las escarlatinas, que no acaban de convencerme, chucho que me lo tengo prohibido y we are scientists que, definitivamente, son un rollo... otro que me ha aburrido ha sido at dawn de my morning jacket, tal vez porque me lo esperaba más cerca de z, que sí me gustó bastante... al revés me pasó con lisabö que pensé que iba a odiarlo y me gustó, no es mi música favorita, pero no esta mal para un rato... en euskera también he escuchado a anari (por fin, la tenía en deberes) y si bien me ha gustado bastante, entre que es en euskera y que no creo que sea mujer de singles, no sabría recomendar una sola canción... sin embargo fue una sola canción (esta) la que me llevó a herman düne y el disco entero me encantó, algo parecido a lo que me pasó con ld and the new criticism unos folkies raros... pero en una línea muy diferente a devendra, jeje... folk menos raro (o americana o loquesea) es micah p. hinson, al que vi anoche y me hizo flipar con canciones como esta, un concierto tal vez no muy apropiado para un sábado post exámentes, pero es que yo soy de esas de las que hablan tachenko, desde los urales o desde afganistán o desde dónde sea... también ando totalmente in the mood for love como demuestra mi fanatismo por esta canción (regalo de navidad, por cierto)... otros regalos nadadoriles hacían entrar a mi madre en mi habitación cantando (jeje), regalos nadadoriles (pregunten aquí) y mi revisión de los brincos y los salvajes, que ya tocaba... otros que ya tocaban son the decemberists y architecture in helsinki... ganan los primeros, sin duda... los segundos a pesar de esta canción me parecen demasiado anodinos, un poco lo que me ha pasado con el nuevo de belle and sebastian, que es un más de lo mismo, sin grandes hits... también sin hits, pero con grandes canciones es el greatest de cat power, que aunque suena a recopilatorio o semejante no lo es... y los que para mí se quedan en grupo de recopilatorio son los flechazos, que nunca me disgustaron, pero nunca me apasionaron y que después de escuchar toda su discografía me han empachado o aburrido o algo... (y ahora los fans integristas de alex quemaran mi blog, jeje)

ufff, así contado parece que me he pasado tres meses de exámenes... o que he estudiado mucho... o muy poco, depende de como se mire... al final también he hecho una especie de recopliatorio encubierto... o un recopilatorio ikea, por aquello de que os lo vendo desordenado (pero barato) y vosotros lo ordenais como podáis (y queráis)... en fin, espero que os guste

I love the unknown

2006-01-29T15:17:00.000+01:00

El principio de incertidumbre de Heisenberg establece que al medir la magnitud física de un sistema interaccionamos con él haciendo que se modifique la medida. (...) Se refiere al proceso mismo de medición y expresa el hecho de que siempre existe una interacción indeterminada entre el observador y lo observado; no existe nada que pueda hacerse para evitar esta interacción o para compensarla por adelantado.

sí, lo habéis adivinado, estoy de exámenes y (sorpresa!) estoy estudiando, o al menos lo intento, así que como me he descubierto adicta al ordenador (digo: voy a mirar el correo, y se me va la tarde entera... y no, no me escriben tanto, ni siquiera sé lo que hago) me tengo muy restringido su uso... también me prohibí escribir post rallantes sobre mi angustia estudiantil (oh oh)... pero claro, basta que me imponga prohibiciones y (sobre todo) que tenga que estudiar, para que se me ocurran mil temas sobre los que escribir... igual que cosas que hacer, miles... menos estudiar claro, en fin, a ver como va este febrero...

el principio de incertidumbre siempre me fascinó, empezando por el nombre, que contiene términos casi contradictorios... un principio establece cosas, las asevera... da una certidumbre sobre algo... un principio de incertidumbre establece que no puede establecer algo, determina que hay algo indeterminable... no sé, yo cuando lo descubrí (allá por el instituto), me impactó tanto que me aprendí de memoria su definición (el primer párrafo)... ahora sé más cosas, sé que a ese párrafo le faltan algunas puntualizaciones y sobre todo, sé cual es esa incertidumbre... y sigue fascinándome

mis profesores odian este tipo de textos (me refiero a este post), gente que lee cuatro cosas sobre física y que luego va por ahí diciendo tonterías... y tienen razón, claro... yo no creo haber dicho ninguna tontería (al menos en lo que a la física se refiere), pero es que no puedo evitar ver la parte "filosófica" (permitidme las comillas) de algunos aspectos de la física, sobre todo cuando encuentras citas como esta, del mismo heisenberg (nazi, por cierto):

"En la formulación de la ley causal, a saber, si conocemos el presente exactamente, podemos predecir el futuro, no es la conclusión sino la premisa la que es falsa. No podemos conocer, como cuestión de principio, el presente en todos sus detalles."

yo no sé porqué hice esta oposición... [funcionarias I]

2006-01-20T13:44:00.000+01:00

yo quería saber cuanto cuesta mandar algo a un sitio determinado y cuanto tarda en llegar, y me dije dónde sabrán eso? en correos!... y allá me fui

llego, me acerco a información (pues información es lo que busco) y espero, porque hay una chica rellenando nosequé... acaba de rellenarlo y se pone tranquilamente a charlar con la de información... yo que lo veo, me acerco mucho más de lo que la buena educación señala como correcto (para que me vean) y empiezo a poner caras y a suspirar (no, no soy de esas personas capaces de acercarse e interrumpir), pero nada, ellas a lo suyo, hablando de lo dura que es la vida del opositor medio español... cuando les parece suficiente y han acordado que ellas no se irían a madrid a vivir por nada del mundo, la de información se digna (por fin) a mirarme... y eso es lo único que hace, mirarme y mover la cabeza imperceptiblemente, como cuando dices qué quieres? pero sin decirlo, un alarde de sutilieza... menos mal que yo estoy atenta y me doy cuenta de que esa es la señal para que hable, le planteo mi duda y me dice: uy no, yo de eso no sé nada... mira, coge número en envios y allí te dicen...

me abstengo de preguntarle qué tipo de información proporciona entonces (a parte de sobre oposiciones y la vida en las grandes ciudades) y me voy pensando lo infinitamente estúpido que es tener que hacer cola sólo para informarme...

mientras espero, una señora se acerca a preguntarme por nosequé de cartas certificadas (nosequé porque estaba escuchando a blondie y me perdí el principio), después de la sorpresa inicial de que alguien me pregunte algo a mí (nunca, nunca, nunca me habla gente desconocida... bueno, ni conocida, pero en fin, esa es otra historia), el caso es que le digo a la señora que no tengo ni idea, que pregunte en información, pero que es probable que allí tampoco tengan ni idea...

por fin llega mi turno y le hago la misma pregunta a la funcionaria que me toca... y me mira como si le hubiera pedido 200 gr de mortadela y 150 de jamón york, pero igual, igual...

- pero mandar... qué?

- pues un paquete...

- ah, pues depende del peso...

- ya supongo, por eso quiero saber las tarifas y eso...

- no, es que no hay tarifas, sino me dices lo que sería...

me abstengo de decirla que claro que tendrán tarifas (cómo cobran sino? aleatoriamente?) que otra cosa es que no las conozca, y la digo que es un libro lo que quiero mandar... se equivoca cuatro veces y finalmente me da unos precios, las tarifas, ya sabes (por cierto, muy lógico que hasta 350 gr sean unos 10 euros, y de ahí a 1 kilo sea el doble)

vuelvo a la carga (sin piedad), cuánto tardará? me mira nuevamente desorientada y me dice que no lo sabe... y se queda tan pancha... yo flipo y la digo que más o menos, que si dos días o dos años o qué... y claro, ella también flipa, no sabe si reírse o escupirme (lo de informarse mejor nunca es una opción) y me dice que bueno, que quince días, pero que lo mismo es un mes... suspiro y la pregunto (ya por preguntar, sin ninguna esperanza de sacar algo en claro) si lo tengo que empaquetar de alguna manera especial o lo hacen ellos o qué (porque la última vez que quise mandar un cd, me dijeron que usase uno de esos sobres con burbujas), y me dice... no, bueno... como quieras... hazlo tú, le pones un papel y la dirección... o bueno... lo podemos hacer nosotros... pero no, bueno... tú, eso, ponlo con un papel y vale... mi grado de flipación llega a límites insospechados... me la quedo mirando fijamente un segundo con el único propósito de incomodarla (mientras la imaginaba estudiando corte y confección), la digo que muchas gracias y me voy

cuando voy a salir por la puerta, otra señora me vuelve a preguntar por las cartas certificadas, le digo que es en envíos (ya he aprendido) y me voy pensando lo mal que tiene que funcionar algo para que las señoras me pregunten a mí... a mí!

me vuelvo a dormir...

2006-01-19T20:00:00.000+01:00

hoy he vuelto a soñar... sí, lo sé, sueño mucho... y me encanta... por lo menos la mayoría de las veces, otras veces me pasan cosas raras, por ejemplo, hace unas semanas soñé que discutía mucho mucho mucho con un amigo y me levanté muy cabreada con él, incluso cuando le ví ese día, estuve hostil... solo al principio, claro, luego se me pasó y todo bien... hoy me ha pasado algo parecido

he soñado con una persona a la que hace tiempo que no veo... en el sueño no discutíamos, pero era de esas veces que una persona está haciendo cosas totalmente inapropiadas o directamente estúpidas y tú la miras y no la dices nada porque tu opinión es más que evidente, pero ella está tan metida en su mundo que no es capaz de darse cuenta de nada alrededor suyo... no sé si lo he explicado bien, o si sabéis a qué situación me refiero, el caso es que me incomoda profundamente y con esa sensación me he despertado

además de esa incomodidad, el sueño desprendía una extraña sordidez... extraña porque era algo así como sordidez emocional (uff)... ella me contaba como grandes secretos, que no eran tales, pero la forma de hacerlo me daba esa sensación... luego me hablaba sobre su vida sentimental (más uff) y lo hacía con una frivolidad y con una levedad, con un... no sé, desprecio a las demás personas, que me dolía, que me desagradaba profundamente, me parecía obsceno... eso, sórdido

y lo peor es que esta chica sí es así... no tanto, claro, pero es así... y yo sé que a veces su forma de ser podía llegar a irritarme, pero nunca hasta el punto del sueño... y encima no es una persona a la que vea todos los días, como ya he dicho, hace mucho que no la veo, y tengo miedo que la sensación que me quede de ella sea esta y no la real que es francamente buena, a pesar de saber (ambas) que tenemos puntos irreconciliables

no sé, es una tontería, pero me encantaría encontrármela mañana por la calle, para sacarme esta sensación de encima

una habitación propia

2006-01-18T15:25:00.000+01:00

desde que tengo una habitación para mí sola (o sea, desde que mi hermana se fue de casa, desde octubre), me paso la vida encerrada en ella... antes no lo hacía, porque estaba mi hermana y no me iba a dejar poner música, o hacer ruido porque estaba estudiando o leyendo... o no me iba a dejar leer porque estaba haciendo ruido, o quería poner música (ese rap infernal)... y cuando no estaba, sabía que en un ratillo iba a llegar y no me merecía la pena hacer planes, por así decirlo... vivía supeditada a mi hermana... y mi hermana a mí, claro

parece una tontería, pero solo aquellos que hayan tenido que compartir habitación por largos periodos de tiempo, y no por elección propia, sabrán lo asfixiante que puede llegar a ser... que sí, que sí, que estrecha los lazos entre hermanos y tal y tal y tal... pero la intimidad, también está muy bien

así que desde que la tengo, hago vida sólo dentro de mi habitación... lo que implica que casi no veo la tele, por ejemplo, que le dedico más tiempo (todavía) a escuchar música (básicamente siempre hay algo sonando en mi habitación) y que he vuelto a leer antes de irme a la cama, un placer del que mi hermana me privaba sistemáticamente...

claro que sin ver la tele, tampoco veo telediarios... y ya no leo el periódico, porque siempre está en el salón y no me queda a mano... podría leer las noticias en internet, pero no sé... no lo hago... así que me entero de las cosas cuando ya han pasado y como qué me sorprendo más...

resulta que no van a dejar que se lleve a cabo una reunión o un mitin o un nosequé de batasuna por que va contra la ley de partidos (hay algo más estúpido, inútil y facha que esa ley?)... esto no me sorprende mucho, una vez firmado eso, cualquier cosa, en fin... pero el caso es que la sentencia del juez, dice ni más ni menos que la reunión o mitin o loquesea, no puede realizarse porque no se ha demostrado que batasuna NO sea el brazo político de eta*

yo flipo, escribo y me vuelvo a mi habitación

*no iba a opinar lo que es obvio, pero no puedo evitar señalar que decir eso es lo mismo que condenar a alguien porque no se ha demostrado que no ha cometido un crimen... que todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario y no al revés... sr. juez

la culpa es de coca-cola

2006-01-14T15:59:00.000+01:00

hoy he soñado que éramos osos polares y nadábamos en aguas muy frías y caminábamos por la nieve... y como venía una ola de frío muy fuerte decidíamos pasar la navidad bajo hielo (en una especie de cueva)... recuerdo la sensación de tener un cuerpo muy pesado y hablar con otros osos polares... y con un lobo... y me sentía especial por ello

pero no era solo una ola de frío... era algo así como una glaciación... y recuerdo que nos mirabamos pesarosos, pensando sí, nosotros nos salvaremos, pero... y los demás?... aunque tampoco estaba tan claro que nos fuésemos a salvar, al parecer habíamos empezado tarde esta extraña migración... y eso nos preocupaba, pero no impedía que seguiéramos organizando las cosas, a un ritmo constante, muy lento, sin perder la calma... y yo pensaba que estábamos haciendo las cosas bien y que nos salvaríamos

recuerdo encontrarme con mi amigo surfer, en esas aguas tan alteradas (el cambio climático, ya sabéis), mientras nosotros íbamos nadando de esa manera que parece tan incómoda, pero tan efectiva (lo he podido comprobar), él estaba allí con su tabla y su neopreno, emocionado... mira que olas

y yo pensaba que avisarle no serviría de nada, no me creería, no me haría caso... así que le saludé, le sonreí y seguí la marcha con el resto de mis congéneres... me gustaba formar parte de ellos, de algo

solo al final, recuerdo a algunos humanos tratando de huir y/o de protegerse... pero mi nueva sabiduría de oso polar me hacía darme cuenta de que no les serviría de nada... era tarde y era en vano, como siempre

he soñado eso y que andaba en bici...

y la culpa es de coca-cola por esto (aunque me parece que esto otro también ha influído en mi subconsciente)

ablemos

2006-01-13T18:57:00.000+01:00

...

una semana en el motor de un autobús

2006-01-12T14:16:00.000+01:00

el lunes, mis discman dijo err004 y me abandonó en el duro día de vuelta a la rutina, en consecuencia tuve que ir sin música en el autobús... pensé que no estaría tan mal, hacía mucho que no me sumergía en conversaciones ajenas (con afán meramente antropológico, ya sabes)... nada más subirme oí a unos kies detrás de mí gritar "no tío, en la oreja no te lo pongas, que es de maricones"... por algo llevo siempre música... y cada día más alta

el martes volvía de prácticas por la tarde, con el coche, para variar... sale uno de su sitio y cuando iba a aparcar aparece un tipo a ponerse delante, para guardarle el sitio al pavo del coche aparcado en doble fila que estaba allí al lado... el sitio me lo quitaron, pero al mamón que se puso delante lo embestí (jiji) y me miró con cara de susto... fuck you!!!

el miércoles un amigo llegó a clase repartiendo cds de ubuntu, porque él es así y ha pedido un montón, para eso... para repartirlos (share the spirit of ubuntu)... yo cogí uno y me quedé pensando en que hay gente que no sabe lo que es ubuntu, ni linux, ni mozilla... ni ha oído nunca hablar de un códec, ni de yousendit... ni de un blog... y mira que estoy citando cosas bastante normalitas, orientadas totalmente al ocio... y no digo que no lo sepa mi abuelo o mi madre... o un miembro de la tribu nosequé del centro de áfrica... hablo de gente de mi edad, que no solo no tienen ni idea de lo que son esas cosas, sino que ni siquiera tienen el mítico amigo friki que se ha bajado todos los capítulos de caballeros del zodiaco, que tiene las versiones extendidas de el señor de los anillos, que sabe que el cable de red se llama rj-35 (o algo así, que yo no soy tantantan friki), que te comenta las ventajas y desventajas de los distintos sistemas operativos y así hasta el infinito... y la gente así existe, gente que vive ajena a todas estas cosas, que sin embargo ocupan una parte importante de mi tiempo, gente que tiene una vida tan diferente a la mía que apenas puedo imaginármela... pero existen, de verdad, yo los he conocido

y hoy, jueves, me pasaré el día pensando en que mañana es viernes 13

familia, mentiras y regalos por obligación

2006-01-08T14:58:00.000+01:00

y aquí va otro post sobre regalos no deseados (jeje)... y es que acabo de recibir el regalo de mis tías abuelas: un libro (hasta aquí todo bien)... pero no cualquier libro, no... ni más ni menos que víctima del miedo de inger frimansson, descrito (en la misma portada) como el mejor suspense psicológico, todo ello envuelto en misteriosas sombras, bosques oscuros y asímismo misteriosos y oh!oh! un misterioso gato negro con oh!oh! los ojos amarillos, miauuuu!!!... y por si esto fuera poco está editado por ediciones b (valga la redundancia) en una colección llamada la trama... wow, que psicológico todo, oye... eso sí encuadernado con su tapa dura, sus 500 páginas y su letra de ciego, por un precio no inferior a los 20 euros, como si lo viera, vamos

y diréis... qué ha hecho esta pobre chica para que le regalen semejante cosa? pues gustarme leer y no maquillarme... pecado a cual más grande... me explico

mis tías abuelas trabajan en una perfumería y todos los años, todos los reyes y todos los cumpleaños, a todos sus sobrinos y sobrinos nietos (prometo no volver a escribir nunca semejante palabra) nos toca una colonia y locción de afeitar (para ellos) o maquillaje (para ellas)

que me parece muy bien que no se compliquen la vida, que bastante hacen acordándose de todos y además así no tenemos que comprar colonia, perfecto... lo que pasa es que yo maquillarme, pues no me maquillo y después años y años regalándome cosas que se quedaban muy contentas mi madre y mi hermana, hace un par de años decidieron asumirlo y al llamarme para felicitarme el cumpleaños me dijeron... a ti te gusta leer, no? pues dime un libro que te guste...

