common people (I)

mi madre siempre cuenta que de pequeña yo era muy tranquila y que podían dejarme jugando sola con cualquier cosa, que yo ahí me quedaba, feliz y en mi mundo

un poco más mayor y ya en el cole, solía quedarme sola en los recreos, jugando o simplemente observando a los demás, hasta el punto de que con 5 años una profesora me "castigó" a jugar con mis compañeros

seguimos creciendo y empiezo a comprender la necesidad de socializar y de integrarme en mi clase, sin llegar nunca a conseguirlo... me sentía profundamente diferente a las niñas (con esos juegos tan absurdos como la goma y sus eternas rencillas en plan ya no te ajunto) y desde luego tampoco jugaba al fútbol con los niños (a los que veía como seres simples y malolientes, siempre dispuestos a escupir o a quitarse la camiseta) porque no me gustaba y además me daba miedo corretear por una pista en la que se jugaban 10 partidos simultáneamente y en la que todos los jugadores eran más grandes y más fuertes que yo... así, me veo a mí misma como una niña sola, callada, con los ojos muy abiertos intentando comprender las cosas que se me escapaban, porque ese es el recuerdo más intenso que tengo de mi infancia, un constante desasosiego por no saber lo que pasaba a mi alrededor... no comprendo a la gente que dice querer volver a ser un niño

llega la pubertad y aprendo a desarrollar ciertas habilidades sociales para integrarme y relacionarme con los demás... me siento una impostora, fingiendo permanentemente y cuidando mucho mis palabras para no ir (más) de intelectual (nótese que esto con trece años es empollona), apesar de mis esfuerzos, se me escapan algunas de vez en cuando y quedan para el recuerdo expresiones mías como qué conversación tan amena (utilizada irónicamente en un momento de silencio) o susceptible, que no es ninguna expresión pero nadie sabía lo que significaba

a pesar de estos deslices puntuales me descubro capaz de sobrevivir fuera del grupo y ya en plena adolescencia me aislo totalmente del resto, dejo de fingir, recupero mi natural pedante.... me revindico como asocial después de haber aprendido cómo socializar... leo muchos libros y veo muchas películas en busca de respuestas, devoro información... mi adolescencia fue un proceso interno

pero me hago mayor y vuelvo a relacionarme con la gente, pero ahora sin fingir, he aprendido (un poco) quien soy y no tengo la necesidad de esconderlo... empiezo a escuchar mucha música (mecanismo de búsqueda de respuestas más social que el cine o la literatura) y a cuidar mi aspecto (que ya sería hora)... pero antes de que nadie supiera qué música escuchaba o qué pelis veía, antes de llevar adidas y vaqueros caídos, antes de las chapas y las gafas de pasta (aunque no lleve de ninguna de las dos), la gente ya me había catalogado, yo era la rara, siempre lo he sido

y ahora mi hermana se mete conmigo porque dice que voy de indie y a mí me sorprende y me regocija... sé como de en serio lo dice (no mucho, son puyas de hermanas) pero aún así ella sabe cómo he sido yo siempre, sabe que nunca nadie me ha considerado muy normal y me dice eso como si fuera una actitud impostada que yo quisiera proyectar a los demás, cuando mi definición de rara ha ido siempre de los demás hacia mí... pues mira, sí, soy rara... y me gusta, I just want the right to be different, that's all

perlas ensangrentadas

llevo unos días super irritable, gritando y maltratando a todo el mundo a mi alrededor... más triste de lo habitual, más que triste, diría emocional... pensando cosas, recordando cosas... incluso soñando cosas

me pongo ciertas canciones una y otra vez, veo determinadas películas y vivo permanentemente inmersa en mi mundo interior... lloro y siento que me viene bien, resulta catártico

me siento más sensible y más perceptiva... y hoy me baja la regla

así que era eso? todos estos cambios (buenos y malos) son solo por eso? supongo que es bueno saber que sentirte mierda una vez al mes es normal y que en unos días vas a estar bien otra vez... pero es precisamente eso lo que más me cabrea... si estoy mal, estoy mal... estar triste es algo muy respetable y si lo estoy tengo derecho a estarlo, a regodearme en ello... y no a que mi cuerpo diga que no tonta, que sólo eran tus hormonas tocando un poco las narices... estoy cabreada conmigo misma, con mi cuerpo al que siento como un ser condescendiente y paternalista... y algo machista

