blimea, estado mental

más o menos hace un año abría esto... lo abrí porque estaba muy mal y de exámenes y porque acababa de engancharme a leer algunos blogs... y aunque hubo una especie de paréntesis ese mismo verano, he seguido con ello la mayor parte de este año y me ha venido bien... muy bien

las cosas han cambiado... y mucho... y tengo la sensación de que solo ahora me doy cuenta de hasta qué punto lo han hecho... ha sido para bien, eso seguro (aunque solo sea porque peor de lo que estaba era difícil)... pero justo ahora que están a punto de cambiar de forma irremediable, me asusto de tanto cambio junto

aunque sé que no es así, sé que el mayor de los cambios, el que tendrá lugar mañana, me asustaría igual en otras circunstancias... pero no puedo evitar pensar que estaría más tranquila si el martes no tuviera un examen... y el viernes otro... si no se avecinara un verano como el que se avecina... si no tuviera que irme a Berlín en septiembre...

lo de Berlín es increíble... me leo a mí misma escribiendo esa última frase y no me lo creo... no me creo que yo vaya a irme a Berlín y que una parte de mí no quiera... y no es por el miedo, por el miedo a sentirme sola, a no ser capaz de valerme por mí misma... no, no se trata de mí...

cuando decidí (que es un decir, porque no ha sido ni decisión ni nada... ha sido más bien una inercia) pedir la erasmus era consciente de esa parte "dura", sobre todo teniendo en cuenta que aún vivo en casa de mis padres... pero eso era capaz de soportarlo... esa soledad de los primeros días, las malas comidas, el frío, un idioma que apenas conozco... todo eso sería una mierda (y lo será supongo) pero podría con ello...

como solía decir(me): en el peor de los casos, si suspendo todo y no hago amigos y me quedo todo el día en mi habitación deprimida, entonces... bueno, entonces solo estaría como en casa, pero aprendería alemán

tonterías a parte, eso no era lo más importante, la razón por la que no me asustaba (demasiado) es que era algo exclusivamente relativo a mí... puede que estuviera sola, o triste, o deprimida... pero sería yo... me encargaría de decirle a mi madre que todo está bien y de que no sufriera... y todos tan contentos

sin embargo ahora estoy asustada, tan asustada, porque por primera vez en mi vida no es a mí a quien estoy exponiendo con mis decisiones... o con nuestras decisiones... hasta me cuesta hablar en plural...

pensar lo que va a hacer ella por mí... me asusta tanto que tengo ganas de vomitar

también estoy contenta, claro... lo estaba estos días anteriores... muy nerviosa también, pero sobre todo contenta... pero ahora, cuando queda tan poco tiempo... cuando está tan cerca... y estoy sin ella... la angustia me invade

sé que este miedo infinito tiene mucho que ver también con las circunstancias, como dije al principio, aunque tal vez, más que por esas circunstancias generales que he citado, por las más concretas... por el ahora... por ese desasosiego de antes de todos los viajes... cito otra vez esa frase que tanto me gusta... viajar es uno de los placeres más tristes... es por momentos como este, por los antes y los después... por las despedidas

y todo eso pesa sobre mí ahora... y solo espero que se vaya y que todo salga bien y que sea el mejor verano de mi vida (como trascendental por lo menos) y que en septiembre pase lo que tenga que pasar

y no quiero pensar... no quiero pensar a largo plazo... y cuando digo largo plazo me refiero al martes... no quiero pensar más allá de mañana... no quiero y con las cosas como están tampoco puedo

a veces pienso que es un error... que debería arreglar un montón de cosas relativas a la erasmus, que debería tener ya mucho más atadas algunas cosas, que debería informarme más... y sobre todo y de forma más inmediata... que debería estudiar

sí, eso debería estar haciendo ahora... pero está claro que no es el momento... sé que apenas voy a dormir y por lo tanto podría aprovechar... pero no creo que lo consiga... y eso también me desasosiega, pensar en lo importante que es que apruebe este año... y saber que no estoy haciendo nada y que si en parte no hago nada es por lo bloqueada que me deja saber lo importante que es que apruebe este año... ahins, las paradojas


uff, releo todo esto y me doy cuenta de lo desesperado y dramático que suena... y quiero deciros (y sobre todo decirme) que no va a pasar nada malo, que va a estar todo bien y que, de hecho, empieza una buena época... o por lo menos una época intensa... o por lo menos intensa en comparación con épocas anteriores...

y a pesar de eso ahora mismo estoy muy nerviosa y muy asustada... con muchas ganas de que me abrace muy fuerte y me diga que ya pasó...

y escribía para encontrar ese cobijo entre mis propias palabras... pero no lo encuentro

y escribía para decir que no creo que vaya a volver por aquí este verano... puede que en septiembre lo retome... o puede que no... puede que este mismo verano se me escape algún post... puede que esta misma noche vuelva para narrar la evolución de mi angustia... y no puedo evitar sonreír al darme cuenta de que para cuando la mayoría de vosotros (debería poner vosotras?) lo leáis ya habrá pasado todo...

bueno, no son sus brazos... pero supongo que esta sonrisa es vuestra