common people (I)

mi madre siempre cuenta que de pequeña yo era muy tranquila y que podían dejarme jugando sola con cualquier cosa, que yo ahí me quedaba, feliz y en mi mundo

un poco más mayor y ya en el cole, solía quedarme sola en los recreos, jugando o simplemente observando a los demás, hasta el punto de que con 5 años una profesora me "castigó" a jugar con mis compañeros

seguimos creciendo y empiezo a comprender la necesidad de socializar y de integrarme en mi clase, sin llegar nunca a conseguirlo... me sentía profundamente diferente a las niñas (con esos juegos tan absurdos como la goma y sus eternas rencillas en plan ya no te ajunto) y desde luego tampoco jugaba al fútbol con los niños (a los que veía como seres simples y malolientes, siempre dispuestos a escupir o a quitarse la camiseta) porque no me gustaba y además me daba miedo corretear por una pista en la que se jugaban 10 partidos simultáneamente y en la que todos los jugadores eran más grandes y más fuertes que yo... así, me veo a mí misma como una niña sola, callada, con los ojos muy abiertos intentando comprender las cosas que se me escapaban, porque ese es el recuerdo más intenso que tengo de mi infancia, un constante desasosiego por no saber lo que pasaba a mi alrededor... no comprendo a la gente que dice querer volver a ser un niño

llega la pubertad y aprendo a desarrollar ciertas habilidades sociales para integrarme y relacionarme con los demás... me siento una impostora, fingiendo permanentemente y cuidando mucho mis palabras para no ir (más) de intelectual (nótese que esto con trece años es empollona), apesar de mis esfuerzos, se me escapan algunas de vez en cuando y quedan para el recuerdo expresiones mías como qué conversación tan amena (utilizada irónicamente en un momento de silencio) o susceptible, que no es ninguna expresión pero nadie sabía lo que significaba

a pesar de estos deslices puntuales me descubro capaz de sobrevivir fuera del grupo y ya en plena adolescencia me aislo totalmente del resto, dejo de fingir, recupero mi natural pedante.... me revindico como asocial después de haber aprendido cómo socializar... leo muchos libros y veo muchas películas en busca de respuestas, devoro información... mi adolescencia fue un proceso interno

pero me hago mayor y vuelvo a relacionarme con la gente, pero ahora sin fingir, he aprendido (un poco) quien soy y no tengo la necesidad de esconderlo... empiezo a escuchar mucha música (mecanismo de búsqueda de respuestas más social que el cine o la literatura) y a cuidar mi aspecto (que ya sería hora)... pero antes de que nadie supiera qué música escuchaba o qué pelis veía, antes de llevar adidas y vaqueros caídos, antes de las chapas y las gafas de pasta (aunque no lleve de ninguna de las dos), la gente ya me había catalogado, yo era la rara, siempre lo he sido

y ahora mi hermana se mete conmigo porque dice que voy de indie y a mí me sorprende y me regocija... sé como de en serio lo dice (no mucho, son puyas de hermanas) pero aún así ella sabe cómo he sido yo siempre, sabe que nunca nadie me ha considerado muy normal y me dice eso como si fuera una actitud impostada que yo quisiera proyectar a los demás, cuando mi definición de rara ha ido siempre de los demás hacia mí... pues mira, sí, soy rara... y me gusta, I just want the right to be different, that's all