hablo en serio, siento que mi cuerpo se ríe de mi... me ha perdido el respeto... antes no me pasaban estas cosas... los cambios hormonales no me afectaban tanto (o al menos no lo recuerdo así)... un granito aquí, un dolorcillo de ovarios, un ibuprofeno y punto, pero desde hace unos meses es como venga, a ver que toca este mes

odio a mi cuerpo por hacerme esto, me odio a mi por odiar a mi cuerpo y odio estar escribiendo este post, dando argumentos a todas esas teorías machistas sobre las mujeres y la regla

resumiendo: GRRRRR

llámame no tengo saldo

una peli que ha visto todo el mundo (impresentables detrás, alemanes entre tú y yo), unas bonitas palabras, mucha gente a la que hacer existir, muchas ganas de que alguien me haga existir a mi... lo leo y pienso en tí, aunque puede ser cualquiera... es raro y un punto cutre, pero es bonito, no?

has escuchado el nuevo disco de?

y mi amigo indie (sí, así, en singular, es triste, pero es cierto) decía que mi amigo indie me dice que qué me parece el nuevo disco de franz ferdinand, que lo escuche, que está bien pero que no hay ningún take me out...

y yo lo escucho y me gusta, sobre todo la tripleta inicial the fallen, do you want to (el take me out del disco) y this boy (el michael del disco?), que luego baja (un poco), que eleanor put your boots back on me gusta pero no les pega nada, ni a ellos, ni al disco (es un poco burrada lo que voy a decir, pero a mi me recuerda al eleanor rigby de los beatles... por el eleanor? pues será y seré yo así de simple, pero me la recuerda, sino a esa canción, si a los beatles en general, no se...) y que después de este "bajón" vuelve a subir, sobre todo con I'm your villian que es de mis favoritas... y eso que, en general, me gusta

y me dice mi amigo indie que escuche el nuevo de death cab for cutie, que también le gusta, pero que es más easy listening (sí, mi amigo indie es así) que transatlanticism y que tiene una canción a la mitad muy lenta que no le gusta nada...

y yo lo escucho y ya la primera canción me encanta (marching bands of manhattan) pero que el cambio a la segunda es muy brusco y por eso a la primera escucha odio soul meets body... con sucesivas escuchas le cojo el punto, pero me sigue pareciendo que está mal colocada o que el marching etc. le hace sombra, no se... que la lenta del medio (I will follow you into the dark) me encanta, que a mi no me parece más easy listening, pero sí más acústico y/o menos atmosférico (no se si me explico) y que no le he escuchado mucho más (para no deprimirme... más) pero que así, en general que también me gusta

y yo le digo a mi amigo indie eso, que si, que los dos me gustan, pero que los que me encantan son otros...

le digo que escuche a devendra banhart, que acaba de sacar un nuevo disco (otro, este es casi tan prolífico como ryan adams (que no bryan, puaghh) pero mucho mejor, dónde va a parar) que es un poco más clásico y menos raro que rejoicing in the hands y niño rojo, más variado, pero vamos que sigue estando giradísimo como pone de manifiesto en esas canciones en "castellano" (no mates la toro, mata al toreador... yeah, say it loud!!) pero sobre todo, que sigue siendo un genio y que no se como se lo pudo perder en el fib de este año

y le digo que escuche a clem snide, estos sí mucho más clásicos, que han hecho canciones tan perfectas como your favorite music (your favorite music well it just make you sad, but you like it cause you feel special this way. You feel special, that you are like no one else, but then you're lonely and you need someone to help. I can't teach you to learn to love yourself, but here's a sad song that I wrote for no one else... ahinss), mike kalinsky (mike kalinsky spent high school alone in his bedroom listening the joy division and the misfits) y esa versión perfecta de la mejor canción de amor de la historia I'll be your mirror de la velvet underground y que ahora con the end of love añaden unas cuantas razones más para adorarles

pero mi amigo indie no escuchará nada de esto, hará caso omiso de mis recomendaciones hasta que alguno de los dos sean portada del nme (cosa que no pasará nunca... supongo... espero, jajaa)... porque después de todo, no es tan indie mi amigo indie... pero es el único que tengo y le quiero a pesar de todo ( y como muestra el ladrillo de post que me he marcado para presentarle, jaja)

estados carenciales

y es que no se puede... hay cosas que no, que no pueden ni deben hacerse en determinados estados...

