un verano que (no?) fue una pesadilla

si?... no?... no lo se... empecé a escribir aquí por esa extraña angustia hiperactiva que me entra cuando estoy de exámenes y sobre la que ya hablé en un post pasado... esa angustia es la que me llevó a otro junio desastroso como lo fue febrero y como lo llevan siendo todos los junios y febreros desde hace un par de años... me fui al festival este, me lo pasé aceptablemente bien y a continuación se abría ante mi un abismo de angustia infinita (toma dramatismo barato), el verano... tenía que estudiar y no solo no quería, si no que además estaba esa angustia que me lo impedía, quería ir a algún festival o concierto o algo pero ni tenía gente con la que ir, ni energías ni ganas de ir yo sola y lo que es más, me sentía mal queriendo disfrutar sin estudiar nada en absoluto... y luego claro, lo de siempre, otra angustia, la angustia vital que me acompaña desde hace años pero que últimamente me ataca de forma más despiadada... o tal vez ya no me acuerde como se combatía... se que de adolescente llegó a ser mi amiga... la única, pero ahora mismo ya no soy tan fuerte, ni tan inteligente... ni tan valiente como para conseguir eso... en fin que más da, podría tener mil razones o ninguna, el caso es que al principio del verano estaba mal...

y entonces...? pues sí, hay un y entonces, un pero bueno... y no es algo que me suceda habitualmente... entonces, como decía, conocí a alguien... aghhh pero que pastelada, por favor... love save my life, puaghhh... pero lo peor es que ni siquiera es eso, no es amor y tampoco es una relación... o al menos no una al uso... es como una relación pero sin las partes buenas... aunque también es buena por lo que es... aunque no sea una relación... aghh que complicado... a ver, sí, he conocido a alguien, pero digamos que es una relación... extraña, como poco...

esa relación extraña tendrá su climax (para bien o para mal) en unas semanas y veremos en que acaba, de momento no quiero torturarme con eso... pero algo con lo que si me torturo (si, qué pasa? me gusta torturarme) es la influencia que ha tenido en mi... porque he dicho antes que es como una relación pero sin las cosas buenas, aunque también es buena... y lo es, es decir, me ha aportado cosas que me han venido muy bien... y aunque me joda reconocerlo, me ha salvado el verano... y me jode porque no se si es bueno que tan poco haya significado tanto para mi...

en general yo diría que si, que es bueno, que si para mi es bueno entonces lo es, y punto... pero no puedo evitar pensar en ella, en lo que piensa ella... no puedo evitar pensar en lo que ha significado para ella, pero incluso más que eso, en que ella sabe lo que ha significado para mi... y eso es lo que más me jode... más bien me asusta, porque no es que me importe que ella lo sepa, al fin y al cabo es algo bonito para decirle a alguien, no? lo que me asusta es que no comprenda lo que digo... para mi ha significado mucho lo que ha sido, no lo que puede que sea, es decir que estará bien que todo acabe en unas semanas, lo asumiré y lo soportaré... pero tengo miedo de que ella lo malinterprete y se asuste al darse cuenta de lo que ha significado para mi...

si, me preocupa lo que piense ella pero también me preocupo yo misma... me preocupa pensar tanto en alguien a quien conozco tan poco, me preocupa o por lo menos me inquieta lo que va a pasar y lo que no en unas semanas... e incluso un día me sorprendí pensando que no sería capaz de pasar por algo así... otra vez