yo la verdad, estuve super mal, lo reconozco, porque no supe qué decir... yo leo cosas que hay por casa, que hay mucho, o cosas que me recomienda algún amigo... solo compro algún libro, siempre en edición de bolsillo, si tengo mucho interés, porque pagar 20 euros por un libro me parece un atraco (exactamente igual que por un disco), sobre todo habiendo ediciones de bolsillo (o series medias) y, por supuesto, internet... el caso es que no sabía que decirla, no me acordaba de ningún autor mínimamente conocido, no me acordaba de algún libro en particular que me apeteciese leer... estaba bloqueada, así que la dije que en ese momento estaba leyendo a pleno sol de patricia highsmith y que me estaba gustando (error error error)

error porque, si bien es cierto que lo estaba leyendo y que me estaba gustando, me olvidé añadir que si la highsmith no es la leche, los sucedáneos de la highsmith son horrorosos... pues bien, qué me tocó para mi cumpleaños...? una colonia, por supuesto y un libro... un best seller de nosequién titulado nosecómo sobre polis corruptos que resuelven casos imposibles, mientras se rehabilitan de sus adicciones, purgan fantasmas del pasado, recuperan la relación perdidad con su hija y se enamoran (o por lo menos se follan) a su guapa ayudante femenina (de la edad de su hija)... yu-ju

según lo abrí, lo volví a meter en el papel (en el que venía muy apropósito el nombre de la librería) y me fui a cambiarlo... por supuesto no tuve ningún problema y me volví a casa super contenta con este libro, que no es ninguna obra maestra, ni ningún best seller, pero anda que no me lo pasé bien leyéndolo (y la de música que me descubrió)

y todo bien hasta la navidad siguiente (la del año pasado) en la que el día de nochebuena mi tía abuela me coge por banda y me pregunta que si me gustó el libro que me regalaron y que de quién era exactamente... - no, es porque cuando lo compramos recuerdo que leí la sinopsis y me apeteció leerlo... claro, claro, te apeteció tanto, que por eso has esperado ocho meses para preguntarme por él... y claro, que reyes esté a la vuelta de la esquina no tiene naaada que ver, claro - sí, sí me gustó, muy... entretenido... con el autor ahora mismo me pillas (los años, ya sabes, ja-ja-ja), pero no te preocupes que ya te lo dejo yo para que lo leas...

horrrorrr, tenía que recomprar un libro que no me gustaba, tenía que pagar 25 euros por él, para dejárselo a alguien que tampoco quería leerlo... y lo peor es que no tenía ni la menor idea de qué libro era!!

me planté en la librería y le conté a la chica (muy mona, por cierto) un esbozo de lo que me había pasado, le dije que el libro era en tonos rojos (la portada se entiende) y donde estaba situado con un montón más, todos iguales, hacía más de medio año... la chica (muy mona y muy simpática) me indicó muy amablemente qué libro era y muy sonriente se quedó con mis 25 euros, mientras yo me fui con el tocho a casa... lo leí en diagonal (por si las moscas) y se lo dejé a mi tía abuela con mi mejor sonrisa y mi mejor pensamiento de ahora te jodes y lo lees...

total, que desde entonces cada reyes y cada cumpleaños me toca una colonia (unisex) y un best seller (horroroso)... el año pasado no me atreví a cambiarlo porque el trauma de la recompra estaba demasiado cercano, pero este año he decidido que ya está bien de la tiranía de la hipocresía... yo lo cambio y punto

y me apunto el título y la sinopsis (por si acaso)...

Víctima del miedo (sísí, así con cursiva, lo mismo tiene doble significado y todo...)

INGER FRIMANSSON

Beth y Ulf (beth y... ulf?? uyss, seguro que ulf es el malo, como si lo viera) pasan sus vacaciones estivales en una casa situada en una zona boscosa de Suecia (ahh, por eso los bosques de la portada... todo encaja!!). Beth está preocupada por su relación, pues sospecha que Ulf tiene intención de acabar con la misma (qué te dije? pooor beth).

Una tarde, tras una visita a sus padres en la que ha constatado con amargura que la demencia de su madre va en aumento (pero poor, poor, poor), Beth, acompañada de Ulf, regresa a su casa de veraneo. Su malestar aumenta con la noticia de la huida de dos internos peligrosos de un centro penitenciario de la zona (pues claro, no hay zona boscosa que se precie que no tenga un centro penitenciario around... seguro que la de la inmobiliaria no les dijo esto cuando compraron la casa... seguro que la mala es la de la inmobiliaria... seguro que ulf se está tirando a la de la inmobiliaria!!!). Con el deseo de olvidar sus preocupaciones, ambos beben algo más de la cuenta (ahinss, beth, que no sabes beber, mujer, que ya lo sabes, que te pones muy tonta, por algo el pobre ulf se ha liado con la de la inmobiliaria... de hecho la conoció en un grupo de apoyo para amigos y familiares de alcohólicos con padres seniles).

De repente (chachán), oyen unos ruidos provenientes (que no procedentes) del exterior; no hay duda que alguien ronda la casa. Sin pensarlo, Beth decide enfrentarse al peligro (yo borracha bailo... no sé que es peor). Asustada, y con toda la carga emocional del día acrecentada por el alcohol ingerido (es que las cargas emocionales son malísimas), Beth agarra un hacha (un hacha? pero qué incivilizados estos suecos, donde estén los yankis con sus pistolas y sus escopetas y sus rifles y sus armas de asalto y...) y, al encontrarse cara a cara con un hombre, no duda en descargar un golpe sobre el mismo (ucsh... digo, ulf... digo, ucsh).

Tras comprobar con horror que lo ha matado, toma una decisión muy peligrosa (sí, el hacha no es peligrosa, pero la decisión, infinito): ocultar el hecho a la policía. (no, sí al final la mala será ella, poor ulf, menos mal que tiene a la de la inmobiliaria... claro que seguro que todo es una estrategia tramada por especuladores sin escrúpulos para devaluar la zona y hacer un complejo turístico en las zonas boscosas pegadas al centro penitenciario... pero claro, esa será la segunda parte, que me regalaran mis tías abuelas el año que viene, en la que será la propia beth la que se escape de del centro penitenciario (que no cárcel), se colará en el complejo turístico constriuido sobre la tumba del tío que se cargó, lleno de ancianos suecos que pasan sus vacaciones del inserso (o el análogo sueco) y se los irá cargando uno a uno, porque la recuerdan a su padre senil que la violaba cuando era una niña (o algo)... todo ello en una interminable orgía de hachas, saunas y sangre, hasta que se reencuentra con ulf (que se sintió utilizado por la de la inmobiliaria y se dió cuenta de que beth era su verdadero y único amor... sería una loca, alcohólica asesina, pero él la quería) y así huyen los dos cual unos bonnie and clyde suecos, hasta su dramático y sorprendente final en el que son capturados por la policía, pero no van a la cárcel (ni al centro penitenciario en la zona boscosa, que por cierto, vaya mierda de seguridad la del sitio este, que se escapan todos), porque resulta que los ancianos no eran sino una mafia secreta de la europa del este (como siempre, ya sabes) que se dedicaban a ursurpar la personalidad de encantadores ancianos suecos y robarles sus vacaciones pagadas por el estado (oh-dios-mío)... así beth y ulf fueron proclamados ciudadanos del año en su encantador pueblecito costero y fueron felices y comieron el lote de productos derivados del salmón (o del atún, o lo que sea) que les regaló el ayuntamiento... yuju y fin, que ya toca)

la noche de reyes

2006-01-06T04:56:00.000+01:00

érase una vez en el mundo alternativo de los blogs (me niego a poner blogosfera, me parece demasiado friki) una jóvena (lo sé, esto sí que es una frikada, pero, que quieres, una no puede renegar de sus orígenes)... bueno, a lo que iba, que con tanto paréntesis pierdo el hilo (y si lo pierdo yo, que soy la que escribo...), el caso es que como se ve a la izquierda (siempre a la izquierda) de esto que leéis yo soy fiel lectora de nadadora y de marca... y si la una pone trozos de canciones como títulos de sus post, la otra hizo (nos, jeje) un bonito regalo de navidad en forma de corazón... y yo como soy una mujer sin personalidad, muy seguidora de los reyes (por otra parte), pues aquí os dejo mi muy particular regalo de los mismos, the dollhouse compilation 1.0

es la primera vez que hago un recopilatorio ever, porque hasta ahora he sido incapaz... primero selecciona las canciones adecuadas, que no pueden ser ni muchas, ni pocas, que tengan una mínima coherencia entre sí, que sean apropiadas para la persona o para lo que sea que lo haces... y cuando lo tienes todo, ordénalas!... no, para mí, misión imposible (y eso que he visto y leído alta fidelidad), sin embargo este ha sido fácil, porque me he limitado a poner (más o menos) las canciones que he ido citando por aquí y en el orden en el que han aparecido por aquí...

como consecuencia, hay demasiadas canciones, totalmente incoherentes y no reflejan para nada mi año musical... escucho mucha más música en inglés, pero claro se queda antes el castellano y por eso hay más... algunas son canciones de las que solo salvo la parte que cité en el correspondiente post y otras que no están mal, pero que el mismo grupo o autor, tiene otras que me gustan mil veces más... claro que también hay alguna que está entre mis favoritas y una es una canción enorme, un clásico incontestable... hay dos repeticiones (de las cuales una me avergüenza un poco, pero es lo que hay), y dos versiones (una muy buena, otra solo pasable)

en fin, espero que os guste...

cosas...

no he puesto el tracklist para que os lo bajéis, jeje
viva yousendit!! (que se joda la sgae)
la redacción de este post es desastrosa, pido perdón por ello

...

2005-12-31T02:31:00.000+01:00

oh mother, I can feel the soil falling over my head
and as I climb into an empty bed
oh well, enough said,

I know it's over - still I cling
I don't know where else I can go

oh mother, I can feel the soil falling over my head
see, the sea wants to take me
the knife wants to cut me
do you think you can help me?

sad veiled bride, please be happy
handsome groom, give her room
loud, loutish lover, treat her kindly
(altough she needs you
more than she loves you)

and I know it's over - still I cling
I don't know where else I can go

I know it's over
and it never really began
but in my heart it was so real
and you even spoke to me, and said:

"if you're so funny
then why are you on your own tonight?

and if you're so clever
why are you on your own tonight?

if you're so very entertaining
why are you on your own tonight?

if you're so terribly good-looking
then why do you sleep alone tonight?

because tonight is just like any other night
that's why you're on your own tonight
with your triumphs and charms
while they are in each other's arms..."

it's so easy to laugh
it's so easy to hate
it takes strenght to be gentle and kind

it's so easy to laugh
it's so easy to hate
it takes guts to be gentle and kind

love is Natural and Real
but not for you, my love
not tonight, my love

love is Natural and Real
but not for such as you and I, my love

oh mother, I can feel the soil falling over my head
oh mother, I can feel the soil falling over my head
oh mother, I can feel the soil falling over my head
oh mother, I can feel the soil falling over my head

es hora de recapitular...

2005-12-30T01:58:00.000+01:00

sí, llega el final de año y aunque no quieras, aunque te parezca lo peor, inevitablemente acabas haciendo un repaso mental a lo que ha sido tu año... y por eso odio estás so-called fechas señaladas, porque te recuerdan que no estas haciendo nada con tu vida, que solo dejas que pase el tiempo, que lo desperdicias... lo mismo pasa con los cumpleaños... con los comienzos y los finales... los de curso, los de vacaciones, los de mes, los de semana... por algo yo soy fan de los jueves...

en fin, a lo que iba... que, desde luego, no voy a hacer un repaso tipo balance, de hecho no pensaba escribir nada hasta que me di cuenta de que sin haber sido un gran año, lo recuerdo con la suficiente distancia como para tener la sensación de que sí he hecho algo... quiero decir que me pongo a pensar y digo... ufff, cómo estaba hace un año... y luego vino esto... y luego esto otro... y luego yo estaba así... y entonces pasó esto... y...

que, bueno, no son grandes cosas (aunque vosotros no lo sepaís, ya os lo digo yo), pero al menos me hacen pensar que poco a poco voy haciendo cosillas con mi vida, que empiezo a vivir algo parecido a la vida que quiero llevar y que si no es esa, sí es lo más parecido que puedo tener en las actuales circunstancias... que no es poco

claro que también pienso, que si he hecho todas esas cosas, que sin ser muchas, ni grandes, son cosas y las he hecho sin... como decirlo... dárme mucha cuenta de ellas, me pregunto si no estaré viviendo anestesiada... otra vez, porque esta es una sensación que he tenido a veces y es que puedo golpearme todo lo fuerte que quiera, que nunca duele lo suficiente... lo suficiente para hundirme, para hacerme caer, para destrozarme... y eso puede no sonar mal, no?... lo que pasa es que esto es igual con las alegrías... soy como un flotador, conmo un muelle, como un tentenpié, siempre vuelvo a mi posición de equilibrio... siempre vuelvo a mis días anodinos... a mi vida?

se ve por tu reír que no sabes cuánto he llorado

2005-12-28T16:57:00.000+01:00

yo hablo poco... no enfermizamente poco, pero desde luego no soy ninguna cotorra y mucho menos con gente que no conozco... además cuanto más habla mi interlocutor, más callo yo... por eso la gente suele pensar que yo sé escuchar (sí, esa supuesta gran cualidad de la que hablan siempre en las pelis)... y no es que no lo haga, no es que sea una perra y ponga cara de qué interesante lo que me dices, mientras pienso en cualquier otra cosa, no, yo escucho, lo que pasa es que no suelo hacer comentarios... sobre ciertos temas, sobre todo, me parece altamente inapropiado (curioso que diga esto desde un blog...)

a veces intento animar y/o apoyar a la persona que me habla... si no tengo ningún interés y/o me parecen tonterías lo que me dicen, suelto algún tópico que me hace ruborizar y reírme... casi nunca digo lo que pienso de verdad, porque la persona no suele importarme lo suficiente y porque además le va a doler y no va a servir de nada, siempre son medias verdades y lo que no hago nunca nunca nunca es dar consejos, decirle a nadie lo que tiene que hacer... qué se yo

dicho todo esto, parece claro, que a mí no se me ocurriría nunca empezar una conversación sobre la forma de ser de una persona, en un tono pseudo-psicoanalítico, y con moraleja final... bueno pues esto es lo que está haciendo la gente conmigo últimamente... no sé, tendré algo raro en la cara, pero de repente, gente que apenas me conoce, se arranca a comentar los aspectos más relevantes de mi personalidad y mi vida... será que ya no puedo disimular más mi tristeza y me rodea como un aura, un aura que los buenos samaritanos ven y se siente impelidos a arreglar...

y es que han sido cinco personas en los últimos tres meses las que se han dedicado a tan bonita tarea... que si soy asocial pero no soy tan asocial, que si no intimo y me pierdo lo mejor de las personas, que tengo que salir más y beber más, que tengo que echarme novio, que tengo que echarme novia, que tengo que disfrutar de las cosas, que soy una vaga, apática, fría, inaccesible, que me quejo de todo pero que no hago nada para cambiarlo, que si tengo que abrirme a los demás porque sino no voy a ninguna parte... no sé, a lo mejor para el resto es normal, pero yo ya empiezo a estar harta de mantener esas conversaciones... porque esa es otra, que yo, que no quiero darlas (todo chicas, sí) la razón no queriendo hablar de mí, no queriendo abrirme, entro al trapo como una tonta... y aunque al final, solo les acabo diciendo que lo que me dicen son obviedades, que no descubren américa precisamente... pues me jode igual, me jode aunque sea solo por la situación

no sé... se supone que así se relaciona la gente? se supone que así se intima y se hacen amigos de verdad? entonces definitivamente, no sé nada de la gente, ni de las relaciones sociales, ni nada de nada... pero si así es como se supone que funcionan las cosas, entonces no quiero saberlo... fuck the people

spam

2005-12-27T00:29:00.000+01:00

el otro día me enteré que un profesor (al que tenía cierta consideración) estaba haciendo el boicot a los productos catalanes... me sorprendió, moderadamente claro, porque a estas alturas y viviendo donde yo vivo, una ya está curada de espanto (recuerdo que tras el 11-m, un amigo mío llegó a clase diciendo que había perdido un montón de amigos, no muertos en el atentado, obviamente, sino tras oírles encendidas defensas de la pena de muerte y otros discursos cargados de racismo y, sobre todo, mucha ignorancia) en fin, el caso es que he tenido muchas discusiones sobre este tema con muucha gente en las que, como siempre, me he quedado sola y, en fin, que no había dicho nada porque si escribiese sobre cada discusión que tengo con algún facha sería un blog monotemático (monotemático de fachas y no de mí, como debe ser, jeje) y porque además no puedo dedicarle un post entero a hablar de algo que me parece un estupidez, que no me merece ninguna reflexión, a parte de la de: pero de verdad hay gente tan gilipollas?