• ver before the sunrise y before the sunset, así seguiditas, un sábado por la noche, sola... no se puede porque no estamos hablando de el señor de los anillos y aunque una sea una secuela de la otra son dos películas que deben verse con más distancia que un cuarto de hora, tal vez no nueve años, pero que menos que un día entre ambas... porque verlas me hace darme cuenta de que yo estoy (y he estado siempre) mucho más cerca del cinismo de la segunda, sin haber pasado por el romanticismo de la primera... y sobre todo porque soy especialmente sensible a los encuentros de personas perdidas en ciudades desconocidas (para ellos y para mi)

• escuchar a nacho vegas un domingo por la tarde, tumbada en la cama, sola... con su voz depresiva y deprimente (en todo su buen sentido, pero sigue siendo deprimente) susurrando te extraño... y esto duele, mientras las penumbras que invaden poco a poco mi habitación se instalan rápidamente en mi cabeza, siempre tan dispuesta a ello

• recordar...

mi vida académica: la universidad

pues a parte de ser públicaporsupuesto no tengo anécdotas graciosas/patéticas que contar sobre la universidad... así que pongamos al día ciertos puntos...

1. he vuelto a escuchar música... y me ha dado por el indie patrio... lori meyers (ahora que no puedo escuchar a los planetas), love of lesbian (que me gustan, pero la voz del tío me cuesta... supongo que después de escuchar (y adorar) los graves de alaska, los gallos de irantzu, la voz nasal de jota, las naturalidad de nosoträsh y demás desafinos y desafinantes del panorama español, llega un tío con esa voz y eso... me cuesta), carlos berlanga (veo en tu mirada algún indicio de arrepentimiento y lo siento), sybil vane (me encantan, por amateur que sean), family (una vez más, el disco y el homenaje)... y sobre todo astrud... lo que me lleva directamente al siguiente punto... hay un hombre en españa que lo hace todo...



2. ... es el gilipollas que da las becas... mi padre profesor de instituto, el único sueldo en casa, cuatro personas (y un perro), dos hijas en la universidad, una de ellas en otra ciudad, vivimos de alquiler, un coche, ningún otro bien declarable (léase acciones y/o propiedades)... aportación del estado a nuestra educación: cero euros... guay del paraguay... la erasmus se complica



3. este fin de semana voy a ver before de sunrise y before de sunset... así seguiditas... no he visto ninguna y me apetecía mucho, pero ahora... en fin, ya veremos si acabo al borde del suicidio o qué



4. nota de mal gusto: me he dado cuenta de que me gusta el olor a sudor (podría poner corporal y quedaría mejor, menos asqueroso, pero es que no es el olor corporal, es eso, el sudor... que se le va a hacer, es lo que hay) en fin, eso, que me gusta, pero solo el de las mujeres... el de las mujeres que me gustan, claro



5. mi blog me aburre... o mi vida... o mi vida del blog... o lo que sea

mi vida académica: el instituto

este verano (siempre este verano, todo este verano) mi hermana se ha encontrado por ahí con un tío que fue conmigo a clase en el instituto, los cuatro años... en un estado más o menos etílico, se acercó a mi hermana para decirla que me concía de toda la vida... cosa que a mi me sorprendió bastante, porque en el instituto (público, por supuesto) era el típico tío con el que hablaba de vez en cuando, con el que intercambiaba puyas de vez en cuando, pero sobre todo el típico tío que intentaba sobrevivir al instituto con lo suyo (sus kilos de más, por ejemplo) mientras yo intentaba sobrevivir con lo mío (lo que sea)...

el caso es que ese sábado de este verano (este verano, este verano) estaba por allí también otro tío con el que fui al instituto... el típico payaso de instituto (que también se acordaba de mi... no soy tan anodina después de todo) y les dijo que pensaba que yo me picaba la vena (!) y que siempre le miraba como con indiferencia y desprecio (!!)

a lo que el de los kilos de más añadió: y a quién no miraba isolated con desprecio en el instituto?

