notas para un post post-traumático

encuentro libros de josé antonio marina en el quiosco del aeropuerto, de títulos tan reveladores como la inteligencia fracasada o el misterio de la voluntad perdida (no es que me guste josé antonio marina, no he leído nada de él y no tengo intención de hacerlo... a buen entendedor pocas palabras bastan... a los demás con los títulos os vale)...

mi hermana (pequeña) se va de casa, yo permanezco...

hoy echan el señor ibrahim y las flores del corán en la 2...

el girasol aka poto (lo siento pero yo la conocí através de gi) escribe este post increíble sobre las miradas, justo ahora, cuando me descubro incapaz de enfrentarme a la mirada de algunas personas (especialmente triste el caso en el que esa mirada es algo así como lo más bonito que me ha pasado en mucho tiempo)...

la primera canción del primer disco de maga (nombre de gata)...

dormíamos tan juntas,
que amanecíamos siamesas

(maga no me gusta mucho, al principio vaya, ahora me rayan... y esa canción la conocí através del blog de gi, con un pequeño cambio de género que mantengo... pequeñas licencias literarias)...

estar a la luna de valencia significa estar atontado, ausente, en babia...

en 2046 (película de wong kar-wai que no he visto entera, pero de quién recomiendo encarecidamente in the mood for love) dice:

(ella) encontró una manera indirecta de rechazarme...

en princesas (de fernando león de aranoa, esta no necesitan más publicidad, verdad?) dicen que estar nostálgico no es malo, que significa que al menos en algún momento has sido feliz (y yo me pregunto si lo he sido, si soy capaz de serlo... y lloro) y que existimos porque alguien se acuerda de nosotros (y yo me digo que entonces yo sirvo para hacer existir a las personas, pero me pregunto quien me hace existir a mi... y lloro)...

y yo lloro, y lloro... y siento que me muero...

le digo a mi madre que estoy triste y me dice: bienvenida al club...

esa película horrible y bastante desagradable que es irreversible habla de la posibilidad de rebobinar en nuestra vida... de segundas oportunidades (bueno esto es una apreciación muy subjetiva y seguramente ni el inefable director, ni la mayoría de las pobres víctimas que la han visto opinaran esto... pero que quieres, la peli es muy mala y yo estaba muy rayada... vemos lo que queremos ver) el caso es que yo no me podía quitar de la cabeza esa mierda de frase de carpeta de adolescente... no hay una segunda oportunidad para causar una primera impresión...

adoro lost in translation... habla (esta si) de como a veces al irte fuera de tu vida y sentirte perdida y desubicada, encuentras algo de ti en alguien, algo que no es ni amor, ni sexo, ni amistad, que es todo eso y mucho más... es una sensación que conozco y por eso adoro la peli (claro que yo nunca he tenido un momento just like honey)... y hoy he dado un paso más en mi desubicación vital... me he ido fuera, me he sentido perdida (triste), había alguien pero no hemos logrado compartir ese loquesea (ella no estaba fuera, perdida)... y sin embargo volver a casa (a mi vida) se ha hecho más insoportable que nunca... no se si la echo de menos a ella, a su vida o la idea que tenía de esos días...

o tal vez sea mi vida lo que se me hace insoportable

an OPA saved my life

el dinero no da la felicidad, el dinero no da la felicidad... a quién coño se le ocurrió eso? a los ricos obviamente, para consolar (y someter) a los pobres porque a parte de eso... bueno, a ver, sí, está claro que la felicidad no la da... entre otras cosas porque la felicidad no existe (es una de mis teorías), pero anda, que no facilita las cosas ni nada...

yo he estado muy rayada con lo de los estudios y tal, como puede comprobar cualquiera que lea este blog (si es que hay alguien... bueno a parte de ti... hola, por cierto) y es muy raro en mi porque nunca me había pasado, yo estudiaba más o menos y aprobaba más o menos... era lo que me tocaba hacer y punto... pero eso, que llevo unos años muy rayada, sin estudiar, aprobando muy poquito... y sin ver posibles salidas a esta situación, bueno solo una...

yo siempre había querido irme de erasmus (y quién no?) pero es mucho dinero y en mi casa, lo típico, no falta pero tampoco sobra... mi padre siempre me había dicho que sería algo por lo que merecería la pena hacer el esfuerzo... pero a mi me da palo... y ahora que no estudio mucho más... pero sin embargo es ahora cuando me parece que mejor me puede venir... había pensado en trabajar o algo... pero estaba todo muy en el aire...

y entonces (mira, otro y entonces bueno, estoy en racha) gas natural lanzó una opa sobre endesa... y resulta que hace unos años mi abuelo me regaló unas acciones de endesa... cuando me las regaló yo no supe muy bien que cara poner... porque yo que no tengo ni papa de esas cosas, pensé que no me iban a servir de mucho... pero ahora... en fin, no voy a dar detalles, pero con el dinero que ganaría con la opa (si es que al final prospera) me da para irme de erasmus y que mis padres no tengan que poner casi nada...

que sí, que ya lo se, que es el cuento de la lechera... y que he estado leyéndo la sección de economía de el país y que, si bien son optimistas, dicen que tardará bastante en resolverse... pero el alivio que sentí el día que me enteré demuestra que el dinero no dará la felicidad... pero joder, como facilita las cosas...