bien, pues por si me quedaba alguna duda, hace ya unos meses que recibí un mail con un listado de productos catalanes invitando a boicotearles, yo respondí, al remitente y a toda la lista de correo, que, por favor, se abstuviera de mandarme semejantes mensajes y que si él era un facha mononeuronal no era mi problema (o algo así), acto seguido empecé a recibir un montón de mails con más listados, con chistes sobre catalanes y cosas así (no con maldad, eh? no como venganza, vamos no creo, seguramente hubiera sido igual sin mi mensaje, ya sabeís, no tienen maldad) bueno, pues el caso es que marqué a todos los que me mandaban mensajes así como spam, al fin y al cabo, estos son mucho peores que el porno, los alargamientos de pene y la viagra gratis

vamos a quemar el tocadiscos

2005-12-26T12:29:00.000+01:00

la noche trascurrió según lo previsto, más o menos, no quiero martirizar a nadie con las divertidas anécdotas de mi familia, pero por si alguien pensaba que me pasé de cruel en la descripción de mi tío nuevo rico y su hijo ingeniero, que sepa que él, que vive de estudiante sin límite mensual de dinero, quiero decir que sus padres le da vía libre para gastar lo que quiera (sí, lo sé, flipante), bueno decía que él, se puso a defender que los hosteleros te paguen en negro y así conseguir un poco más de dinero... da la casualidad que yo tengo una tía (por la otra parte) que es camerera, lleva trabajando toda su vida y con 40 años que tiene, lo va a tener jodido para cotizar lo suficiente para llegar a la pensión mínima... y todo por mamones como él, que digo yo, como coño puedes llegar a los 28 años, en una familia como la mía (huelga decir que mis tíos se le echaron encima) y tener tan poco conocimiento del mundo? porque lo peor es que él no es un hijoputa con argumentos, que ha pensado las cosas y ha llegado a esas conclusiones, no, lo peor es que él piensa eso, porque no comprende que alguien pueda trabajar de camarero más allá de la tontería del niñato (él) que trabaja los meses de verano, porque a pesar de llevar diez años de carrera y estar en cuarto (que si él dice en cuarto, ya estará por lo menos entre tercero y cuarto, pero bueno) espera sin ninguna duda acabar la carrera y que su padre le enchufe en algún sitio (y esto tampoco me lo invento, que se lo he oído más de una vez, eso de que conoce gente, puaghh), ganar bien el resto de su vida, no tener ningún problema de solvencia y recordar sus veranos de camarero como una anécdota de junventud...

en fin, paso de añadir nada más, que me cabreo solo de pensarlo... mejor pasemos a la cara del día, vino papá noel! y me trajo un tocadiscos!! yujuuu!!! no me lo esperaba para nada y aparte del trauma de escuchar a mi padre decir tocata, por fin pude escuchar el abbey road (I want you so bad) de mi madre, que me regaló hace siglos y que no había podido escuchar hasta ahora... y me encanta, me encanta lo del vinilo, la aguja, las motas de polvo, incluso los rayones, jeje... lo que me gusta menos es pensar en el dineral que me voy a dejar en vinilos (por cierto, alguien sabe de sitios donde econtrar vinilos, por internet y así?), pero bueno... viva el mal, viva el capital

crónica de una noche anunciada

2005-12-24T13:34:00.000+01:00

la hora de salida serán las siete y no saldremos de casa hasta las ocho u ocho y media... llevaremos dos taburetes y la piña que hace mi madre... cogeremos el coche, nos chuparemos todo el tráfico del centro y mi padre hará de las suyas, como siempre... y mi madre le dirá que se tranquilice que no pasa nada y él dirá que está tranquilo y mi hermana y yo nos miraremos... llegaremos a casa de mis tías abuelas (una viuda, una casada sin hijos y tres solteras) que viven y cenan juntas, mi padre se quedará aparcando mientras nosotras vamos subiendo, las felicitaremos la navidad y repartiremos besos... por allí pasarán también otros tíos, primos y demás familiares... si no hay mucha gente nos preguntarán qué tal a mi hermana y a mí, pero la atención se la llevará mi hermana que para algo se ha independizado... yo solo aguantaré comentarios por mi pelo

al cabo de un rato, mi padre (que habrá conseguido aparcar y habrá subido hace rato) se revolucionará y dirá que nos tenemos que ir ya, que mi abuela nos espera para cenar... y de la que arranquemos nosotros, lo harán también otros tíos que estén por allí, o justo llegarán unos terceros, por lo que el momento besos y saludos en el hall, con los abrigos puestos, se eternizará y por segunda vez mi padre dirá que si nos vamos ya

en el ascensor mi madre le dirá a mi padre que como siempre él es el cagaprisas, y mi padre dirá que hemos quedado a cenar a las diez y que son las nueve y media, y mi madre dirá que vale que tiene razón, pero que hay formas y formas de decir las cosas... y los comentarios irónicos entre mi hermana y yo empezaran a volar y empezaremos a reírnos, por no llorar

llegaremos y seremos de los primeros, los que se quedan allí esta noche ya estarán y los de siempre llegarán los últimos... no sentaremos en el sofá, mi hermana, mi primo el rubio, algún tío y yo y los comentarios irónicos seguirán y seguirán y ya no pararán en toda la noche... mi primo pequeño estará histérico perdido, diciendo que va a venir papa noel y buscando luces rojas por las ventanas... mis primas preadolescentes, se sentarán queriendo dejar claro que ya no son unas crías, con sus granos y sus botas de esas con pelo (que seguro que tienen), y lo único que me recordarán a mí es lo mala que es la adolescencia... y como son tímidas y me caen bien y tienen la madre que tienen y tenemos algunos tíos muy tontos, pues procuro defenderlas siempre que puedo... mi primo el ingeniero (10 años de carrerra y subiendo) intentará coleguear con mi hermana y mi primo rubio... conmigo no, porque yo no molo, a mí me preguntará por la carrera y yo fliparé de que tenga el morro de hablarme de física... sobre todo delante de su padre, un nuevo rico fan de la homeopatía, que no escatimará puyas a su propio hijo durante toda la noche... puyas delante de sus hermanos no nuevos ricos todas, pero pelas para que el niño viva como un rey todo el año en su piso de estudiante de puta madre, con sus vacaciones en salou de puta madre y sus fiestas de puta madre, eso que no falte... (envidia yo? pero qué dices?)

nos sentaremos ventitantas personas a la gran mesa (resultado de poner una tras de otra, la mesa del salón, la de la cocina y la de la salita) que se dividirá irremediablemente en dos zonas, la zona de los que molan (mesa del salón) y de los que no (mesas de la cocina y de la salita)... yo de pequeña odiaba que me tocase siempre en la mesa de la cocina, pero desde hace unos años, me siento deliberadamente allí... igual que mi tío camionero y su mujer, con su estilo de vida alternativo (que me fascina), que mis primas preadolescentes (rezando para que su madre no abra la boca), mi primo pequeño (que apenas comerá nada y que no parará quieto en toda la cena), sus padres intentando calmarle y mi tío seguramente gay, que estará muy pesado en plan organizativo y tal

cenaremos, se hablará de qué bueno está todo, de quién quiere más? de pásame esa salsa o toma, pon por allí esta bandeja... de qué se va a pedir la gente a los reyes, de qué tal nos va en el colegio, instituto o facultad (nuevamente la atención recaerá en mi hermana y supongo que antes o después me toque hablar de mi erasmus), de las curas homeópatas de mi tío el nuevo rico (con cierta sorna por parte de todos, menos él, claro) y del brazo de mi abuela (que se rompió esta primavera)

cuando la cena esté acabando, cuando vayamos por la piña y las torrijas, alguien (probablemente yo) se llevará a mi primo pequeño a ver si vemos a papá noel por la ventana del cuarto, se apagarán las luces y tachán, papá noel habrá venido... dejando tres tristes regalos debajo del árbol, para mis dos primas preadolescentes (encantadas de estar en la categoría de niños, como podréis suponer) y mi primo pequeño... son regalos de mi abuela para sus nietos, pero hace unos años consideró oportuno que a partir de ciertas edades, papá noel no viniese más... que me parece muy bien y no tiene ninguna obligación de regalar nada, pero creo que deberíamos buscar otra solución, no sé, regalarnos cualquier tontería, no sólo por recibir todos un regalo, sino también por mis primos que sí reciben regalo, ya que no es nada divertido abrir un regalo bajo la mirada atenta de veinte personas que no dudarán en opinar... que es lo que harán, comentarios más o menos amables, más o menos irónicos, de mis tíos a los regalos de mis primos, de los que mi primo pequeño pasará, pero que mis primas preadolescentes agradecerán infinitamente (como seguramente también habréis supuesto)

con los turrones, el champán y los regalos, en la eterna sobremesa, se hablará de política, de educación y de montaña y no se hablará de fútbol, ni de la tele, ni de la prensa del corazón... y se hablará sobre todo de la propia y muy particular idiosincracia de mi familia, el sentido del humor tan irónico que nos caracteriza y las puyas volarán y sin ninguna duda, nos reiremos un rato

antes o después alguien propondrá que juguemos a algo, mi primo el ingeniero me preguntará si ya he aprendido a juagar al mus en la facultad y yo por quinto año consecutivo le diré que no (supongo que este año también le toque a mi hermana) y me morderé la lengua para no soltarle una puya muy obvia, por quinto año consecutivo... sin embargo este año puede que a esas alturas me esté tocando aguantar estoicamente ciertos comentarios sobre cierto acontecimiento en las fiestas de mi facultad, que me ahorraré detallar aquí, por aquello de no devaluar más mi imagen... en fin, el caso es que jugaremos a algún juego de mesa, como el tabú, o el pictionari, o semejantes, o al clásico trivial (y como siempre ganaré, ejem), o a las cartas, el copo o las siete y media... y mientras jugamos la gente se irá llendo, porque mañana trabajan, o porque mañana les toca hacer comida de navidad, o porque sí

nosotros nos iremos cuando mi padre se revolucione por tercera vez en el día y diga que si nos recogemos ya... diremos que sí y básicamente con nosotros se irán todos, quedando solo, tal vez, mi primo el ingeniero con su padre el homeópata... y supongo que entonces, las puyas pararán

serán las tres de la mañana como pronto y las cinco como tarde... mi perro nos recibirá exaltado, habrá tirado abrigos del perchero para tumbarse encima de ellos... mi madre nos dará a mi hermana y a mí alguna tontería por papá noel... lo abriremos, mi hermana pasará bastante y se meterá en la cama... yo me quedaré despierta un rato más, repasando en qué me equivoqué (si es que me equivoqué en algo) en esta crónica por adelantado que ahora publico

trabajamos por ti

2005-12-20T21:21:00.000+01:00

hoy he bajado al centro con mi madre y seguro que ya sabéis a qué... a hacer compras y más compras y más compras... comida, regalos y complementos para regalos... regalos por compromiso, por obligación, por gula consumista... y uno (uno!) por necesidad (bueno, más o menos), en fin, el caso es que a pesar de la gente (taaaanta gente), del frío y del cansancio, no ha sido tan horrible como pensaba, por un par de cosas...

para empezar en un puesto de los jipis he visto a una perroflauta... que estaba buena! y diréis, pues qué tontería, no? pero es que una que no tiene mucho mundo, siempre había visto perrosflauta con dientes amarillos, pelo guarrete, algo gordas o yonki-talla32, pero esta estaba muy buena y era perroflauta de verdad, eh? nada de punki del bershka... el caso es que me he acordado de esa peli de ariadna gil y coque malla, en la que ariadna gil hace de flyera (o algo así) y coque malla y sus amigos la llamaban la guarra (o algo así)... y yo vi esa peli como hace mil años y no me acuerdo si el rollo de ariadna gil era perroflautil (o no), pero de lo que sí me acuerdo es de que ariadna gil me ponía... y esta tía también

seguimos por los jipis y en otro puesto un tío saluda muy efusivamente a mi madre... bufanda y gorro de colores, ojillos colocados, dientes escasos... y dice ser amigo de mi tío... mientras conversa con mi madre (que luego me confesó que no tenía ni idea quién era) yo le miro fascinada, riéndome porque no me puedo creer que ese jipi sea amigo del hijoputa de mi tío, un nuevo rico facha clasista de mierda (y paso de decir nada más, que me cabreo)... en fin, el caso es que me ve riéndome y mirándole y me dice... qué pasa, campeón! y yo flipo, porque vale que entre unas y otras me han cortado bastante el pelo y vale que la pelliza que heredé de cuando mi padre aún tenía pelo me queda un poco grande, pero de ahí a parecer un tío... y ni siquiera un tío, un crío de no más de 13 años (porque ese campeón no vale para edades superiores)... de todas formas el campeón no me molestó en absoluto, hacía años que no me confundían con un tío y me hizo gracia recordar otros tiempos...

y en esas cosillas iba pensando al volver a casa mientras mi madre me contaba que no sabía que comprar a mi abuela y nosequé más, cuando al pasar por el centro centro (donde no hay jipis) empiezo a oír un sonido muy molesto como de radio mal sintonizada... al fijarme más puedo distinguir de fondo un villancico... pero no un villancico cualquiera, no... un villancico tecno!! horrorizada ante tal descubrimiento, miro a un lado y a otro en busca de la fuente de tamaña tortura... no es ninguna tienda, nadie a mi alrededor con una radio, ningún espectáculo cutre-callejero pagado por el ayuntamiento (solo ellos podían ser tan crueles), nada... miro al cielo, clamando respuestas y allí encuentro (como siempre, ya sabéis) la solución... y es que se ve, que desde que han clausurado el infierno el mal está por todas partes, incluso en el cielo, porque allí estaba, al lado de las estrellas (las de las luces de navidad, digo) el atavoz culpable, vomitando impúdicamente ese ruido infernal, causante de dolores de cabeza infinitos, creador de locos instantáneos e inductor de suicidios y/o asesinatos masivos... y, sí, pagado por el ayuntamiento

leben in deutschland

2005-12-18T23:16:00.000+01:00

empiezan los trámites de la erasmus... primer paso: seleccionar tres destinos... yo me quiero ir a berlín, pero cabe la posibilidad de que la plaza se la den a otro... y como yo sigo empeñada en alemania las demás opciones son erlangen, osnäbruck y padeborn... ahora mismo apenas sé mucho más que su ubicación y sus habitantes (ninguna llega a los 200 mil habitantes, por cierto, más vale que me den berlín), así que si alguien tiene algún dato, por favor, que no dude en compartirlo, será efusivamente agradecido

el porqué de mis peinados

2005-12-15T15:22:00.000+01:00

para qué sirve una orla? de verdad hay gente que la enmarca y la cuelga en su casa? por qué hay que llevar esa falsa camisa con corbata? por qué mis compañeros han querido hacerla? por qué no nos vamos todos de cena o de viaje en vez de gastarnos 50 euros en la puta orla? por qué, siendo sólo 17, no nos hacemos unas fotos con las cámaras digitales que todos tenemos, en la cafetería o en los bancos de fuera (que son mucho más representativos de estos cinco años)? por qué la gente se hace la orla cuando le quedan un montón de años para acabar la carrera? qué es, la orla ecuador? por qué se elige a la empresa que la va a hacer por votación a mano alzada? por qué el consejo de estudiantes solo deja a dos empresas presentarnos su oferta? por qué mis compañeros votan como tontos a la empresa más cara (ni más ni menos que el doble de cara) sólo porque la otra era de fuera y el tipo de la de aquí se pasó la presentación metiéndose con el trabajo y la honradez ajena en vez de defender la suya? por qué de las dos posibles orlas (digital y artesanal... sí, lo sé) eligen la más cara? por qué pagamos por adelantado a la empresa supuestamente honrada, cuando a los supuestos estafadores había que pagarlos a la entrega del producto? por qué la empresa de aquí nos hace ir al estudio a hacernos las fotos, cuando la de fuera venía a la facultad? por qué la semana dedicada a hacernos las fotos el estudio abre solo un día por la tarde, cuando por la mañana tenemos clase? por qué si nadie quiere llevar la tontería esa de la camisa y la corbata, acabamos llevándola? por qué el número de profesores que aparecen en la orla es proporcional al número de alumnos y esta proporción la marca la empresa que hace la orla? por qué hemos tenido que aguantar comentarios por parte del fotógrafo del tipo "no, es que en la orla no puedes salir riéndote" o "mira, para salir con esa cara, mejor no salgas"? por qué no podemos hacer las cosas como queramos si nosotros pagamos? por qué se justifica todo con es que las cosas se hacen así?