(!!!)

mi vida académica: el colegio

en el colegio (público, por supuesto) tenía una clase pequeña, 26 o 27 alumos (lo sé, ahora parecen muchos, pero por aquel entonces había 30 y hasta 35 alumnos por clase) de ellos éramos sólo 8 niñas (ahí empezó la alarmante falta de mujeres en mi vida) y sólo 6 los últimos dos años porque una repitió y otra se mudó... esto hacía que incluso las marginadas estuvieramos integradas, todas nos quedábamos en el patio después de clase, todas iban a los cumpleaños de todas etc... en el instituto hubo desbandada general, pero eso lo dejo para el próximo capítulo... el dato que debéis recordar para seguir esta historia es que en el cole éramos 6 niñas

este verano una de esas 6 niñas entró en el bar de mi tía... mi tía la reconoció inmediatamente (porque éramos sólo 6 y porque esta en particular es pelirroja) así que cuando fue a atenderla le dijo quién era, que era mi tía, que hace mucho y que a lo mejor no se acuerda, pero que fuimos juntas al cole...

la pelirroja se quedó pensativa... repitiendo mi nombre como en las pelis malas... hasta que dijo: ahhh sí, sí... pero no fue a mi clase, tenía un año menos que yo... y ahora está en madrid... no?

pues no, no estoy en madrid (ojalá), no tengo un año menos que tú (tengo los mismos) y sí, fuimos a la misma clase... 9 años... en la que éramos sólo 6 niñas... y tú no te acuerdas de mi!!!

mi tía salió de la situación como pudo y al contármelo la expliqué que me estaba confundiendo con otra chica que se llama como yo, que sí tenía un año menos y a la que conoció en el instituto cuando repitió curso... pero que fuimos juntas a clase 9 años, que ha estado en mi casa y yo en la suya... que éramos 6 niñas en clase... y que no se acuerda de mi!!!

mi tía me dijo: no te preocupes, porque tiene un novio horroroso, lleva mechas rubio platino y ha echado un culo enorme

pues nada... no me preocupo

un día redondo?

esta mañana mi madre me ha dicho "te he comprado donuts"... yo la he dicho que vale... ella se me ha quedado mirando y me ha preguntado "me habías pedido donuts o lo he soñado?" yo, riéndome, la he respondido que yo no se los había pedido... "entonces lo he soñado... que me pedías donuts y que te preguntaba qué tal estás? y me decías sola...

... ya sabes, en la habitación, ahora que se ha ido tu hermana"


sí, claro, ya se...

fast forward

es algo que suelo hacer cuando me enfrento a situaciones que me provocan cierta ansiedad o que simplemente no me apetecen... pienso en el tiempo que van a durar y que tras ese tiempo, ya está, habrán acabado...

no se si me explico... por ejemplo en un exámen, el día antes pienso "bueno en 24 horas estaré viendo nosequé en la tele y ya habrá acabado" o cuando suena el despertador (yo tengo cierto trauma con eso y el sonido del despertador me hace sentirme exactamente igual que cuando mi madre venía a levantarme para ir al cole, o sea, horrorosamente mal) pienso "en 6 horas estaré de vuelta, comeré y podré echar la siesta"... cosas así, cosas que me devuelven a la rutina cuando hay algo que me saca de ella...

no es que tenga pavor a los cambios (aunque en cierta manera todos lo tenemos), sino que es algo que en principio me facilitaba las cosas, el problema es que ese mecanismo de autoconsuelo o loquesea se ha convertido en un vicio que aplico sistemáticamente a todas las cosas, buenas y malas...

y que encima, no es todo lo útil que yo pensaba sino que a veces resulta contraproducente... por ejemplo, en un exámen... estoy a la mitad, supercansada, algo no me sale y el pensamiento es "bueno mira, tú haz lo que puedas que en dos horas esto habrá acabado" cuando lo que debería estar pensando es en la forma de resolver el problema y en darme ánimos para seguir buscándola...

o sobre todo lo que me pasa con viajes, vacaciones y semejantes... los días antes, que siempre andas preparando cosas, un poco estresada (ya lo dijo nosequién que viajar es uno de los placeres más tristes) siempre pienso "bueno, en una semana estaré de vuelta" que aparentemente no tiene nada de malo, pero el problema viene cuando estoy a mitad del viaje y empiezo a pensar "mierda, en tres días estaré de vuelta"...

que si, que yo me rayo mucho, eso ya lo se, lo que pasa es que mis rayadas no solían afectar a nadie, ni siquiera a mi, o al menos no mucho... porque yo podía estar pensando eso, pero no estaba triste ni amargada por ello... no era un pensamiento pesimista, sino realista...