eso y que tengo que irme de erasmus

soy igualita que mi padre

por fin el último examen de un septiembre angustioso (por varias razones)... llego a casa destrozada después de casi 5 horas de examen y con solo 3 horas de sueño... y contenta, porque es el único que me ha salido bien y que seguro aprobaré... y porque es el último, claro... mi padre me pregunta que qué tal, le digo que bien, le cuento cosas del examen... y le digo que me voy de vacaciones una semana antes de empezar el curso... en realidad lo tengo planeado desde hace algún tiempo, pero no se lo he dicho antes para que no me diga... y ya has estudiado todo lo que tienes que estudiar para estar pensando en el después de los exámenes?... o algo parecido, que es lo que me diría, porque lo se, porque le conozco y además somos iguales...

- que te vas una semana de vacaciones? bueno, no se... me sorprende... vería más normal que me dijeras que te vas una semana a estudiar después de un año de vacaciones

iguales, iguales, iguales... que miedo, no?

noto tu mirada...

empecé a escribir aquí por los exámenes, por la angustia y como se puede apreciar por mi nick, por una cierta necesidad de comunicación (aunque me joda reconocerlo)... dejé de escribir porque se acabaron los exámenes, porque la angustia hiperactiva se transformó en angustia apática y porque me di cuenta de que lo que había empezado como un intento de contar (por una vez) algo de mi, había acabado en los temas de siempre, que me apasionan, pero que también uso a modo de escudo, a saber, música, cine, política, etc...

he vuelto a escribir por los exámenes y porque los acontecimientos me superan y espero poder ordenarlos al escribir sobre ellos... veremos lo que tardan en aparecer las películas, la política, la música, etc...

un verano que (no?) fue una pesadilla

si?... no?... no lo se... empecé a escribir aquí por esa extraña angustia hiperactiva que me entra cuando estoy de exámenes y sobre la que ya hablé en un post pasado... esa angustia es la que me llevó a otro junio desastroso como lo fue febrero y como lo llevan siendo todos los junios y febreros desde hace un par de años... me fui al festival este, me lo pasé aceptablemente bien y a continuación se abría ante mi un abismo de angustia infinita (toma dramatismo barato), el verano... tenía que estudiar y no solo no quería, si no que además estaba esa angustia que me lo impedía, quería ir a algún festival o concierto o algo pero ni tenía gente con la que ir, ni energías ni ganas de ir yo sola y lo que es más, me sentía mal queriendo disfrutar sin estudiar nada en absoluto... y luego claro, lo de siempre, otra angustia, la angustia vital que me acompaña desde hace años pero que últimamente me ataca de forma más despiadada... o tal vez ya no me acuerde como se combatía... se que de adolescente llegó a ser mi amiga... la única, pero ahora mismo ya no soy tan fuerte, ni tan inteligente... ni tan valiente como para conseguir eso... en fin que más da, podría tener mil razones o ninguna, el caso es que al principio del verano estaba mal...

y entonces...? pues sí, hay un y entonces, un pero bueno... y no es algo que me suceda habitualmente... entonces, como decía, conocí a alguien... aghhh pero que pastelada, por favor... love save my life, puaghhh... pero lo peor es que ni siquiera es eso, no es amor y tampoco es una relación... o al menos no una al uso... es como una relación pero sin las partes buenas... aunque también es buena por lo que es... aunque no sea una relación... aghh que complicado... a ver, sí, he conocido a alguien, pero digamos que es una relación... extraña, como poco...

esa relación extraña tendrá su climax (para bien o para mal) en unas semanas y veremos en que acaba, de momento no quiero torturarme con eso... pero algo con lo que si me torturo (si, qué pasa? me gusta torturarme) es la influencia que ha tenido en mi... porque he dicho antes que es como una relación pero sin las cosas buenas, aunque también es buena... y lo es, es decir, me ha aportado cosas que me han venido muy bien... y aunque me joda reconocerlo, me ha salvado el verano... y me jode porque no se si es bueno que tan poco haya significado tanto para mi...

en general yo diría que si, que es bueno, que si para mi es bueno entonces lo es, y punto... pero no puedo evitar pensar en ella, en lo que piensa ella... no puedo evitar pensar en lo que ha significado para ella, pero incluso más que eso, en que ella sabe lo que ha significado para mi... y eso es lo que más me jode... más bien me asusta, porque no es que me importe que ella lo sepa, al fin y al cabo es algo bonito para decirle a alguien, no? lo que me asusta es que no comprenda lo que digo... para mi ha significado mucho lo que ha sido, no lo que puede que sea, es decir que estará bien que todo acabe en unas semanas, lo asumiré y lo soportaré... pero tengo miedo de que ella lo malinterprete y se asuste al darse cuenta de lo que ha significado para mi...

si, me preocupa lo que piense ella pero también me preocupo yo misma... me preocupa pensar tanto en alguien a quien conozco tan poco, me preocupa o por lo menos me inquieta lo que va a pasar y lo que no en unas semanas... e incluso un día me sorprendí pensando que no sería capaz de pasar por algo así... otra vez