y sobre todo por qué he pagado 50 euros por hacerme una orla con una camisa y corbata falsas, en el estudio de un fotógrafo que me parece un impresentable cuando me queda por lo menos un año para acabar la carrera?

y ya que estamos... por qué nunca sales contenta cuando vas a la peluquería? por qué siempre te cortan de más? o te peinan la raya al otro lado? o te dicen cosas como "y unas mechas no te apetecen"? por qué cuando te quejas de la pereza que te da ir a la peluquería, encuentras a alguien que te dice, "ah pues a mí me lo corta una amiga, es mucho mejor, porque sabe como lo llevas y le puedes decir exactamente lo que quieres y además ahorras"? por qué justo en ese momento hay por allí una chica simpática que te dice que ella te lo corta encantada? por qué en tu cabeza se desata un tipo de razonamiento en plan si total, para como llevo yo el pelo... y además ahorro? por qué cuando ves que a tu amiga la tiembla la mano e incluso cuando está apunto de clavarte la tijera en el ojo, sigues confiando en ella?

y sobre todo por qué si dices que no te importa mucho tu pelo y que quieres ahorrar, acabas llendo a la peluquería a que te corten de más, te peinen la raya al otro lado y encima aguantar que te digan "que deastre de pelo tienes"?

nota mental: tenía que ser woody

2005-12-11T16:09:00.000+01:00

nunca pensé que yo fuera de estas, siempre pensé que tenía muy clara la diferencia entre amor (con sexo) y sexo (sin amor)... y así fue mientras estuve enamorada... tampoco pensé nunca que las cosas fueran más fáciles estando enamorada... (no sé si nota, pero cada vez que escribo palabras como amor o enamorada, me siento estúpida de tan gastadas que están, de tan cursis que suenan... y de lo mucho que me cuesta a mí hablar de estas cosas... en fin, sigamos)

porque sigo creyendo en el amor o el enamoramiento o lo que sea, como algo absoluto... y no (o no sólo) en el sentido romántico (esta palabra también es de esas) si no en el sentido drástico, de saber, sin duda, si estás enamorada o no... lo que pasa es que empiezo a descubrir que puedes querer a alguien sin estar enamorada... es otro tipo de amor, o tal vez no sea amor si no cariño... da igual, el caso es que es algo que está ahí y que hace que esa persona te importe

eso lo puedo llegar a asimilar, es más, me gustó descubrirlo, descubrir que aparte del gran drama del amor, están las pequeñas alegrías del cariño... y del sexo, claro... eso está muy bien, pero lo que pasa con el cariño es que es mucho más abstracto que el amor, es más difícil de mesurar cuánto quieres a alguien de quien no estás enamorada... y entonces llegan los problemas

porque conoces a alguien (sujeto nº1) que te gusta y a quien gustas y todo va bien y os véis y os lo pasáis bien y tal, pero por unas cosas o por otras os dejáis de ver... y está bien, deseas de todo corazón que la vaya bien en la vida y que sea feliz y todas esas cosas y tú aunque la querías, no estabas enamorada de ella así que puedes seguir con tu vida sin mayores problemas

y luego conoces a otro alguien (sujeto nº2) que te gusta y a quien gustas y os véis y os lo pasáis bien... pero no va todo bien, porque sientes que la engañas... porque nos gustan siempre el mismo tipo de personas, y se repiten los mimos esquemas de manera inevitable... y así te descubres manteniendo las mismas conversaciones, sobre los mismos temas y llegando a las mismas conclusiones... y por eso sientes que la estas engañando... a ella (2) o a la anterior (1) o a tí misma... es un sentimiento provocado por el cariño que sentías hacia la otra (1) y que me hace pensar que ese cariño la pertenece, de la misma manera que siempre he sentido que el amor le pertencerá siempre a ella, a la primera ella (ELLA)...

uff, que lío de ellas, de estas y de las otras, de amores y cariños me he hecho yo solita... pero el caso es que esto lo estoy descubriendo ahora y parece una tontería, pero a mí me está torturando un poco... y eso es lo peor que algo que debería ser estrictamente divertido y superficial me de estos quebraderos de cabeza, en fin... no sé... al final la idea que se queda en mi cabeza es que no sé si el amor y/o el cariño son siempre los mismos, pero me mata que los me gustas y los te quiero sí lo sean

la inefable

2005-12-07T23:22:00.000+01:00

esa es lucía etxebarría para mi hermana y para mí, porque una vez leímos nosedónde a alguien refiriéndose a ella como la inefable etxebarría... y nos llamó la atención (y además descubrimos inefable, que suena a gran palabra y luego está un poco vacía de significado, pero bueno, sigue sonando a gran palabra), así que desde entonces se quedó así, como la inefable... y por qué hablo de lucía etxebarría? pues porque está promocionando un nuevo libro y va a salir por todas partes y voy a oír las mismas tonterías de siempre, así que aprovecho para dar tres razones de porqué me gusta lucía etxebarría:

"sadomasoquista nunca fuera de la cama" se me ocurre ahora que puede que no sea suya, pero yo se la oí a ella por primera vez
"yo es que me presento a los premios para desprestigiarlos" dicho tras la polémica que se suscitó después de que la concedieran el premio primavera
y la más importante... la gente que la odia (ojo, que no he dicho porque la gente la odie), alguien a quien odia todos los estamentos políticamente correctos de la sociedad, no puede ser mala

(como habrá notado el lector avezado, no hablo del valor literario de su obra... bien, no lo hago porque no sé suficiente de literatura o por lo menos de literartura contemporánea española como para decir nada con sentido y además porque he de reconocer que a mí sí me gustan sus libros en general y que particularmente beatriz y los cuerpos celestes (sí, ese libro que hemos leído todas) me marcó en mis tiernos 15 años... porque no sé los vuestros, pero los míos fueron tiernos)

la nota triste

2005-12-03T15:12:00.000+01:00

viene mi abuelo a casa y ve en la tele un anuncio de un documental sobre los niños de rusia durante la guerra civil (y si no es eso es cualquier otra cosa) y empieza a decir que no deberían seguir hurgando en la herida, que así sólo se crean rencores y odios entre hermanos y que debería olvidarse de una vez para vivir todos en paz... y yo (si tengo el día peleón, o sea, la mayoría de las veces) le digo que no, que debemos conocer nuestro pasado y aprender de él para no repetirlo, sobre todo cuando a una parte importante de la población se le debe una disculpa (que ya se dió en el congreso o en el senado sin el apoyo del pp, por cierto, vergonzoso)... y ahí empieza una discusión eterna sobre las causas y consecuencias de la guerra, sobre quienes eran los buenos y quienes eran los malos... entre un ex combatiente nacional de 85 años y una roja de 22 que nació en democracia, en la que él me trata de forma paternalista (si fueras lista verías que...) y yo le respondo dándole mil vueltas, porque soy más lista, más jóven y porque tengo razón (como soy lista veo que...), él se va cabreando y yo, aunque intento suavizar mis argumentos, tengo que reconocer que disfruto con ello... y mi madre callada, sufriendo, porque conoce a su padre y sabe que lo que me está "consintiendo" a mí no se lo hubiera consentido a ella

cuando murió mi otro abuelo pasó algo parecido, aunque no tiene nada que ver, y es que cada vez que alguien le mentaba, que mi primo pequeño preguntaba por él, cada vez que salía en la conversación, la reacción era la misma, shhhh, calla, no hables de él, olvidémosle, para que así no duela...

sí, olvidemos la historia, a los muertos, a las personas que hemos querido... y lo que hemos vivido con ellas... mira, vámos a olvidarnos de esto y a ser amigas, vale?... por favor, pero es que nadie a visto the eternal sunshine of the spotless mind, no por casualidad traducida al castellano como olvídate de mí! (horroroso, pero acertado)?

a qué viene esa fobia al dolor?... en fin, dicho así la respuesta parece obvia, a nadie le gusta sufrir, de acuerdo... pero el dolor es inherente a la vida... si se muere alguien a quien quieres, sufres, si te deja alguien a quien quieres, sufres... ya lo decía la buena vida que la nota triste está y debe estar por siempre aunque la gente diga que no, será que mienten y ya no sienten si quiera amor, dolor, ni nada...

así que yo siento... y sufro... y me gusta... y no quiero que nadie me quite ese derecho, no quiero que nadie me quite las experiencias que buenas o malas me han enriquecido como persona, que definen lo que soy, através de lo que he sido.

maquíllate!

2005-11-30T16:33:00.000+01:00

yo no me maquillo... por inercia más que otra cosa, por inercia y porque no sé... de momento no me apetece aprender y además no lo necesito... ya veremos dentro de unos años si me da por ahí o qué... de momento seguiré sin hacerlo

yo no me maquillo... y tampoco me peino (o eso es lo que les parece a los demás... con lo que cuesta despeinarse lo justo y nadie lo aprecia), además me visto... como me visto, que a mi me gusta (obviamente) y me parezco super-mega-cool, pero no se porqué los demás no acaban de ver esa cualidad en mis vaqueros caídos y mis camisetas viejas... más de una vez me han tachado de dejada... totalmente equivocados, sin duda, pero bueno... me parece correcto, para gustos...

yo no me maquillo, pero es que ella no se depila... o más bien no se depiló... ese día, ya sabes... y tampoco es que me importe (mucho)... quiero decir... no sé... en fin, pelos hay en todas las piernas... y no pasa nada... es sólo que... bueno... yo sí me depilé... y eso dice cosas... cosas sobre ella, sobre mí... y sobre nosotras

by definition

2005-11-28T22:02:00.000+01:00

y gabilondo pregunta por la definición de terrorismo... y kofi annan dice cosas sensatas, eeuu tonterías y la rae obviedades

y yo no voy a decir nada, porque no sabría muy bien por dónde empezar, pero lo que está claro es que sea como sea, esa definición correcta de terrorismo por la que pregunta gabilondo y a la que quieren llegar en la cumbre de barcelona valdría sin duda para eta y para al-qaeda, para el ira y para los suicidas palestinos... pero también para los asesinatos selectivos de israel y las invasiones de eeuu...

y mientras eso sea así, jamás se llegará a un acuerdo sobre la definición de terrorismo

you've got my number, why don't you use it?

2005-11-24T17:58:00.000+01:00

pues porque no puedo... lo veo ahí, en la pantalla del móvil, esas nueve cifras al lado de tu nombre, pero soy incapaz de darle al botón verde... me cuesta mucho llamar a la gente por teléfono, es una más de mis rarezas... me cuesta mucho llamar a cualquiera, e infinito llamarte a tí

no sé de dónde viene esta fobia mía al teléfono, pero me parece que voy a molestar con mi llamada, a cada ring la sensación se multiplica y sólo deseo que no haya nadie en casa, colgar lo antes posible... por eso sólo llamo cuando tengo algo muy concreto que decir, para quedar o cosas así, nunca llamo en plan qué es de tu vida?... tampoco llamo nunca después de las diez de la noche ni antes de las doce del mediodía, para no despertar a nadie (bueno a las doce del mediodía la que suele estar sobando soy yo, ejem)... y con los móviles es peor todavía, al llamar a un fijo sabías que podías molestar o interrumpir o algo, pero al fin y al cabo llamabas a donde tenías que llamar, no sé, el teléfono está para eso... pero al móvil... ahí si que puedes interrumpir y molestar en cualquier situación posible, lo peor

y encima llamarte a tí... con la vida tan llena que tienes, siempre de un lado para otro, con mil cosas que hacer, mil personas con las que quedar, a las que llamar... y mil personas que te llaman... y no sé si quiero ser una de ellas

y encima llamarte a tí... miro tu número en la pantalla de mi móvil, intentando vencer mis miedos y darle al botón de una vez y entonces no puedo evitar acordarme de la primera vez que la llamé a ella... también me costó lo indecible, estaba asustada y nerviosa, pero tenía tantas ganas de oír su voz... y no puedo evitar sentirme triste al darme cuenta de que tú no eres ella

claro que también me alegra que no seas ella, menos mal que hay pocas ellas, si no nos volveríamos locos... y precisamente por eso, porque no eres ella, porque no eres tan importante (por lo menos de momento) sé que esto se me va a pasar y que te voy a llamar... pero no será hoy

dolls in the dollhouse

2005-11-23T22:03:00.000+01:00

pero dolls de verdad, nada de retratos despiadados de la adolescencia del nerd medio estadounidense, dolls dolls, muñecas vamos, muñecas y juguetes en general

y es que llega la navidad y con ella los anuncios de juguetes (aunque esto era antes, ahora el orden ha cambiado, ahora es llegan los anuncios de juguetes y con ellos la navidad, pero esa es otra historia...) el caso es que hoy ha llegado el primer catálogo de juguetes a mi casa y yo me lo he cogido para leérmelo enterito... como todos los años

porque los juguetes me gustan... la navidad me ralla, las tradiciones reaccionarias, el consumismo desaforado, los buenos sentimientos bañados en champán y las alegrías por obligación... tampoco me gustan los niños, ni los recuerdos de mi propia infancia, sin embargo los juguetes me siguen gustando...

así que miro el catálogo como antes, como cuando era pequeña, evaluando cada detalle, meditando mucho la decisión pues era una gran oportunidad para mejorar el ocio del resto del año, nada de caprichos, de esto veo, esto quiero... sería una niña, pero me daba cuenta de que me iban a regalar algo, quisiera o no, así que más me valía elegir bien... más tarde llegaría el sentimiento de culpa el 6 de enero al tener de repente todas esas cosas y un poco después el combo ropa-discos-libros-como todos desplazaría para siempre a los juguetes... pero gritar me lo pido! a los anuncios de la tele con mi hermana, marcar catálogos con el boli e ir de excursión a los centros comerciales (en los que por cierto siempre había mucha gente comprando muchos juguetes que inducían muchas historias tontas en mis padres y en mí misma para justificarlo) son los mejores recuerdos navideños que tengo... (qué quieres, una que nunca fue muy espiritual)

así que miro el catálogo, recordando la ilusión de antes, pero con mi mente politizada... y veo que las barbies siguen siendo muy rosas y los action man muy agresivos, que los juegos de mesa son los de siempre y que hay muchos más juguetes electrónicos, tremendamente aburridos (esos "ordenadores" de bizak) y tremendamente divertidos (los videojuegos, claro) y sobre todo... dónde están los clicks??

así que miro el catálogo, buscando la ilusión de antes y no puedo evitar fijarme en los precios... y por si esto no fuera ya suficientemente indicativo, me doy cuenta además de que todo me parece barato... y la mayoría de las cosas no lo son en absoluto (como pudo comprobar mi mente politizada tras un análisis más detallado)... no, no fueron los juguetes en sí mismos los que me parecieron baratos, si no en relación a la importancia que les concedía cuando era pequeña (yo y todos, supongo)... no sé, te pedías la granja de los clicks y era el gran regalo y qué son, 30, 40 euros? 60?... a ver, que es dinero, pero parece tan fácil en cuanto le pones precio, tan accesible... y parecía tan utópico cuando lo pedías... tanto que sólo los reyes podían traértelo, que para algo eran magos

en fin, es una tontería, pero no recuerdo haberme fijado antes en los precios de los juguetes... la navidad llega cada año más o menos por estas fechas y con ella llegan los anuncios y la publicidad a los buzones... y cada año me cojo los catálogos de juguetes para leérmelos enteritos, porque los juguetes me gustan, ahora y todos los años... y no sé porque me doy cuenta de esto precisamente este año... o tal vez sí lo sé

el nuevo abracadabra

2005-11-21T22:37:00.000+01:00

un sábado cualquiera, a una hora indeterminada de la madrugada, en una ciudad que no es la mía, que está cerca de la mía y que es mucho mejor que la mía... un bar llamado la bola de cristal, bastante lleno, nosotros en un rincón cerca de la barra donde hay una montaña de chaquetas, cazadoras, abrigos, etc... las nuestras entre ellas

se acerca un tío a por su chaqueta... alto, delgado, greñas, patillas, camiseta de rayas... el típico indie... me pide perdón por hacerme mover, le digo que no hay problema... revuelve en la oscuridad entre otras chaquetas hasta que le oigo decir sí, aquí está tintín, es mi chaqueta... no puedo evitar reírme y le digo que claro, que para eso son las chapas en realidad, para encontrar la chupa por las noches en los bares... me mira alucinado, no sé si porque no me ha entendido o porque de hecho me ha entendido... me pregunta si me gusta tintín, yo me encojo de hombros y él me dice que es su ídolo y que tiene que cuidarle... y vuelve a colocar su chaqueta ente las otras (con mucho cuidado, eso sí)... yo le digo que está bien como ídolo y que hace bien cuidándole... me mira fíjamente y me pregunta si he salido en alguna película (habla muy rápido, tartamudea ligeramente y pone cara de susto... y me parece encantador), yo me río, me hace mucha gracia, le digo que todavía no... él insiste, prueba suerte en una de woody allen? (nota mental: tenía que ser woody allen), le digo que no, que no que yo recuerde, pero que me deje reflexionar sobre ello a ver si así me acuerdo de la película que hice con woody... me dice que claro, claro con cara muy seria y se va

al rato vuelve con su cara de susto... yo le veo y me río, no puedo evitarlo... coge su chaqueta bien, tintín aún vive... y yo me río... entonces, no has salido en ninguna película de woody allen?... y yo me río... me río y le digo que no con la cabeza... pero le conoces, no? has visto sus películas en las que no has salido... no? - claro tío, es woody allen! y me pregunta por la rosa púrpura del cairo (nota mental: tenía que ser la rosa púrpura del cairo) yo le digo que esa no la he visto... y me mira como si le hubiera roto el corazón... pero esa es en la que los personajes salen de la pantalla del cine, no? me dice que sí entusiasmado y me hace prometerle que la veré... yo prometo y él vuelve a irse...