sin embargo empiezo a pensar que mi realismo-optimista (así me definieron) me está convirtiendo en un ser algo derrotista

teenage angst

aunque de teenage tiene poco... pero es como entonces... la angustia, el miedo, la tristeza... como con 15 años... igual igual... solo que creo que con 15 años era más fuerte... y más lista

lo había olvidado... había olvidado lo que es tener siempre ahí esa mano que aprieta fuerte tu corazón cuando menos te lo esperas... estás hablando con alguien y de repente aprieta, te ríes y aprieta, vas andando por la calle y aprieta... pero sobre todo por la mañana... nada más despertar... te pilla con la guardia baja... y te destroza... y te cuesta encontrar razones para levantarte... pero lo haces, lo haces porque funcionas como un autómata... sin pensar... y eso es lo peor

porque de adolescente me gustaba regodearme en mi propia miseria... me metía en la cama y pasaba horas pensando y pensando... entre el sueño y la vigilia... sufriendo, pero también sacando cosas en claro... aprendiendo sobre los demás y lo más importante, sobre mi

sin embargo eso no funciona ahora... ahora solo intento sobrevivir con mi tristeza a cuestas... pienso que nunca he sido muy feliz y que por lo tanto no puede ser tan difícil acostumbrarme a un poco más de tristeza, pero vaya... no es que nada haya cambiado, las cosas siguen igual (tal vez sea ese el problema) pero ya no disfruto de las pequeñas cosas que me gustaban

en el post anterior explicaba porque no escucho música... bueno pues tampoco veo pelis (no me veo con ánimo de entrar en el mundo de nadie), ni series, ni la tele en general... apenas ojeo el periódico y aún no me he comprado el rockdelux de este mes... doy vueltas a lo tonto por internet... escribo cosas horribles como esta... y me voy a la cama

y tengo 22 años...

silencio

hay discos enteros que no puedo escuchar sin deprimirme... no sólo por que sean discos deprimentes (caso del ok computer de radiohead o dummy de portishead) sino sobre todo por los recuerdos que me traen... unas pocas notas y vuelvo de golpe al instituto, al invierno aquel que nosequé o a este último verano... así que en estos días de superbajón he decidido permanecer en silencio...

tal vez porque mis pensamientos vuelven a hablar en voz alta como hace tiempo que no me pasaba y no quiero que la música les apague... tal vez porque todavía no he sentido esa necesidad de escuchar nada en particular y estoy esperando hasta que eso ocurra (de la misma forma que hace unas semanas necesitaba escuchar de forma compulsiva the queen is dead de los smiths)... o tal vez porque no me apetece consagrar un disco cualquiera a este momento tan importante en mi vida (de hecho esto es algo que me ha pasado, dos veces además, recordar a ciertas personas por horribles canciones pachangueras, solo porque sonaban en el momento más inoportuno... y no hay nada peor que sentir que se te rompe el alma al escuchar una canción... pongamos que de bisbal)

así que, de momento, vivo en silencio...

aunque ahora, mientras escribía esto, me he dado cuenta de que si no escucho nada, tampoco podré recordarlo luego al escuchar ningún disco... que "perderé" este momento... y no estoy segura de que sea eso lo que quiero...

de pedro duque a bigas luna en cinco pasos sencillos

es curioso como las cosas se llenan de repente... mi vida siempre ha estado más bien vacía, sin grandes alegrías, ni grandes penas... sin grandes aventuras, ni grandes pasiones... una existencia un poco anodina que yo siempre he aceptado y disfrutado en sus pequeñas cosas (creo firmemente que al final son estas las que hacen de la vida tu vida)... últimamente y desafiando a la suerte (tono irónico) he hecho algunas cosas, he planeado un par de viajes... pequeñas aventuras sin grandes pasiones, que estan bien y que noto que me enriquecen como persona (que pedante soy), pero de repente...

de repente mi vida se ha llenado de cosas... sólo por un par de semanas, tampoco os creaís, y un par de semanas que además tocan a su fin, pero joder qué de cosas...

de todas ellas saco dos conclusiones... primero lo libre e independiente que me siento al viajar, lo segura de mi misma y confiada que llego a casa, con ganas de comerme el mundo... cansada y deseando preparar otro viaje lo antes posible... lo que pasa es que ese lo antes posible acaba siendo de no menos de un año (dinero y carrera obligan) y ese subidón se pasa enseguida para volver a la pereza y la apatía de siempre...

la otra cuestión es el vacío que siento ahora en mi vida al darme cuenta que se acaban ciertas cosas que no quiero que se acaben... pero aunque no quiero, una parte de mi dice que es lo que tiene que pasar, que es lo que toca... por la misma razón por la que en mi vida no hay grandes aventuras, ni grandes pasiones... las nubes rosas se disipan