y vuelve a acercarse... ahora sí me voy, con tintín, yo sigo riéndome y me dice que vea la rosa púrpura del cairo, que, en realidad, le encantaría verla conmigo, pero que sabe que eso no es posible, aunque que le encantaría, pero que bueno, que la vea... habla rápido, tartamudea ligeramente, pone cara de susto y aparta la mirada... y se va antes de que pueda decirle nada... (nota mental: tenía que ser un tío)

y en realidad no me importaría verla con él... quedar, ser amigos o lo que sea... porque me ha parecido un encanto y aunque no quiera follármelo, me encantaría, no sé, darle mi móvil o decirle que ni soy de allí, ni heterosexual, pero que si fuera una de las dos cosas (o las dos) me encantaría ver la peli con él

claro, que lo que de verdad me encantaría es que fuera una tía... típica indie con sus greñas, sus chapas y su camiseta de rayas, que vea pelis de woody allen, que sea tímida (encantadoramente tímida, no aburridamente tímida) y sobre todo, a la que yo le guste...

en fin... me voy a ver la rosa púrpura del cairo... sola, eso sí

bucles y cultura pop

2005-11-17T21:04:00.000+01:00

he escrito 30 posts, los títulos de 12 de ellos son la letra de alguna canción, 3 son títulos de películas e incluso hay algunos que son frases de anuncios de la tele, eso por no hablar de las referencias a libros, películas y canciones en (casi) cada post

iba a escribir sobre lo que esto indica, y es que no puedo ponerme a escribir (o a pensar) sin acordarme de una canción, una peli o un algo (más bien mil algos) que de alguna manera hablen sobre lo mismo

iba a cuestionarme si esto es bueno, si no anula cualquier atisbo de originalidad en las ideas de nadie, si acaso ya no quedan ideas nuevas (porque temas está claro que no, llevan siendo los mismos desde el principio de los tiempos) y sobre todo, si estamos tan alienados por la información, por la sobredosis de información que ya no podemos pensar libremente y que no sólo no tenemos ideas nuevas, sino que además no queremos tenerlas, ya que preferimos ver nuestra propia vida como un reflejo de toda esa información que recibimos

iba a preguntarme si eso era la cultura pop...

lo que pasa es que todas esas preguntas son un poco naif (como dicen mis profesores), y una vez más ya han sido formuladas mil veces antes, lo cual me hace entrar en un extraño bucle

además he estado pensando lo bien que me está viniendo escribir todas estas tonterías que publico por aquí, lo mucho que me realiza o me libera o me aclara o lo que sea y me he preguntado por qué es tan terapéutico escribir y como es otra cosa que ya se ha preguntado mucha gente muchas veces antes, sabía la respuesta, y es que al escribir tenemos que explicar y ordenar las cosas para un hipotético lector (aunque la mayoría de las veces ese lector seamos nosotros mismos) y al ordenar y explicar las cosas sobre el papel, también las ordenamos en nuestra cabeza...

claro que lo que también hacemos es contarnos nuestra propia versión de las cosas, elegir la que más nos gusta y quedarnos con ella (al principio puede que no, pero cuando pasa un tiempo ya no te acuerdas de cómo fueron de verdad las cosas, si no de cómo te las contastes a ti misma)

curiosamente (o no) tendemos a dramatizar nuestra vida inspirándonos en dramatizaciones de otras vidas, vidas asímismo dramatizadas inspirándose en otras dramatizaciones que... me llevan a otro bucle... infinto?

resumiendo... escucho música pop porque estoy triste o estoy triste porque escucho música pop?

(prometo que al empezar a escribir esto tenía en la cabeza una idea que transmitir... dónde se quedó? eso ya, no lo sé... yo creo que es la venganza de mi subconsciente por meterme con concisiones ajenas)

odio a la gente

2005-11-15T21:12:00.000+01:00

a los que dicen: "es la edad", "ya se te pasará", "ya cambiarás" o "ya te pasará a tí"
a los que dicen: "cuantos palos te va a dar la vida", "qué mal lo vas a pasar" o "un día te van a dar"
a los que dicen: "no creo en dios, creo en algo"
a los que dicen: "no, si a mí la política no me importa" o "no, si yo soy apolítico"
a los que dicen: "qué mas da a quien votes, si son todos iguales" y/o "son todos unos ladrones"
a los que no votan
a los que dicen: "no, si yo no soy racista pero...", "no, si yo no soy machista pero...", "no, si yo no soy homófobo pero..." y similares
a los que dicen: "a mí no me gusta discutir" o "yo no quiero discutir, pero..."
a los que dicen: "libertad sí, no libertinaje", "yo no soy feminista, soy femenina" o "yo no puedo ser feminista... soy un tío!"
a los que dicen: "el mundo es una mierda" o " la vida es una jungla"
a los que dicen: "soy feliz"

halloween

2005-11-11T13:58:00.000+01:00

el día de halloween tuve que ir a mi pueblo (por razones que ahora no vienen al caso) a pasar lo que yo esperaba que fuera un día aburrido en mi pueblo, visitando abuelos, tíos, primos y demás conocidos...

pero el día de pueblo se alteró por completo con la llegada de mi hermana, de improvisto, directamente desde su ciudad de exilio... mis padres mosqueados (algo se traerá entre manos), mis abuelos encantados (pero qué guapa está) y yo... contenta porque al menos me reiría con alguien, sufriríamos el aburrimiento juntas... pero para qué negarlo, también mosqueada

pasa la tarde y cuando empieza a anochecer salgo a dar una vuelta con mi hermana (yo no la pregunto por sus planes y ella no me los cuenta) pero según salimos nos encontramos con mi madre, mi tía, mis primas y las hijas (con a) de los amigos de mi madre de toda la vida del pueblo... disfrazadas todas iguales

yo me parto cuando las veo, ficho a una con rastas (de mi edad y que no es mi prima) y mi madre me dice, mira quien está aquí... y allí me encuentro, alta, altísima, a ainara, la "niña" con la que más jugaba yo de pequeña y a la que no veía desde los 10 años o por ahí... nos saludamos superencantadas, y nos ponemos a hablar como si nos conociéramos de toda la vida y tuviéramos que ponernos al día... que nos conocemos de toda la vida y desde luego teníamos mucho que contarnos, pero bueno como si de verdad nos apeteciera, a ambas...

me cuenta que esta tarde ha estado en el club, el club es un lugar (de club nada) detrás de la casa de mis abuelos donde mi madre jugaba con sus amigos de pequeña, un lugar que siempre consideraron mágico (cosas de niños) y que adquirió definitivamente ese estatus al hacer allí su pequeño homenaje a jhonny, un amigo suyo que murió en la montaña con 17 años... con el paso del tiempo han mantenido esos rituales (cosas de adultos), al dejar allí cosas importantes para ellos (cartas de amor de sus primeros novios/as, las botas con las que subieron al mont blanc, ecografías de sus hijos, etc), enterrar a mascotas queridas y hacer otro homenaje, esta vez a su amigo mel, que murió hace un par de años de cáncer... es un sitio que cuidan y que visitan con relativa frecuencia...

y por eso fue ainara al club, a poner unas flores aquí, a quitar unas malas hierbas de allá... como hace su madre cada vez que va... y es que esta vez mi madre no ha podido venir (a mí me suena a que hay razones importantes detrás, pero no pregunto)

al parecer esta tarde, mi madre (mosqueada como estaba) vió desde casa de sus padres flores recientes en el club y decidió ir (hacía años que no iba)... allí se encontró con ainara y decidieron movilizar a todo el mundo (amigos, hijos de amigos, tíos, primos... todos) para quedar todos juntos, como hace años

yo comenté que era un sitio adecuado para encontrarse un día como hoy (halloween) y un encuentro muy bonito, de todas formas, y mi madre se lo está perdiendo, dijo ainara... y mi madre tampoco preguntó nada

íbamos andando hacia el mítico bar donde mi madre y sus amigos llevan quedando toda la vida, porque allí han quedado también esta vez... mi hermana se olvida de sus planes (los que fueran, si es que los había), mi madre se olvida de mi hermana, y yo me dispongo a apreciar los pequeños encantos de los pueblos (como que te conozca todo el mundo por la calle) y a pasármelo todo lo bien que pueda

llegamos al bar y antes de que podamos entrar, ya nos encontramos con un montón de gente que conocemos y a la que vamos saludando... como el sitio es definitivamente pequeño para todos los que somos deciden ir a nosedonde y yo les sigo

hace frío pero la gente está en la calle, casi todo el mundo por el pueblo va disfrazado (yo creo que me he librado) y abunda, sobre todo entre la gente mayor, ese disfraz que yo he visto desde pequeña y que consiste en pegarse muchas cosas iguales y suponer que vas de ello (ejemplo, pegarse llaves y decir que vas de llave, pegarse un montón de caramelos y decir que eres un caramelo, no sé, cosas así... así de estúpidas) yo voy pensando en lo absurdo que resulta y al pasar al lado de un hombre que llevaba un montón de botones pegados por el abrigo, le digo a mi tío favorito, que en ese momento camina a mi lado, que hay que ser muy obvio para cerrar a alguien con botones...

mi tío me mira sorprendido, pero acostumbrado a mis salidas de tono, me tira de la lengua y me dice, que venga, que me explique, que qué hay detrás de ese comentario... entonces me río, porque me conozco y les digo a mis oyentes (que en ese momento son mi tío, ainara y mi amigo pablo que lleva gorro) que es una gilipollez, una más de mis teorías... y ellos en vez de pasar a otra cosa me piden que se la cuente

yo sorprendida, pero sin perder ocasión, empiezo a decir que yo siempre me había preguntado que había detrás de esos disfraces absurdos... la falta de dinero, dijo enseguida ainara, que nunca fue tonta, pues efectivamente, la falta de dinero seguro que es un factor, pero yo que vengo de familia de sosos... y así empecé yo a contarles otra de mis estúpidas teorías cuando entrábamos en el parque

pasábamos por al lado del estanque, y hablábamos animados sobre unas cosas y otras cuando ainara, todo lo alta que es y con tacones, se puso a hacer el tonto por el borde del estanque... yo la decía entre risas que se iba a caer y que no estaba la noche para estanques, ella también se reía y no se bajaba del borde, todos nos reiamos y sabíamos que se iba a caer... dejé de mirar un momento y para cuando me quise dar cuenta ainara estaba en el suelo y al lado mi amigo pablo, entero mojado, hasta el gorro mojado...

yo me seguía riendo y mi tío nos miraba con cierta distancia pues es mucho mayor que nosotros, el adulto del grupo, entonces ainara me preguntó que qué música me gustaba, yo flipé por lo absurdo de esa pregunta en ese momento y me reía tanto que no pude contestar (a pesar de ser, como sabéis, uno de mis temas favoritos), ella siguió a lo suyo y preguntó por creedence clearwater revival y entonces yo alucinada, dije (o tal vez sólo lo pensé) que ahí a su lado, tenía a mi amigo pablo, con gorro mojado y supermegafan de ccr...

y entonces dejé de reírme y miré un momento desde fuera... ví a ainara y a pablo, en el suelo y mojados, mirándose de aquella manera... ví a mi tío mirándoles también y ejerciendo de persona adulta al decirles que deberían ir a casa a cambiarse... los ví a los tres, tres personas de diferentes sectores de mi vida y de diferentes épocas reunidas en ese momento en torno a mí... y nos ví a los cuatro, de diferentes edades y ciudades, los cuatro juntos en mi pueblo una fría noche de noviembre, paseando por el parque de madrugada, totalmente perdidos del resto del grupo... y me dije que era una noche increíble, una noche como las que no he tenido en mi vida, como las que quiero tener... y me pregunté cómo acabaríamos ese día...

entonces mi tío me vió ausente y me dijo ey, vuelve con nosotros... despierta!

y eso hice... una pena, ya nunca sabré cómo termina la noche más increíble de mi vida... aunque haya sido demasiado increíble para ser real

cuando las cosas eran raras y bonitas

2005-11-08T20:43:00.000+01:00

después de esta serie de post hablando (y reiterándome) sobre mi rareza, quiero aclarar que, en realidad, yo no creo en lo raro... lo raro no existe porque nadie puede establecer lo que es normal y por lo tanto no puede definirse la anormalidad, lo raro

es como con la orientación sexual... qué pesados con las etiquetas cuando lo único que está claro es que somos (todos) seres sexuales... si no nos empeñásemos en decir que hay tantos heterosexuales y tantos homosexuales, o que todos somos bisexuales, o tonterías semejantes, el amor y el sexo (o el sexo y el amor) se darían de una forma mucho más natural y sin complejos... lo sé, sé que aquí me estoy olvidando de siglos de historia de represión sexual de todo tipo y que, desde luego, no es tan fácil como lo que yo digo (de todas formas sólo es teoría)

de la misma manera, soy lo suficientemente perceptiva como para darme cuenta de que sí existe una noción de normalidad comunmente aceptada, aunque sea imposible de definir con exactitud... así, sea cual sea esa noción de normalidad, si la damos por válida, si existe... entonces yo soy rara

rara y (como poco) no heterosexual

sentí por un momento que era aire

2005-11-05T12:52:00.000+01:00

eso es de una canción de mecano (lo sé, lo sé, no es muy indie para una chica indie, pero y qué? aprovecho este momento para revindicar a mecano... pero que no vuelvan, eh?) pero a pesar de conocerles desde muy pequeña (a mi madre la encantan y la primera cinta que tuve fue el aidalai que me regaló mi tía) la primera vez que escuché esa canción no sabía que era suya... fue un día de madrugada, a mi hermana la dió por escuchar uno de estos programas de radio que hay por las noches en los que la gente llama y le cuenta sus penas a una locutora con voz comprensiva... entre pena y pena ponen canciones y una de ellas fue esta... no dijeron de quien era y aunque me pareció la voz de ana torroja no he sabido que era de mecano hasta hace poco... pero la canción sí se me quedó, el estribillo por lo menos... por aquel entonces iba al instituto y lo escribía por las mesas y en los cuadernos... sentí por un momento que era AIRE (sí, así con mayúsculas, AIRE)

me gustó mucho la historia (un poco menos la canción) sobre todo porque en esos años de instituto, la fantasía de elevarme por encima de los demás, de volar, más que de volar de dejarme llevar por el viento, de desaparecer, de ser invisible a los demás era bastante recurrente... no era exactamente volar, no era exactamente ser invisible y no era desde luego sublimarme... pero cuando escuché la canción sentí que era eso, eso exactamente lo que yo quería... (y no es que quisiera suicidarme, pero el final de la canción no hacía sino intensificar este sentimiento, es algo muy obvio para mí y sin embargo no se explicar porqué, no se si los demás lo ven o no... puede que sea ese espíritu loser, no sé)

y ahora soy aire... no vuelo, ni soy invisible, no me mezco al arrullo del viento ni me siento así de libre... pero sabes? yo tenía razón... y no lo digo con alegría, tener razón es una mierda (ya lo decía astrud que no estaría mal no saber lo que va a pasar, eso y que todo es una mierda, claro), pero la tenía... soy rara, muy rara, tan rara... tenía miedo de ser demasiado rara para tí... y tú dijiste: me gusta lo raro... y a mí se me calentó el corazón... pero, sabes? raro es muchas cosas, muchas más de las que pueda pensar una persona... siempre hay algo más, algo que no conocemos y que nos hace exclamar qué raro! la primera vez que lo vemos... las rarezas no estan tabuladas... y aunque lo estuvieran nadie leería esas tablas... y aunque lo hicieran nadie creería esas cosas hasta verlas y entonces diría, vaya, pues sí que era raro...

raro es muchas cosas, muchas más que las seis acepciones que recoge el diccionario, pero sabes? ahora yo soy todas... te dije que era la primera, pero tú quisiste ver la cuarta, te dije que era la tercera, pero preferiste la segunda que tiene una palabra más bonita, lars von trier! exclamaste irónica al leer la quinta... pero de la sexta no dijiste nada... lo tomaste a risa, pensaste que exageraba, que no podía ser para tanto... y ahora soy aire

te he perdido... y esto duele

2005-11-03T20:44:00.000+01:00

hace poco vi before the sunset y before the sunrise, así seguiditas... y hablé de ello aquí... el caso es que hay un momento en before the sunrise en el que uno le dice al otro algo así como que entonces eran más jóvenes y pensaban que algo como lo que les pasó hace nueve años (en before the sunset), les volvería a pasar, muchas veces... pero que ahora, nueve años más viejos se dan cuenta de que no es así, de que es muy difícil conectar con alguien, que cosas así sólo pasan una vez en la vida...

esto es más o menos un tópico que ya había oído antes (aunque no de forma tan bonita, claro) y es un tópico que he podido comprobar...

en el cole solía pensar que mis compañeros eran un poco tontos (sí, he sido una prepotente toda mi vida), mis amigas con sus eternos gorjeos sobre los chicos y su elevado sentido de la amistad (nótese el tono irónico) y los chicos... bueno, no me interesaban mucho los chicos, para que negarlo... pero yo pensaba que esas eran las primeras personas que conocía fuera de mi familia (porque fui con ellos a clase desde los 5 años) y que no podía esperar encontrar almas afines así, a la primera... así que cuando nos fuimos separando, no me importó mucho

en el instituto conocí gente nueva... y la cosa no mejoró, también es verdad que yo estaba en una fase totalmente asocial, pero lo cierto es que la gente que conocí era siempre muy algo, muy pijos o muy macarras, muy marginales o muy populares, muy niños o muy adolescentes... y todos ellos mucho más inmaduros y más tontos que mis amigas del colegio

ahora tengo otros amigos, amigos que he conocido aquí y allá y con los que por unas razones o por otras me he ido quedando (y ellos conmigo)... son gente con la que tengo más o menos en común, gente que me cae mejor y peor, más o menos maduros, más o menos tontos... pero he aprendido a ver más allá de eso y a establecer vínculos con las personas a pesar de las diferencias... he aprendido a conformarme

suena muy mal dicho así, muy perra por mi parte, muy condescendiente, pero es así y no es necesariamente malo...

sin embargo, aún hay veces, muy de vez en cuando, que conoces a alguien, a alguien con quién conectas de una manera diferente, especial, tal vez más profunda... y quieres quedarte con ella y que ella se quede contigo, pero te das cuenta de que os vais a separar... y no quieres, porque sabes lo que hay, pero te da la sensación de que ella no (y no es por ser menos madura o menos lista, si no por ser más soñadora, menos cínica), así que te resignas...

pero eso, que no quiero...

common people (y II)

2005-11-02T17:13:00.000+01:00

sí, soy rara... y sí, me gusta... siempre me ha parecido bien... no sé porqué... desde pequeña... porque te das cuenta de que eres diferente o porque los demás te hacen sentirte diferente, no sé muy bien porqué... el caso es que eliges o por lo menos te sitúas, en un bando u otro... yo siempre me vi en el de los raros, en el de los (so-called) perdedores... y aún sigo sintiendo esa identificación... por algo el primer grupo que me marcó fue nirvana, por algo me gustan las pelis independientes americanas o canciones como mike kalinsky

pero la cuestión es otra, llega un momento en el que ya no te lo planteas, tú eres así y punto... eres rara y te gusta, los demás te ven rara y lo aceptan, no hay mucho más que decir... no es tan difícil ser rara después de todo, escuchar otra música o ver otras pelis no te separa tan drásticamente del resto de la humanidad... pero obviamente ser rara (o por lo menos ser rara como yo, ser yo) es mucho más que escuchar otra música y ver otras pelis

entonces llegan esos días, que parecen días vulgares, que empiezan como cualquier otro, pero que de repente, deciden ser días raros (como tú)... vas por la calle o en el autobús y ves algo o piensas algo... no es nada en particular, no hay ningún detonante concreto, pero de repente esa sensación te invade, te llena... te alegra o te deprime dependiendo de como te pille, pero en ese momento y sin previo aviso, te sientes profundamente diferente, todo lo diferente que siempre dices que eres aunque no siempre puedas expresarlo con palabras

en ese momento no sólo te sientes rara, te sientes también a millones de años luz del resto del mundo (de cualquier forma de vida, si es que la hay, que se desarrolle a mi alrededor), then, you're lonely... and you need someone to help

pero no puedes, te sientes incapaz de comunicarte con la gente... piensas que es porque no has encontrado a la gente adecuada, piensas que no es el momento adecuado... pero lo cierto es que al final la única barrera está dentro de tí... ves a esa persona, la tienes delante, la miras... pero no puedes, no puedes decirla lo que sientes, lo que piensas... y acabas hablándola de música o de cine

sí, hay veces que me siento muy sola, tal vez sea por eso por lo que veo pelis, leo o escucho música... y paradójicamente sería eso lo que me separa del resto haciéndome sentir más sola... no sé, realmente no lo creo, pero a veces lo pienso... como tantas otras cosas

hay días que me miro e intento averiguar que es lo que hay de raro en mí, de diferente... miro fotos de cuando era pequeña y busco el momento en el que pasé de ser una cosa rosa, llorona y blandita a una niña rara, sola, con los ojos muy abiertos... tiene que estar no? ese pequeño detalle que me de la respuesta... o tal vez es genético? naturaleza o crianza? la eterna cuestión...

también hay días en los que me pregunto cómo sería ser normal... busco entre mis recuerdos (sin baúl, eh?) y me digo, y si en ese momento hubiera hecho esto otro, o y si aquí me hubiera callado, o y si... ? y entonces me imagino a mi misma con una vida normal... imagino que mi abuela me dice que estoy muy guapa cuando me ve y que le gustan mis pantalones (jiji), me imagino no sintiendo náuseas al ver los serrano, saliendo los sábados a bailar con bisbal y pasármelo bien haciéndolo... sin ver telediarios ni leer periódicos, ni leer nada en general, bueno sí alguna de esas revistas horribles en plan mujer de hoy, o algo así...

ya lo sé... ya sé que me estoy pasando y ya sé que ninguna de estas cosas puede hacer feliz a nadie y no sólo porque sean horrorosas (jiji) sino porque la felicidad no esta ahí... no tendrán mis problemas, pero tendrán otros, problemas tan estúpidos como sus actividades (jiji) pero problemas... lo sé, no soy tan tonta y desde luego no quiero hacer esas cosas, me gustan y me gustan más las que hago yo, prefiero mi vida... mi vida de rara, porque sí, soy rara y sí, me gusta... pero a veces I just want to live like common people, I want to do whatever common people do, I want to sleep with common people... like you

common people (I)

2005-10-31T17:26:00.000+01:00

mi madre siempre cuenta que de pequeña yo era muy tranquila y que podían dejarme jugando sola con cualquier cosa, que yo ahí me quedaba, feliz y en mi mundo

un poco más mayor y ya en el cole, solía quedarme sola en los recreos, jugando o simplemente observando a los demás, hasta el punto de que con 5 años una profesora me "castigó" a jugar con mis compañeros

seguimos creciendo y empiezo a comprender la necesidad de socializar y de integrarme en mi clase, sin llegar nunca a conseguirlo... me sentía profundamente diferente a las niñas (con esos juegos tan absurdos como la goma y sus eternas rencillas en plan ya no te ajunto) y desde luego tampoco jugaba al fútbol con los niños (a los que veía como seres simples y malolientes, siempre dispuestos a escupir o a quitarse la camiseta) porque no me gustaba y además me daba miedo corretear por una pista en la que se jugaban 10 partidos simultáneamente y en la que todos los jugadores eran más grandes y más fuertes que yo... así, me veo a mí misma como una niña sola, callada, con los ojos muy abiertos intentando comprender las cosas que se me escapaban, porque ese es el recuerdo más intenso que tengo de mi infancia, un constante desasosiego por no saber lo que pasaba a mi alrededor... no comprendo a la gente que dice querer volver a ser un niño

llega la pubertad y aprendo a desarrollar ciertas habilidades sociales para integrarme y relacionarme con los demás... me siento una impostora, fingiendo permanentemente y cuidando mucho mis palabras para no ir (más) de intelectual (nótese que esto con trece años es empollona), apesar de mis esfuerzos, se me escapan algunas de vez en cuando y quedan para el recuerdo expresiones mías como qué conversación tan amena (utilizada irónicamente en un momento de silencio) o susceptible, que no es ninguna expresión pero nadie sabía lo que significaba

a pesar de estos deslices puntuales me descubro capaz de sobrevivir fuera del grupo y ya en plena adolescencia me aislo totalmente del resto, dejo de fingir, recupero mi natural pedante.... me revindico como asocial después de haber aprendido cómo socializar... leo muchos libros y veo muchas películas en busca de respuestas, devoro información... mi adolescencia fue un proceso interno

pero me hago mayor y vuelvo a relacionarme con la gente, pero ahora sin fingir, he aprendido (un poco) quien soy y no tengo la necesidad de esconderlo... empiezo a escuchar mucha música (mecanismo de búsqueda de respuestas más social que el cine o la literatura) y a cuidar mi aspecto (que ya sería hora)... pero antes de que nadie supiera qué música escuchaba o qué pelis veía, antes de llevar adidas y vaqueros caídos, antes de las chapas y las gafas de pasta (aunque no lleve de ninguna de las dos), la gente ya me había catalogado, yo era la rara, siempre lo he sido

y ahora mi hermana se mete conmigo porque dice que voy de indie y a mí me sorprende y me regocija... sé como de en serio lo dice (no mucho, son puyas de hermanas) pero aún así ella sabe cómo he sido yo siempre, sabe que nunca nadie me ha considerado muy normal y me dice eso como si fuera una actitud impostada que yo quisiera proyectar a los demás, cuando mi definición de rara ha ido siempre de los demás hacia mí... pues mira, sí, soy rara... y me gusta, I just want the right to be different, that's all

perlas ensangrentadas

2005-10-30T14:13:00.000+01:00

llevo unos días super irritable, gritando y maltratando a todo el mundo a mi alrededor... más triste de lo habitual, más que triste, diría emocional... pensando cosas, recordando cosas... incluso soñando cosas

me pongo ciertas canciones una y otra vez, veo determinadas películas y vivo permanentemente inmersa en mi mundo interior... lloro y siento que me viene bien, resulta catártico

me siento más sensible y más perceptiva... y hoy me baja la regla

así que era eso? todos estos cambios (buenos y malos) son solo por eso? supongo que es bueno saber que sentirte mierda una vez al mes es normal y que en unos días vas a estar bien otra vez... pero es precisamente eso lo que más me cabrea... si estoy mal, estoy mal... estar triste es algo muy respetable y si lo estoy tengo derecho a estarlo, a regodearme en ello... y no a que mi cuerpo diga que no tonta, que sólo eran tus hormonas tocando un poco las narices... estoy cabreada conmigo misma, con mi cuerpo al que siento como un ser condescendiente y paternalista... y algo machista

hablo en serio, siento que mi cuerpo se ríe de mi... me ha perdido el respeto... antes no me pasaban estas cosas... los cambios hormonales no me afectaban tanto (o al menos no lo recuerdo así)... un granito aquí, un dolorcillo de ovarios, un ibuprofeno y punto, pero desde hace unos meses es como venga, a ver que toca este mes

odio a mi cuerpo por hacerme esto, me odio a mi por odiar a mi cuerpo y odio estar escribiendo este post, dando argumentos a todas esas teorías machistas sobre las mujeres y la regla

resumiendo: GRRRRR

llámame no tengo saldo

2005-10-29T19:39:00.000+02:00

una peli que ha visto todo el mundo (impresentables detrás, alemanes entre tú y yo), unas bonitas palabras, mucha gente a la que hacer existir, muchas ganas de que alguien me haga existir a mi... lo leo y pienso en tí, aunque puede ser cualquiera... es raro y un punto cutre, pero es bonito, no?

has escuchado el nuevo disco de?

2005-10-26T18:58:00.000+02:00

y mi amigo indie (sí, así, en singular, es triste, pero es cierto) decía que mi amigo indie me dice que qué me parece el nuevo disco de franz ferdinand, que lo escuche, que está bien pero que no hay ningún take me out...

y yo lo escucho y me gusta, sobre todo la tripleta inicial the fallen, do you want to (el take me out del disco) y this boy (el michael del disco?), que luego baja (un poco), que eleanor put your boots back on me gusta pero no les pega nada, ni a ellos, ni al disco (es un poco burrada lo que voy a decir, pero a mi me recuerda al eleanor rigby de los beatles... por el eleanor? pues será y seré yo así de simple, pero me la recuerda, sino a esa canción, si a los beatles en general, no se...) y que después de este "bajón" vuelve a subir, sobre todo con I'm your villian que es de mis favoritas... y eso que, en general, me gusta

y me dice mi amigo indie que escuche el nuevo de death cab for cutie, que también le gusta, pero que es más easy listening (sí, mi amigo indie es así) que transatlanticism y que tiene una canción a la mitad muy lenta que no le gusta nada...

y yo lo escucho y ya la primera canción me encanta (marching bands of manhattan) pero que el cambio a la segunda es muy brusco y por eso a la primera escucha odio soul meets body... con sucesivas escuchas le cojo el punto, pero me sigue pareciendo que está mal colocada o que el marching etc. le hace sombra, no se... que la lenta del medio (I will follow you into the dark) me encanta, que a mi no me parece más easy listening, pero sí más acústico y/o menos atmosférico (no se si me explico) y que no le he escuchado mucho más (para no deprimirme... más) pero que así, en general que también me gusta

y yo le digo a mi amigo indie eso, que si, que los dos me gustan, pero que los que me encantan son otros...

le digo que escuche a devendra banhart, que acaba de sacar un nuevo disco (otro, este es casi tan prolífico como ryan adams (que no bryan, puaghh) pero mucho mejor, dónde va a parar) que es un poco más clásico y menos raro que rejoicing in the hands y niño rojo, más variado, pero vamos que sigue estando giradísimo como pone de manifiesto en esas canciones en "castellano" (no mates la toro, mata al toreador... yeah, say it loud!!) pero sobre todo, que sigue siendo un genio y que no se como se lo pudo perder en el fib de este año

y le digo que escuche a clem snide, estos sí mucho más clásicos, que han hecho canciones tan perfectas como your favorite music (your favorite music well it just make you sad, but you like it cause you feel special this way. You feel special, that you are like no one else, but then you're lonely and you need someone to help. I can't teach you to learn to love yourself, but here's a sad song that I wrote for no one else... ahinss), mike kalinsky (mike kalinsky spent high school alone in his bedroom listening the joy division and the misfits) y esa versión perfecta de la mejor canción de amor de la historia I'll be your mirror de la velvet underground y que ahora con the end of love añaden unas cuantas razones más para adorarles

pero mi amigo indie no escuchará nada de esto, hará caso omiso de mis recomendaciones hasta que alguno de los dos sean portada del nme (cosa que no pasará nunca... supongo... espero, jajaa)... porque después de todo, no es tan indie mi amigo indie... pero es el único que tengo y le quiero a pesar de todo ( y como muestra el ladrillo de post que me he marcado para presentarle, jaja)

estados carenciales

2005-10-23T19:51:00.000+02:00

y es que no se puede... hay cosas que no, que no pueden ni deben hacerse en determinados estados...

ver before the sunrise y before the sunset, así seguiditas, un sábado por la noche, sola... no se puede porque no estamos hablando de el señor de los anillos y aunque una sea una secuela de la otra son dos películas que deben verse con más distancia que un cuarto de hora, tal vez no nueve años, pero que menos que un día entre ambas... porque verlas me hace darme cuenta de que yo estoy (y he estado siempre) mucho más cerca del cinismo de la segunda, sin haber pasado por el romanticismo de la primera... y sobre todo porque soy especialmente sensible a los encuentros de personas perdidas en ciudades desconocidas (para ellos y para mi)

escuchar a nacho vegas un domingo por la tarde, tumbada en la cama, sola... con su voz depresiva y deprimente (en todo su buen sentido, pero sigue siendo deprimente) susurrando te extraño... y esto duele, mientras las penumbras que invaden poco a poco mi habitación se instalan rápidamente en mi cabeza, siempre tan dispuesta a ello

recordar...

mi vida académica: la universidad

2005-10-21T14:43:00.000+02:00

pues a parte de ser públicaporsupuesto no tengo anécdotas graciosas/patéticas que contar sobre la universidad... así que pongamos al día ciertos puntos...

he vuelto a escuchar música... y me ha dado por el indie patrio... lori meyers (ahora que no puedo escuchar a los planetas), love of lesbian (que me gustan, pero la voz del tío me cuesta... supongo que después de escuchar (y adorar) los graves de alaska, los gallos de irantzu, la voz nasal de jota, las naturalidad de nosoträsh y demás desafinos y desafinantes del panorama español, llega un tío con esa voz y eso... me cuesta), carlos berlanga (veo en tu mirada algún indicio de arrepentimiento y lo siento), sybil vane (me encantan, por amateur que sean), family (una vez más, el disco y el homenaje)... y sobre todo astrud... lo que me lleva directamente al siguiente punto... hay un hombre en españa que lo hace todo...

... es el gilipollas que da las becas... mi padre profesor de instituto, el único sueldo en casa, cuatro personas (y un perro), dos hijas en la universidad, una de ellas en otra ciudad, vivimos de alquiler, un coche, ningún otro bien declarable (léase acciones y/o propiedades)... aportación del estado a nuestra educación: cero euros... guay del paraguay... la erasmus se complica

este fin de semana voy a ver before de sunrise y before de sunset... así seguiditas... no he visto ninguna y me apetecía mucho, pero ahora... en fin, ya veremos si acabo al borde del suicidio o qué

nota de mal gusto: me he dado cuenta de que me gusta el olor a sudor (podría poner corporal y quedaría mejor, menos asqueroso, pero es que no es el olor corporal, es eso, el sudor... que se le va a hacer, es lo que hay) en fin, eso, que me gusta, pero solo el de las mujeres... el de las mujeres que me gustan, claro

mi blog me aburre... o mi vida... o mi vida del blog... o lo que sea

mi vida académica: el instituto

2005-10-16T23:20:00.000+02:00

este verano (siempre este verano, todo este verano) mi hermana se ha encontrado por ahí con un tío que fue conmigo a clase en el instituto, los cuatro años... en un estado más o menos etílico, se acercó a mi hermana para decirla que me concía de toda la vida... cosa que a mi me sorprendió bastante, porque en el instituto (público, por supuesto) era el típico tío con el que hablaba de vez en cuando, con el que intercambiaba puyas de vez en cuando, pero sobre todo el típico tío que intentaba sobrevivir al instituto con lo suyo (sus kilos de más, por ejemplo) mientras yo intentaba sobrevivir con lo mío (lo que sea)...

el caso es que ese sábado de este verano (este verano, este verano) estaba por allí también otro tío con el que fui al instituto... el típico payaso de instituto (que también se acordaba de mi... no soy tan anodina después de todo) y les dijo que pensaba que yo me picaba la vena (!) y que siempre le miraba como con indiferencia y desprecio (!!)

a lo que el de los kilos de más añadió: y a quién no miraba isolated con desprecio en el instituto?

(!!!)

mi vida académica: el colegio

2005-10-14T22:19:00.000+02:00

en el colegio (público, por supuesto) tenía una clase pequeña, 26 o 27 alumos (lo sé, ahora parecen muchos, pero por aquel entonces había 30 y hasta 35 alumnos por clase) de ellos éramos sólo 8 niñas (ahí empezó la alarmante falta de mujeres en mi vida) y sólo 6 los últimos dos años porque una repitió y otra se mudó... esto hacía que incluso las marginadas estuvieramos integradas, todas nos quedábamos en el patio después de clase, todas iban a los cumpleaños de todas etc... en el instituto hubo desbandada general, pero eso lo dejo para el próximo capítulo... el dato que debéis recordar para seguir esta historia es que en el cole éramos 6 niñas

este verano una de esas 6 niñas entró en el bar de mi tía... mi tía la reconoció inmediatamente (porque éramos sólo 6 y porque esta en particular es pelirroja) así que cuando fue a atenderla le dijo quién era, que era mi tía, que hace mucho y que a lo mejor no se acuerda, pero que fuimos juntas al cole...

la pelirroja se quedó pensativa... repitiendo mi nombre como en las pelis malas... hasta que dijo: ahhh sí, sí... pero no fue a mi clase, tenía un año menos que yo... y ahora está en madrid... no?

pues no, no estoy en madrid (ojalá), no tengo un año menos que tú (tengo los mismos) y sí, fuimos a la misma clase... 9 años... en la que éramos sólo 6 niñas... y tú no te acuerdas de mi!!!

mi tía salió de la situación como pudo y al contármelo la expliqué que me estaba confundiendo con otra chica que se llama como yo, que sí tenía un año menos y a la que conoció en el instituto cuando repitió curso... pero que fuimos juntas a clase 9 años, que ha estado en mi casa y yo en la suya... que éramos 6 niñas en clase... y que no se acuerda de mi!!!

mi tía me dijo: no te preocupes, porque tiene un novio horroroso, lleva mechas rubio platino y ha echado un culo enorme

pues nada... no me preocupo

un día redondo?

2005-10-10T22:37:00.000+02:00

esta mañana mi madre me ha dicho "te he comprado donuts"... yo la he dicho que vale... ella se me ha quedado mirando y me ha preguntado "me habías pedido donuts o lo he soñado?" yo, riéndome, la he respondido que yo no se los había pedido... "entonces lo he soñado... que me pedías donuts y que te preguntaba qué tal estás? y me decías sola...

... ya sabes, en la habitación, ahora que se ha ido tu hermana"

sí, claro, ya se...

fast forward

2005-10-08T16:12:00.000+02:00

es algo que suelo hacer cuando me enfrento a situaciones que me provocan cierta ansiedad o que simplemente no me apetecen... pienso en el tiempo que van a durar y que tras ese tiempo, ya está, habrán acabado...

no se si me explico... por ejemplo en un exámen, el día antes pienso "bueno en 24 horas estaré viendo nosequé en la tele y ya habrá acabado" o cuando suena el despertador (yo tengo cierto trauma con eso y el sonido del despertador me hace sentirme exactamente igual que cuando mi madre venía a levantarme para ir al cole, o sea, horrorosamente mal) pienso "en 6 horas estaré de vuelta, comeré y podré echar la siesta"... cosas así, cosas que me devuelven a la rutina cuando hay algo que me saca de ella...

no es que tenga pavor a los cambios (aunque en cierta manera todos lo tenemos), sino que es algo que en principio me facilitaba las cosas, el problema es que ese mecanismo de autoconsuelo o loquesea se ha convertido en un vicio que aplico sistemáticamente a todas las cosas, buenas y malas...

y que encima, no es todo lo útil que yo pensaba sino que a veces resulta contraproducente... por ejemplo, en un exámen... estoy a la mitad, supercansada, algo no me sale y el pensamiento es "bueno mira, tú haz lo que puedas que en dos horas esto habrá acabado" cuando lo que debería estar pensando es en la forma de resolver el problema y en darme ánimos para seguir buscándola...

o sobre todo lo que me pasa con viajes, vacaciones y semejantes... los días antes, que siempre andas preparando cosas, un poco estresada (ya lo dijo nosequién que viajar es uno de los placeres más tristes) siempre pienso "bueno, en una semana estaré de vuelta" que aparentemente no tiene nada de malo, pero el problema viene cuando estoy a mitad del viaje y empiezo a pensar "mierda, en tres días estaré de vuelta"...

que si, que yo me rayo mucho, eso ya lo se, lo que pasa es que mis rayadas no solían afectar a nadie, ni siquiera a mi, o al menos no mucho... porque yo podía estar pensando eso, pero no estaba triste ni amargada por ello... no era un pensamiento pesimista, sino realista...

sin embargo empiezo a pensar que mi realismo-optimista (así me definieron) me está convirtiendo en un ser algo derrotista

teenage angst

2005-10-06T21:13:00.000+02:00

aunque de teenage tiene poco... pero es como entonces... la angustia, el miedo, la tristeza... como con 15 años... igual igual... solo que creo que con 15 años era más fuerte... y más lista

lo había olvidado... había olvidado lo que es tener siempre ahí esa mano que aprieta fuerte tu corazón cuando menos te lo esperas... estás hablando con alguien y de repente aprieta, te ríes y aprieta, vas andando por la calle y aprieta... pero sobre todo por la mañana... nada más despertar... te pilla con la guardia baja... y te destroza... y te cuesta encontrar razones para levantarte... pero lo haces, lo haces porque funcionas como un autómata... sin pensar... y eso es lo peor

porque de adolescente me gustaba regodearme en mi propia miseria... me metía en la cama y pasaba horas pensando y pensando... entre el sueño y la vigilia... sufriendo, pero también sacando cosas en claro... aprendiendo sobre los demás y lo más importante, sobre mi

sin embargo eso no funciona ahora... ahora solo intento sobrevivir con mi tristeza a cuestas... pienso que nunca he sido muy feliz y que por lo tanto no puede ser tan difícil acostumbrarme a un poco más de tristeza, pero vaya... no es que nada haya cambiado, las cosas siguen igual (tal vez sea ese el problema) pero ya no disfruto de las pequeñas cosas que me gustaban

en el post anterior explicaba porque no escucho música... bueno pues tampoco veo pelis (no me veo con ánimo de entrar en el mundo de nadie), ni series, ni la tele en general... apenas ojeo el periódico y aún no me he comprado el rockdelux de este mes... doy vueltas a lo tonto por internet... escribo cosas horribles como esta... y me voy a la cama

y tengo 22 años...

silencio

2005-10-04T21:28:00.000+02:00

hay discos enteros que no puedo escuchar sin deprimirme... no sólo por que sean discos deprimentes (caso del ok computer de radiohead o dummy de portishead) sino sobre todo por los recuerdos que me traen... unas pocas notas y vuelvo de golpe al instituto, al invierno aquel que nosequé o a este último verano... así que en estos días de superbajón he decidido permanecer en silencio...

tal vez porque mis pensamientos vuelven a hablar en voz alta como hace tiempo que no me pasaba y no quiero que la música les apague... tal vez porque todavía no he sentido esa necesidad de escuchar nada en particular y estoy esperando hasta que eso ocurra (de la misma forma que hace unas semanas necesitaba escuchar de forma compulsiva the queen is dead de los smiths)... o tal vez porque no me apetece consagrar un disco cualquiera a este momento tan importante en mi vida (de hecho esto es algo que me ha pasado, dos veces además, recordar a ciertas personas por horribles canciones pachangueras, solo porque sonaban en el momento más inoportuno... y no hay nada peor que sentir que se te rompe el alma al escuchar una canción... pongamos que de bisbal)

así que, de momento, vivo en silencio...

aunque ahora, mientras escribía esto, me he dado cuenta de que si no escucho nada, tampoco podré recordarlo luego al escuchar ningún disco... que "perderé" este momento... y no estoy segura de que sea eso lo que quiero...

de pedro duque a bigas luna en cinco pasos sencillos

2005-10-03T00:00:00.000+02:00

es curioso como las cosas se llenan de repente... mi vida siempre ha estado más bien vacía, sin grandes alegrías, ni grandes penas... sin grandes aventuras, ni grandes pasiones... una existencia un poco anodina que yo siempre he aceptado y disfrutado en sus pequeñas cosas (creo firmemente que al final son estas las que hacen de la vida tu vida)... últimamente y desafiando a la suerte (tono irónico) he hecho algunas cosas, he planeado un par de viajes... pequeñas aventuras sin grandes pasiones, que estan bien y que noto que me enriquecen como persona (que pedante soy), pero de repente...

de repente mi vida se ha llenado de cosas... sólo por un par de semanas, tampoco os creaís, y un par de semanas que además tocan a su fin, pero joder qué de cosas...

de todas ellas saco dos conclusiones... primero lo libre e independiente que me siento al viajar, lo segura de mi misma y confiada que llego a casa, con ganas de comerme el mundo... cansada y deseando preparar otro viaje lo antes posible... lo que pasa es que ese lo antes posible acaba siendo de no menos de un año (dinero y carrera obligan) y ese subidón se pasa enseguida para volver a la pereza y la apatía de siempre...

la otra cuestión es el vacío que siento ahora en mi vida al darme cuenta que se acaban ciertas cosas que no quiero que se acaben... pero aunque no quiero, una parte de mi dice que es lo que tiene que pasar, que es lo que toca... por la misma razón por la que en mi vida no hay grandes aventuras, ni grandes pasiones... las nubes rosas se disipan

notas para un post post-traumático

2005-09-29T17:44:00.000+02:00

encuentro libros de josé antonio marina en el quiosco del aeropuerto, de títulos tan reveladores como la inteligencia fracasada o el misterio de la voluntad perdida (no es que me guste josé antonio marina, no he leído nada de él y no tengo intención de hacerlo... a buen entendedor pocas palabras bastan... a los demás con los títulos os vale)...

mi hermana (pequeña) se va de casa, yo permanezco...

hoy echan el señor ibrahim y las flores del corán en la 2...

el girasol aka poto (lo siento pero yo la conocí através de gi) escribe este post increíble sobre las miradas, justo ahora, cuando me descubro incapaz de enfrentarme a la mirada de algunas personas (especialmente triste el caso en el que esa mirada es algo así como lo más bonito que me ha pasado en mucho tiempo)...

la primera canción del primer disco de maga (nombre de gata)...

dormíamos tan juntas,
que amanecíamos siamesas

(maga no me gusta mucho, al principio vaya, ahora me rayan... y esa canción la conocí através del blog de gi, con un pequeño cambio de género que mantengo... pequeñas licencias literarias)...

estar a la luna de valencia significa estar atontado, ausente, en babia...

en 2046 (película de wong kar-wai que no he visto entera, pero de quién recomiendo encarecidamente in the mood for love) dice:

(ella) encontró una manera indirecta de rechazarme...

en princesas (de fernando león de aranoa, esta no necesitan más publicidad, verdad?) dicen que estar nostálgico no es malo, que significa que al menos en algún momento has sido feliz (y yo me pregunto si lo he sido, si soy capaz de serlo... y lloro) y que existimos porque alguien se acuerda de nosotros (y yo me digo que entonces yo sirvo para hacer existir a las personas, pero me pregunto quien me hace existir a mi... y lloro)...

y yo lloro, y lloro... y siento que me muero...

le digo a mi madre que estoy triste y me dice: bienvenida al club...

esa película horrible y bastante desagradable que es irreversible habla de la posibilidad de rebobinar en nuestra vida... de segundas oportunidades (bueno esto es una apreciación muy subjetiva y seguramente ni el inefable director, ni la mayoría de las pobres víctimas que la han visto opinaran esto... pero que quieres, la peli es muy mala y yo estaba muy rayada... vemos lo que queremos ver) el caso es que yo no me podía quitar de la cabeza esa mierda de frase de carpeta de adolescente... no hay una segunda oportunidad para causar una primera impresión...

adoro lost in translation... habla (esta si) de como a veces al irte fuera de tu vida y sentirte perdida y desubicada, encuentras algo de ti en alguien, algo que no es ni amor, ni sexo, ni amistad, que es todo eso y mucho más... es una sensación que conozco y por eso adoro la peli (claro que yo nunca he tenido un momento just like honey)... y hoy he dado un paso más en mi desubicación vital... me he ido fuera, me he sentido perdida (triste), había alguien pero no hemos logrado compartir ese loquesea (ella no estaba fuera, perdida)... y sin embargo volver a casa (a mi vida) se ha hecho más insoportable que nunca... no se si la echo de menos a ella, a su vida o la idea que tenía de esos días...

o tal vez sea mi vida lo que se me hace insoportable

an OPA saved my life

2005-09-19T00:26:00.000+02:00

el dinero no da la felicidad, el dinero no da la felicidad... a quién coño se le ocurrió eso? a los ricos obviamente, para consolar (y someter) a los pobres porque a parte de eso... bueno, a ver, sí, está claro que la felicidad no la da... entre otras cosas porque la felicidad no existe (es una de mis teorías), pero anda, que no facilita las cosas ni nada...

yo he estado muy rayada con lo de los estudios y tal, como puede comprobar cualquiera que lea este blog (si es que hay alguien... bueno a parte de ti... hola, por cierto) y es muy raro en mi porque nunca me había pasado, yo estudiaba más o menos y aprobaba más o menos... era lo que me tocaba hacer y punto... pero eso, que llevo unos años muy rayada, sin estudiar, aprobando muy poquito... y sin ver posibles salidas a esta situación, bueno solo una...

yo siempre había querido irme de erasmus (y quién no?) pero es mucho dinero y en mi casa, lo típico, no falta pero tampoco sobra... mi padre siempre me había dicho que sería algo por lo que merecería la pena hacer el esfuerzo... pero a mi me da palo... y ahora que no estudio mucho más... pero sin embargo es ahora cuando me parece que mejor me puede venir... había pensado en trabajar o algo... pero estaba todo muy en el aire...

y entonces (mira, otro y entonces bueno, estoy en racha) gas natural lanzó una opa sobre endesa... y resulta que hace unos años mi abuelo me regaló unas acciones de endesa... cuando me las regaló yo no supe muy bien que cara poner... porque yo que no tengo ni papa de esas cosas, pensé que no me iban a servir de mucho... pero ahora... en fin, no voy a dar detalles, pero con el dinero que ganaría con la opa (si es que al final prospera) me da para irme de erasmus y que mis padres no tengan que poner casi nada...

que sí, que ya lo se, que es el cuento de la lechera... y que he estado leyéndo la sección de economía de el país y que, si bien son optimistas, dicen que tardará bastante en resolverse... pero el alivio que sentí el día que me enteré demuestra que el dinero no dará la felicidad... pero joder, como facilita las cosas...

eso y que tengo que irme de erasmus

soy igualita que mi padre

2005-09-15T23:54:00.000+02:00

por fin el último examen de un septiembre angustioso (por varias razones)... llego a casa destrozada después de casi 5 horas de examen y con solo 3 horas de sueño... y contenta, porque es el único que me ha salido bien y que seguro aprobaré... y porque es el último, claro... mi padre me pregunta que qué tal, le digo que bien, le cuento cosas del examen... y le digo que me voy de vacaciones una semana antes de empezar el curso... en realidad lo tengo planeado desde hace algún tiempo, pero no se lo he dicho antes para que no me diga... y ya has estudiado todo lo que tienes que estudiar para estar pensando en el después de los exámenes?... o algo parecido, que es lo que me diría, porque lo se, porque le conozco y además somos iguales...

- que te vas una semana de vacaciones? bueno, no se... me sorprende... vería más normal que me dijeras que te vas una semana a estudiar después de un año de vacaciones

iguales, iguales, iguales... que miedo, no?

noto tu mirada...

2005-09-14T15:39:00.000+02:00

empecé a escribir aquí por los exámenes, por la angustia y como se puede apreciar por mi nick, por una cierta necesidad de comunicación (aunque me joda reconocerlo)... dejé de escribir porque se acabaron los exámenes, porque la angustia hiperactiva se transformó en angustia apática y porque me di cuenta de que lo que había empezado como un intento de contar (por una vez) algo de mi, había acabado en los temas de siempre, que me apasionan, pero que también uso a modo de escudo, a saber, música, cine, política, etc...

he vuelto a escribir por los exámenes y porque los acontecimientos me superan y espero poder ordenarlos al escribir sobre ellos... veremos lo que tardan en aparecer las películas, la política, la música, etc...

un verano que (no?) fue una pesadilla

2005-09-11T23:13:00.000+02:00

si?... no?... no lo se... empecé a escribir aquí por esa extraña angustia hiperactiva que me entra cuando estoy de exámenes y sobre la que ya hablé en un post pasado... esa angustia es la que me llevó a otro junio desastroso como lo fue febrero y como lo llevan siendo todos los junios y febreros desde hace un par de años... me fui al festival este, me lo pasé aceptablemente bien y a continuación se abría ante mi un abismo de angustia infinita (toma dramatismo barato), el verano... tenía que estudiar y no solo no quería, si no que además estaba esa angustia que me lo impedía, quería ir a algún festival o concierto o algo pero ni tenía gente con la que ir, ni energías ni ganas de ir yo sola y lo que es más, me sentía mal queriendo disfrutar sin estudiar nada en absoluto... y luego claro, lo de siempre, otra angustia, la angustia vital que me acompaña desde hace años pero que últimamente me ataca de forma más despiadada... o tal vez ya no me acuerde como se combatía... se que de adolescente llegó a ser mi amiga... la única, pero ahora mismo ya no soy tan fuerte, ni tan inteligente... ni tan valiente como para conseguir eso... en fin que más da, podría tener mil razones o ninguna, el caso es que al principio del verano estaba mal...

y entonces...? pues sí, hay un y entonces, un pero bueno... y no es algo que me suceda habitualmente... entonces, como decía, conocí a alguien... aghhh pero que pastelada, por favor... love save my life, puaghhh... pero lo peor es que ni siquiera es eso, no es amor y tampoco es una relación... o al menos no una al uso... es como una relación pero sin las partes buenas... aunque también es buena por lo que es... aunque no sea una relación... aghh que complicado... a ver, sí, he conocido a alguien, pero digamos que es una relación... extraña, como poco...

esa relación extraña tendrá su climax (para bien o para mal) en unas semanas y veremos en que acaba, de momento no quiero torturarme con eso... pero algo con lo que si me torturo (si, qué pasa? me gusta torturarme) es la influencia que ha tenido en mi... porque he dicho antes que es como una relación pero sin las cosas buenas, aunque también es buena... y lo es, es decir, me ha aportado cosas que me han venido muy bien... y aunque me joda reconocerlo, me ha salvado el verano... y me jode porque no se si es bueno que tan poco haya significado tanto para mi...

en general yo diría que si, que es bueno, que si para mi es bueno entonces lo es, y punto... pero no puedo evitar pensar en ella, en lo que piensa ella... no puedo evitar pensar en lo que ha significado para ella, pero incluso más que eso, en que ella sabe lo que ha significado para mi... y eso es lo que más me jode... más bien me asusta, porque no es que me importe que ella lo sepa, al fin y al cabo es algo bonito para decirle a alguien, no? lo que me asusta es que no comprenda lo que digo... para mi ha significado mucho lo que ha sido, no lo que puede que sea, es decir que estará bien que todo acabe en unas semanas, lo asumiré y lo soportaré... pero tengo miedo de que ella lo malinterprete y se asuste al darse cuenta de lo que ha significado para mi...

si, me preocupa lo que piense ella pero también me preocupo yo misma... me preocupa pensar tanto en alguien a quien conozco tan poco, me preocupa o por lo menos me inquieta lo que va a pasar y lo que no en unas semanas... e incluso un día me sorprendí pensando que no sería capaz de pasar por algo así... otra vez

depression post-party

2005-07-10T22:11:00.000+02:00

o algo así ponía en una camiseta que vendían en el mercadillo del ssf, en ella aparecía un pez con cara de resaca en un acuario en el que había una aspirina deshaciéndose... y es que no hay nada peor que sentirse fatal justo depués de haberte sentido de puta madre... claro que seguramente una cosa implica la otra... pero bueno, que más da, el caso es que así estoy yo ahora...

como he dicho me lo he pasado muy bien en el festival este... musicalmente se ha salido (hasta los planetas dieron un buen concierto), la organización no ha sido tan catastrófica como esperaba (aunque con algunos retrasos) y sobre todo yo he estado muy bien... después de conocer mi último suspenso decidí que este finde me la iba a gozar si o si, así que pasando un poco de mis amigos (que son un coñazo), disfrutando de los conciertos, conociendo gente nueva y, extrañamente, sin beber mucho (que hay que ahorrar) ha resultado un gran fin de semana... al que le siguió las ganas de más festivales este verano (el paredes me llama) o por lo menos más conciertos (astrud tocan gratis en gijón e iggy en las fiestas de bilbo... también gratis!!)... imediatamente seguida de la cruda realidad... tengo que estudiar

supongo que mañana después de haber hablado con el profesor artifice de mi último suspenso y de haber dormido el resto del día (me duele todo) esté algo mejor... de momento me voy a dormir con la voz atormentada de beth gibbons y los sonidos inquietantes de portishead...

i don't know what it is but i have to do it

2005-06-30T21:17:00.000+02:00

y es que no se, no se lo que tiene la música en directo que la hace tan adictiva...

cuando me empezó a gustar la música, y empecé a interesarme por grupos diferentes y a buscar otros y otros y otros de manera compulsiva, pensaba que el directo no podía ser para tanto, que al fin y al cabo se tenía que escuchar peor que en el disco y que las aglomeraciones de gente nunca me han gustado... hasta que fui a un concierto, un concierto de alguien que me gustaba... tampoco fué ninguna maravilla, sexy sadie en un bar cutre... pero joder, como me lo pasé... así que desde entonces voy a todos los conciertos que puedo... aunque sea en un sitio cutre, aunque no conozca a los que tocan, aunque no me vaya mucho el estilo... merece la pena

el problema es que por aquí no vienen muchos grupos, por no decir ninguno y cuando viene alguno siempre son desconocidos que tocan algo que no me va mucho en sitios cutres entre semana... y yo iría (he ido a muchos) pero no hay manera de encontrar a alguien que me acompañe (os he comentado que soy asocial?), lo que hace que vaya a menos de los que me gustaría (he ido más de una vez sola a un concierto... no se si es valiente o patético... pero es cierto)... así que cuando llega el verano y con él los festivales me revoluciono toda, buscando gente y dinero para ir a alguno(s)... y estos son a los que quiero ir este año:

Primavera Sound... lo sé, ya ha pasado... pero y qué? yo quiero ir al de este año, al del año pasado o al de dentro de dos años... para mi es El Festival... pero con esas fechas tan anti estudiantes que tiene, me da a mi que para cuando pueda ir estará acabado y el cabeza de cartel serán keane (ver punto 3) en su segunda reunión triunfal + gira por todo el mundo + un montón de pasta, grrr
Santander Summer Festival... sustituto barato del primavera al que al menos van sonic youth... el resto tiene alguna cosa rescatable (ocs, planetas, the faint, vitalic...) y aunque no es ninguna maravilla (y no se yo como saldrá todo al final) me pilla más cerca de casa y he engañado a unos cuantos... así que allí estaremos... cantando bajo la lluvia teenage riot... que ganas!!!
FiB... si está de capa caída... y los putos keane de cabeza de cartel con lo malos que son... y además es carísimo y me pilla lejos... pero van taaaaantos otros grupos... the cure, nick cave, lcd soundsystem, yo la tengo, roisin murphy, mi adorado devendra banhart, etc... y el año pasado me lo pasé tan bien... va un amigo... con la novia... y podía acoplarme... pero me da palo (y no me han invitado)... no se...
Paredes de Coura... al norte de portugal (pegado a galicia) muuucho más cerca que el fib, mucho más barato que el fib y con un cartel que ya le quisiera el fib, con los pixies... (a que esperas?... ah qué quieres más? no te vale sólo con los pixies?... bueno, vale, de acuerdo...), nick cave, arcade fire, foo fighters, the futureheads, etc... sin tantos agobios como en el fib (solo hay un escenario), menos calor... he dicho ya que más barato?... solo hay dos problemas... las fechas, 15, 16, 17 y 18... de agosto, más pegado a los exámenes de septiembre imposible... y con estas fechas viene el otro gran problema... no engaño a nadie para que se venga conmigo, grrrr... a veces odio ser asocial
Azkena... es más jevi que yo, pero siempre me ha llamado la atención, creo que me lo pasaría muy bien y (otra vez) me pilla cerca... además este año vienen deep purple (ahí es nada) y tengo unos amigos jevis que se lo están pensando... lo que pasa es que es el primer finde de septiembre... y ya sabeis... los exámenes... grrrr

y estos son todos... no están todos los que son, pero son todos los que están... aunque al final no iré a ninguno, pero bueno... de momento me estoy haciendo un superintensivo de sonic youth (que buenos son) y... alguien se acuerda de un autocastigo o nosequé?... jajaja

para mi no habrá más que ansiedad

2005-06-27T01:37:00.000+02:00

por lo menos en época de examenes... y no, no por lo obvio, nada de agobios, de mucho estudio y mucho estrés, de la presión de te lo juegas todo en un día... del miedo al suspenso... nada, nada de eso... lo mío es extraño y rebuscado... extrañamente rebuscado... yo no estudio, nunca he estudiado y siempre he aprobado... hasta que dejé de hacerlo... y seguí sin estudiar... al principio me sentía culpable por no estudiar... pero seguía sin hacerlo... luego me empecé a sentir culpable por no sentirme culpable por no estudiar (veís como era rebuscado)... y ahora llegándo al clímax de comida de tarro, me siento culpable por querer disfrutar de las vacaciones después de no haber estudiado, haber suspendido y no haberme sentido culpable... necesito un loquero?

pues puede que si... porque las razones de mi no estudio también se escapan a mi entendimiento... porque estudiar no me disgusta del todo... al fin y al cabo me gusta lo que estudio... pero llegan los exámenes y me bloqueo... me quedo en casa todos los días... y me dedico a perder el tiempo... autodestruyendome... veo muchísima tele (telebasura sobre todo), me paso un montón de tiempo dando vueltas a lo tonto por internet (así me dió por crear esto), hablo con gente por el mesenjer con la que hace siglos que no hablo (para que al final me acaben diciendo que se van a estudiar), dormito durante horas (y me masturbo muchísimo) y de vez en cuando (y ante la mirada atónita de mi madre) me da por ordenar mis discos o... mi habitación!!

como podeis ver es preocupante... aunque después de todo no tanto, porque mal que bien, entre febrero, junio y septiembre, acabo aprobando la mayoría de las asignaturas, dejando solo dos o tres cada año... suficientes para que mi padre me diga algo, pero no tantas como para hacer nada más... lo cual a veces creo que es peor... porque tal vez lo que necesite sea un empujón, un revulsivo, una patada en el culo... algo que me espabile... pero mucho me temo que mi vida no se caracteriza por grandes acontecimientos... así que de momento me estoy planteando un autocastigo... nada de conciertos, de festivales y de fiestas este verano si no apruebo... lo que no sé es lo que durará esta intención... ni si de verdad me importan lo suficiente todas estas cosas...

acorazado potemkin

2005-06-26T00:44:00.000+02:00

en un ratillo, en la 2... no es para todo el mundo, pero es una gran película, un clásico, una obra maestra... que puedo decir... la secuencia de la imagen, hiela la sangre... muy buena... para los que no les apetezca algo tan denso como una película muda de 1925 que narra la revolución rusa, podeis ver things you can say just by looking at her que no está mal (sin ser ninguna maravilla) y en la que podemos ver a ally mcbeal despidiendose de su novia moribunda... y un montón de grandes actrices en buenos papeles... que no es poco...

nota mental: tal vez debería escribir mis recomendaciones con algo más de antelación...

atilano presidente

2005-06-24T23:44:00.000+02:00

o no era atilano...? digo el tipo este que ha dicho que la homosexualidad es una patología... qué más da... el caso es que lo dijo... y en el senado, nada menos...

estaba yo recogiendo la mesa y me iba para la cocina cuando apareció este tío en la tele... y me quedé a verle... no sé que nos lleva a escuchar a personajes como este (a parte de porque el pp les lleva al senado)... pero siempre lo hacemos (yo por lo menos) y habitualmente le sigue un ligero cabreo y el discurso mental de lo que le soltarías si le tuvieras delante... pero el caso es que esta vez no, esta vez me reí... y me sentí complacida porque la ley se va a aprobar... digan lo que digan... y me complació más ver al mamón de zaplana tener que admitir que las declaraciones este hombre estan fuera de lugar...

y al ver la manifestación contra mis derechos del 18 de junio... pues se me revolvió un poco el estómago con tanta bandera y sobre todo con tanto niño pequeño... pero aún así pensé que era una pataleta... la última que les queda... y pensé en el revuelo social que se armó cuando se legalizó el divorcio en españa (si, que pasa, lo he visto en alguna peli) y del que ya nadie se acuerda... porque al fin y al cabo estamos hablando de derechos personales, que no obligan a nadie a hacer uso de ellos... y me da la sensación de que estamos asistiendo a eso... a un momento en el que un gobierno va a educar al pueblo (hay una frase mítica sobre eso... algo así como legislar para educar... pero no me acuerdo... mierda)...

y ahí estan ellos, defendiendo mal sus argumentos indefendibles (por favor, si hubiera un solo estudio serio que concluyera que es malo para los niños ser criados por homosexuales, todos habríamos oído hablar de él... mil veces), agarrándose desesperadamente a excusas semánticas que no se cree nadie (además la culpa es suya... si no hubieran mezclado inicialmente términos legales con términos religiosos, no tendríamos ahora este problema, así que... que se jodan), incluso haciendo uso de métodos que han condenado históricamente (muy graciosos esos curas en la mani... y los eslóganes... para partirse)... y todo para nada...

la ley se va a aprobar... la gente (que quiera y pueda) se va a casar y los demás aprenderán a tolerarlo...

si, estoy optimista...

la belleza de las cosas

2005-06-21T21:37:00.000+02:00

no, tampoco este es un post cursi (ni erótico... una pena)... es otro título que cojo prestado... en este caso se trata de la peli sueca que echan hoy en la 2... es muy buena y os la recomiendo encarecidamente, pero como no puedo pediros que dejéis de ver mujeres desesperadas (gran serie), podéis grabarla o esperar a que la vuelvan a repetir (la han echado hace unos meses en el programa de gasset - grande grande)... que por cierto puestos a repetir cosas mejor que repitan pelis como esta y no verano azul, no?... para convenceros de que la veais (cuando sea) y a parte de la imagen, os diré que la peli cuenta la historia de una profesora que se lia con un alumno durante la segunda guerra mundial... yo me pasé la película pensando en lo diferentes que eran las cosas en españa por aquel entonces, en el carácter tan diferente al nuestro de los suecos (tal vez de los nórdicos en general) y de que yo quiero ser sueca, vivir con esa libertad todo el año y ponerme como un cangrejo en verano en alguna playa española (total, esto ya lo hago)... y también me estuve acordando de mi profesora de música del instituto, lo mucho que me odiaba... y lo mucho que me ponía...

porcierto: he puesto los links de los blogs que he estado leyendo y que me llevaron a empezar este... también los recomiendo, pero cuando he puesto eso de happy couples me ha dado por pensar... y si de esta dejan de ser happy...? en fin, que mis paranoias no os acompañen

chica indie busca amor

2005-06-21T05:15:00.000+02:00

a ver, que levanten la mano los que sepan que el título del post es una canción... uno, dos... por ahí atrás otro, vosotros dos... bueno, no está mal... los demás podéis retiraros (si soy una snob de mierda) porque a título informativo, diré que no soy tan pastel como para escribir/decir algo así de mi propia cosecha... por otra parte la canción en cuestión no es ninguna maravilla y el grupo no me fascina... pero la letra (al menos la parte que entiendo) se sale... viene a ser un anuncio personal de una chica indie que busca otra chica indie (indie girl seeks the same) y me viene al pelo... porque estando de exámenes siempre encuentro algo en lo que perder el tiempo... y este año me ha dado por leer blogs... blogs de chicas más o menos indies que encuentran más o menos the same... y yo también quiero... porque es increíble que a mis 22 años no haya tenido una novia... amigas (en el sentido más eufemístico de la palabra), amantes, rollos... y novios (bueno no, esto no es verdad, pero es un extraño fenómeno que me ocurre con los tíos que ya os contaré en otra ocasión), pero eso, que de novia nada... y me apetece un montón... claro que a mi no creo que me vaya a pasar (por lo menos no vía blog) porque yo, de natural cobarde, no me atrevería... así que supongo que escribo al público (tendré un público?) por la misma razón que todos... porque somos un poco neuróticos...

bueno... los que no sabiais lo de la canción me traéis de deberes para el próximo día la letra completa... a ver, apuntad... ¿cómo te llamas? de tender trap... (esto es en serio... no he encontrado la letra por ninguna parte y mi inglés no da para tanto, así que si alguien se anima, se lo agradeceré eternamente)